Transparente

Y como el gran final poco ocurrente de la pelicula, el autor quiso que el personaje resolviera las torpezas que habia dejado atras en los primeros minutos.
Definirse pensaba ella...
... eran todo ese monton de ojos mirandote la cola
y despues fueron las noches entre sus sabanas,
las lagrimas en flores negras
los miedos a besar el ataud que entremezcla la persona mas hermosa que conociste en la vida.
El perdon jamas disuelto,
las lagrimas continuas,
las vueltas innumerables que hacian que en las noches fueras amante y abandonica.
El tutu girando una y otra vez
y las vacaciones tan inoportunas que te aterran.
El conocer a esa gente llena de pelos en la cara, llena de caretas, invisibles.
Querer ser buena niña y caerles bien a todos.
Comer y no comer , todo de acuerdo para complacer a quien sea.
Mostrar lo que broto de tus manos y que te digan que podrias haberle cambiado tal o cual cosa... y te preocupa.
Quizas nisiquiera te podias dormir mirando un film que no tenia sentido alguno
y aun asi , te desprendiste de la frazada, y corriste al block para rememorar que tan olvidado tenes algun talento.
El mero hecho de saber que a alguien le vas a gustar,
un par de besos de mas y a veces de menos.
Que ya no te abraze como antes te desespera porque ESOS abrazos tenian un solo sentido.
Y aun asi te siguen retando porque te desvelaste y tu primo 9 años menor esta escribiendote fracasada via mensajes extraterrestres.
Encuentros y desencuentros.
Lo buscas y te escupe en la cara , o a veces, nisiquiera te nota.
Transparente.

nauseas a la hora de aspirar ideas.
Dias tristes, dias empapados de mares. Ideas ideas ideas. No se realmente que es lo que quiero , pero tampoco lo quiero ahora.
Impotencia.
Agresividad.
Lagrimas.
Sera que es la unica forma en la que uno puede expresarse?
Impotencia.
Serenidad abandonada.
Lagrimas.

Escurrirse

El solo hecho de imponerme el mismo camino de siempre, atarme el pañuelo en la cabeza; y caminar, descalza o en zapatillas (rojas, verdes, blancas, negras) suele causarme repugnancia. Esa simple y austera cantidad de cosas que hace que uno repita una y otra vez hasta cansarse y lograr fijar un concepto . Eso, lleva a que la gente lo vea mas alla de todo , mas aca, y en la nada.
Por ese motivo , entre otros tantos que deambulan y luchan antes de explotar en mi cerebro, me volvi a sentar a escribir. Ni para mi , ni para nadie. Ya mi objetivo mas preciso no es mas que un monton de basura enmarañada en algun rulo. Ya no le escribo al amor, porque lo conozco, lo veo , lo palpo, lo cojo. Ya no le escribo al olvido , porque me olvide como se escribia; ya no le escribo a las lagrimas porque borraron toda la tinta y cambiaron mis palabras. Ya no le escribo al perdon porque lo perdi y no lo encuentro -y tampoco me interesa encontrarlo-
Simpatica paradoja , habria que tener algun motivo explicito - llano - vago para poder escribir?; o simplemente el mero placer de resbalar los dedos sobre las teclas, y poder digerir de a poco lo que esta mente cansada al permanecer pocas horas bajo la calida muerte del sueño me deletrea?
Nunca fui tan precisa e indecisa ... pero mi placard sigue abierto , entre la oscuridad y a un costado de mi cama, para cuando el sudor frio toque mi cara y me lleven otra vez a donde vine.

Oh placido final de la coherencia!

tierra entre las paginas

Puede que no ande por los mismos rincones que hace ya varios dias.
Las pelusas suelen causarle a uno desvios interminables.

Bicicletas.

El simple movimiento de resbalar las piernas, haciendo la armonia de la felicidad en mis telas y lograr volar y volar.
Y vole. Asi fue como todo empezo. A menudo me preguntaba como comenzaba todo ... y nunca como terminaba. Se sentia de cerca el airecito que desplegaba el tren cuando tomaba su mayor punto de velocidad. Y volar y vole y volare.
Ese simple roze con la libertad que logra desplegarle a uno infinitas sonrisas. La muerte de la terrenalidad. Muerte.

Yo

Estoy casi tan llena de tan pocas cosas, que lo unico que me refiere a mi son un monton de ideas, de recuerdos que me hacen desparramar lagrimas por algun lado.
Si esta era mi simbolo de estar en perfectas condiciones de felicidad, estaba TAN equivocada al respecto. Esto me lleva a que, la formulacion de alegria seguida = felicidad ........
Estoy tanto mas convencida de que el humano no es mas que un ser esporadicamente el.
Yo , por mi parte, nisiquiera soy yo. Sere humana?

Como explicar esa mezcla de sensaciones que te despiertan en medio de la madrugada y te hacen acercar al placard?
Esa inexplicable cantidad de razones por las que te sentas a unir palabras sin un fin en comun, sin motivo algun, sin trama cierta pero motivos duros, densos, pesados.
Hilar una historia me seria casi imposible a estas horas, en realidad por todo ese conjunto de lagañas. Pero el solo hecho de dejar que ese aire respiratorio me roze las mejillas sin obtener ninguna imagen sana a cambio de abrir los ojos ... ya no me es una condicion sino un saber o un anhelo.
Ese pasaje de instantes que te llevan a morir en tu propio velo y te hacen lidiar con un conjunto de saberes previos que vos misma impusiste para generarte. Una persona llena de motivos insustanciales y pasajeros. Viendote reflejada en pantallas de humedad, sintiendote invisible a la humanidad, y tan querida hasta no poder respirar.
Siempre habra una idea no cancerigena que te hara despertar, en el medio de la noche y decir que no hace falta mas que un pretexto para dibujar unas letras en tu armario.
Y despues, claro, esconderte.

Raiz dormida.

Desconcertada y pulcra verdad que cree hacerme viajar por sus niveles de nitidez.
oh!

Nihil: Primero

Eva Valdez murió un 6 de Septiembre de un año como cualquiera entre los arrebatos de un tango percudido y la pasividad del espíritu cansado. Más allá de cualquier dilema

estaba la tácita seguridad de la inercia con la que Eva había vivido todos sus días. El devenir del mundo circundante la había arrastrado sin que ella borrase siquiera la

insulsa sonrisa de su cara. Toda su vida había sido una anciana recostada en el sillón verde de una habitación a media luz.

Mariano Uriarte murió un 8 de Septiembre, agobiado por el pánico de una certeza insoportable. La parca lo encontró con la soga al cuello, imitando el movimiento pendular

del reloj, que seguirá martillando el tiempo que ya no tenemos.

Ese mismo vaivén que enloqueció a más de uno, hipnotiza de vida y nos hunde en un imperativo sin sentido, pero innegable. La cuerda, la espada, la piedra.. la cruz... son

solo respuestas tambaleantes ante la pregunta tácita del péndulo. No mucho más que un patético intento de rasguñar la pared y hacerle un marca, para que a la luz del día

se proyecte una sombra que aniquile la totalidad del blanco, que se parece demasiado a la ausencia.

Cada cual muere a su manera. Cada quien responde como puede, aunque muchas veces el azar se cuele entre nuestras endebles deciciones.
Para Eva Valdez, la muerte fue la analogía de su vida, y lo que había detrás de la imagen que percibimos (que pudimos percibir) nosotros murió con ella cual secreto de

guerra, sin diluirse, sin manchar siquiera la beatífica imagen de la anciana sin conciencia. Como un cordero, no hacía más que responder a los impulsos, escasos y humildes,

de un cuerpo desgastado y una razón amordazada de fe y de seguridad, con la tranquilidad de quien es sólo un engranaje en el plan omnipotente e incuestionable de un ser

divino. Se sentó a esperar su hora. Literalmente. Y la hora llegó, el 6 de Septiembre de un año como cualquiera.
No había marca alguna en la pared de Eva.

Ese monton de cucharas sacandome los ojos.

Era una simple leccion de como colocalarlas (claro que por debajo), y sin hacer presion , deslizandolas, ver como saltaba aquella congoja que te encerraba hacia un par de años.
Dias repletos de suicidios, cuando morir es lo mismo que darle un beso a la paciencia. Que facil la perdian!, que rapido sorprendian a su propia conciencia. Nadie pudo tirar la primer piedra ese dia ni el otro ni el otro. -Ajustar sus lineas-
Nadie te va a entender, porque vos no los vas a entender, y el cuento del bien y el mal y la vieja leccion de amar. Y vos seguis aprendiendo a sobrevivir, porque vivir es dormir. Esas dos telas que te separan del mundo con o sin almohada es lo mas cerca que te hacen estar de todos ellos, de los que ya no estan , de los que en verdad te ven, desnuda y transparente al sol.

Agonizan mis sueños

Porque en ellos la persona mas imaginaria es la que lava mis cabellos y los tiñe de realidad.
Me encantaria pensar que en verdad, mis sueños son mi vida y mi vida es un sueño. Como si de ella esperara ser lo que quiero.
Amanecer luego de una noche de no parar de acariciar su cuerpo y que me mire con esos ojos tristes que solo el sabe enseñarme. Despertar de un bostezo, estar flotando en aguas contaminadas de cadaveres y sentir que todos aquellos que emprendieron aquel viaje son los que mas cerca estan de mi propio fin, el de amar.
Se preguntarian por que el no estaria en "mi vida" que ahora seria un "sueño"... es que en vida me hace vivir durmiendo. -Despues de el atardecer y despegarme de las siestas, correr a buscar algun signo de su existencia me es casi enfermo , casi sadico.
Es que en verdad estoy viva o estoy dormitando?
Y si los sueños son aquella parte de mi que jamas pude admitir? ... porque despues de todo , nunca me durmieron tan muerta.

Aprendiendo a escribir.

Quizas necesite un cambio de aire o de colores.
Mirar este monton de utensilios que ayer me divertian , me hace acordar a cuando escribia por puro gusto.
Ahora no es mas que un ritual , donde se, que un monton de personas que me odian van a estar buscando entre mis faltas de ortografia algun detalle promiscuo de lo estupida que soy. Y si lo buscan , que lo encuentren , por fin!, despues de todo, uno para que quiere a esa gente cerca¿?. Quizas si te creyeran perfecta los tendrias en la "listita" que ya he contado. No , gracias.
Hoy lo que me sigue preocupando es el simple gusto que le tenia, y el dejo amargo que me termino dejando. Empeze escribiendo un monton de pavadas que hablaban de esa gente que no se recupera de los pequeños amorios, (claro, a los 7 años siempre uno tiene pequeños amantes). El problema era cuando no los tenias, si no que los imaginabas. Eso hacia mas facil escribir, porque siempre me encanto mentir. La escritura lo hizo mas sencillo. Solo era cuestion de juntar un monton de palabras y no esperar la mas minima aprobacion. Mis neuronas darian el SI perfecto cuando yo aceptera que habia hecho una magnifica pieza enferma. Claro que para mis padres era un talento innato de contar mi diminuta vida.
Asi fue que quisieron publicar mi infame y sintetico libro de poemas, o no se si les podria llamar de esa manera, porque jamas estudie letras. Algunos que saben dicen que arruinaron sus pensamientos. Yo creo que si me empapara de tanta sabiduria, perdiria lo que mas me gusta... APRENDER A ESCRIBIR. Eso de escaparme del block de notas de Windows y disfrutar de un pequeño espacio entre flechas, blanco , que hace que mis letras formen palabras y que mis errores se hagan de ortografia, parrafos mal colocados, puntos mal insinuados.
Nunca me importo agradarles, ni agradarle. Nunca-siempre. Y SIEMPRE ese ruido extraño en el medio de la noche que me hace interrumpir mi escritura para salir corriendo y despertar a la persona mas cercana, esperando aquel combate ladron-casa flia-ladron perro durmiendo-ladron, o algo asi. No . Hoy paso.
Decia que no escribia por su orgulloso sino por simple satisfaccion. Ahora si me preguntaran que marco la distancia fisica entre los caracteres y yo , creo que fue el alejamiento rotundo que decidi ponerle a mi cerebro de mis ideas.
Uno trata de estar cerca de "voy a ser asi", vestirse de muchos colores o de uno solo, escuchar a tal o cual, leer a alguien "wow" (que logicamente no soy yo!). Cosas que discutis con tus amigas criticando a alguna de esas personas que ME ENFERMAN con sus cambios rotundos de personalidad. Cuestiones que ahora no me preguntare.
Aprendiendo a escribir dije. Aprendiendo a escribir quizas sea...
irme por las ramas, colgarme, saltar , buscar las lianas de tarzan.
Quien sabe porque me lo pregunte hoy, a esta hora, a las 4 de la mañana cuando apenas empiezo mi corta semana de libertad encadenada.
Supongo que hasta me siento ajena a todo lo que alguna vez hice, y eso me hizo ver que es horrible la busqueda personal... los proyectos. Todo ese monton de planificaciones... uff!. Vivo para hacer bocetos de lo que no voy a ser, porque mañana NO me va a gustar, como voy a creer en la personalidad y en los proyectos?
Aprendiendo a escribir ... aprendiendo a escribir...
He ahi cuando uno se siente solo, en frente de ese anotador. A veces la soledad entristece los momentos, a mi me los llena de letras, y me encanta.
Ah! , ya me acuerdo que era...
era el puro placer de plasmar un monton de ideas sin esperar a nadie que las lea.

NECESITABAS de mi aprobacion para morir.

Basura paralela

Era grande, era delgada, con sus curvas envueltas en perfume de marca, y rostro enbebido en puros maquillajes. Caminaba como cualquiera en la vida, pero sonreia. (A veces no nos percatamos que pisar mas fuerte no nos hace quedar mejor parados, a ella con sonreir le bastaba).
El y su actitud. Podria enamorarse a simple bostezo, podria encontrar en un reflejo.
Sonreia llena de dientes, caminaba normal, pero sonreia. Y que le iba a importar los demas?
Parte de: justificaciones precisas a la hora de dar chances a enamorarte. No tenia nada en claro , o lo tenia tan claro que no lo queria tener. Tipico a la hora de la histeria femenina. Y...
Pronunciando palabras magicas, quebro en llanto al dragon que habia sometido a su alma. Se masturbaba a la hora de pronunciar el hechizo para verla princesa.
Como siempre, se enamora del que no la escucha. Y el que la escucha...
paralelismo ... trapo de piso + escoba.
Ella barre siempre para la derecha y no junta la basura con pala.
El barre, levanta la basura, la tira, cambia la bolsa, cambia el tacho, compra uno nuevo , lo limpia, lo perfume.
Ella sonreia.

La lista.

Dificil entender, todo ese monton de nombres sueltos, haciendo una mancha a la luz lejana.
Erroneo intentar comprender, que te aleja y que te acerca, porque son solo una lista de letras que se juntan en palabras. Quizas no entiendas de lo que te estoy hablando, pero muy seguramente tenes una propia. Esa donde borras y agregas a tu antojo a las personas que saben de tus debilidades, de tus mentiras... Aquellas que simplemente mirandote de reojo se palpitan la proxima locura que cometeras.
Que impunes nos sentimos cuando nos agregan; pero que grandes nos hace sumarle nombres a esa lista, de los que hoy, ya no quisiste llamar con los magicos caracteres.

Horóscopo Mongol (9/10)

9. El dimetrodón encaperucitado con medibachas de gimnastas suecas (Nacidos aquella vez que yo avanzaba corriendo al azar por los pasillos y las habitaciones. Les cuento. En cada lugar había gente haciendo algo, y personas que entraban y salían. No había ningún propósito establecido en semejante alboroto. Cada cual hacía lo que le venía en gana. Cualquier cosa. Yo buscaba a alguna mujer. No la encontraba. Entraba a una habitación, y como no podía ni quería integrarme a las actividades de estas personas, salía en busca de otra habitación, con otra gente. A veces me encontraba con algún conocido y charlábamos un poco. Había mucho ruido, mucho movimiento. Fiestas, juegos, reuniones, charlas, comidas, deportes, bandas de rock).

PRÔBURDE. Di famen scristatje Jart Lummi borne din funga –blade, uns kju pôsse dir– citade Triviälia (vod inde 1203 sunh 1232 denguadse bar Pralnäägwan Republicq), no Terra Andevia, ino 1248, adne famul da kunsters fi øtten ambite ðans qultrue und sagiesze ðas’is pôsse sichte ina sua jöula opra. Telia ij no 1298, priscenci reportante Jungen B. Pandra indravieaux: “Je debit kunst,imaginion, filosofÿstje und sferi –din pancontzienža– lucorand vina mina modhrå, ðach je sole listenar nichten ugo roncq”.

Onda ade wantiqincqe ans, posto rechar Littera Magistratjia na Naçoal Pluriwersidade Vª. Marils Instainãtta ðol Sacro Hertzöno, ij voyàuj tra Liškatta, due blodiissima Mariscal C. S. Nemen I^sto dominæ re-re-re-re-re-elektu obseden paf-paf orto-in-trono, und brevitempo ðol’an, riparts Ylëvian zu Fratkpe, isso primu buko. Repercutio none, saddessa Jart im-peto ufgnramitsa mørt. Mal ð’øror vertu ij nupp tri mnautzsels, ande ij scriti (medio-medio ofiza laburo lepre) Dubiðu, ein mastria opra, prima fru translatiolenai quatriveingt loungakjs (nif pornografischßtju jur legal obstaclœs, niffo XXX rot). Issa-la-dijd menta dilha steur ð’uns mano ðaj tromþiplaff intro wasserbagno und zas lo Hieli. Aungnarå’stie shrukdfjg, noves multiplex painos du pípla, paf accèsit gre redencràant firmamento.

Alron-no 1286, ij undfínatev Klietsnde Bääre, vica “käoti narratu, fulfuliåta da babblebabble und hÿbrel, libidài tej” –zu dirmm scrab Sromnmnm Ðier Nonrev–; ina ðaj buko, aunceôrhitje, Lummi refra –ferment tonn castellano, grøtn nua– lo sextrimaü-mulhieri lief, dissipatio fucqëâe ij insum sunh issa undraterra voyàuj. Fortunapléx, Nonrev fi nin píplas grossen-miú luzn, und Klietsnde... ventomoltiissimo, Q3 wagdaff actuali plunotßcemiatkþ. (1)

______
(1). (N. del 30 de junio de 2007, a diez años exactos de haber escrito lo de arriba). En caso de que alguien por ahí crea que me estoy drogando demasiado, o que el 30 de junio de 1997 fue un día en que me drogué demasiado, sepan que muchísimo antes, Hidelgard de Bingen practicaba la invención de lenguas, allá por el siglo XII: llamaba a su idioma secreto lingua ignota, y parece ser que nadie, aparte de ella y Dios, conocía su propósito. Hildegard fue, además (y principalmente), una de las primeras compositoras de música de las que se tengan datos biográficos, pero se distinguió principalmente (también) por ser santa y por sufrir migrañas (con escotomas y todo, como Lewis Carroll) y alucinaciones, correspondientemente (principalmente —también (además)—). Ver: Scotoma.
Al margen: Mujeres compositoras hay y hubo muchas, aunque poco se conozcan: 1, 2.
Al margen del margen: >En el texto aparece el nombre “Nemen”, que es como Charly García le decía despectivamente a Menem en 1989. Aunque después fue a tocar a la Casa Rosada y se hicieron amigos y se chuparon las medias el-uno-al-otro, Charly era en esos años tan antimenemista que llegó a decir: “Si Menem gana, me voy del país”. Lo recuerdo porque en 1989 yo leía el “Sí” de Clarín, que es donde Charly dijo eso.
Al margen del margen del margen: Ahora se ven más posts en la página d’entrada de Descalzate: 20, uno por cada pluma de Archaeopteryx usada para crear el decorado d’este blog. Lo hizo Boo porque yo se lo pedí. Gracias, Boo. (Lo que hizo Boo fue cambiar la cantidad de posts que se ven; eso de sacarle plumas a nuestra mascota Archaeopteryx se lo encargamos a otra persona que por ahora no voy a decir quién es).
Al margen del margen del margen del margen: En esta nota todos los enlaces conducen a la Wikipedia.

Fe de erratas

Que cada día me hundo más en la decadencia del páramo, ya lo sé. Corro detrás de la soledad y le beso los talones para que me deje seguir seguiéndole.
La arena y yo, la díada eterna, hastíadas de silencio, bebemos sus huellas, como quien en el colmo del dolor se resigna y pierde de vista a su verdugo.
Y ahora le aclama.

Y yo me pudro de vida, de amor y de infelicidad como si fuera todo lo que esperaba del mundo. Me arrodillo ante quien puede respirar mientras no olvida la última verdad que dijo, y de la que es consecuencia. Causa y efecto no existen.

Con los dientes corto la soga de quien intenta sacarme del pantano y me hago ausencia y me hundo, cada vez más, entre los granos de tiempo del pantano.
Grito mi silencio para que nadie escuche, y así sepan que no soy. Pero tanto mis gritos como los ajenos traspasan como alaridos la membrana que llora por estallar, y dejar de ser, también ella.

A los ojos nada existe. Entre el páramo y yo todo es real.

Corro detrás de la soledad y le beso los talones para que me deje seguir seguiéndole.Pero corremos en círculos, y ya no sé quien va tras quien.

2

Que el tiempo es la carga que empuja desde ambos lados
ya lo sé.
Y que, líquido, se hace metáfora en cada acción para impregnarlo todo,
soberbio e indiscutible, de muerte cada segundo de espacio,
por lo menos tácitamente, todos lo pensamos.
¿Para qué decirlo entonces?

Me arrodillo ante quien puede respirar mientras no olvida la última verdad,
la única, de la que nunca dudó.
Y la alza cual pañuelo blanco ante el mundo,
que desesperado de temor acaria las manos frágiles,
húmedas y temblorosas de quien todos somos parte,
ante el hacecho de la medusa.

El hastío del retorno no se deja amedrentar,
y quienes quedamos debajo de la garganta que gotea incesante
nos pudrimos de vida, de amor y de infelicidad
como si fuera todo lo que esperábamos del mundo,
acurrucados ante lo inevitable,
o lo que es igual, ante lo imposible, y lo real.

¿Quién dejará de buscar alguna vez la grieta entre lo eterno?
¿Quién nombrará la detención de la búsqueda con otra palabra que suicidio?
Que a medusa es la nada,
y que sólo la muerte es esa grieta,
todos lo supusimos
¿Por qué decirlo entonces?

Alergia

Ese dia me sumergi en la butaca como si fuese una completa extraña a su mirada. Tapandome la cara con un pullover, agarrandome la panza con los brazos, girando el pelo en sentido ... sin sentido.
Esos ojos azules clavados en el medio de mi nuca eran insoportables. Sentia que era lo que no ... creia lo que queria, queria a quien no amaba. Bajaba la mirada y la subia, y cada segundo de velocidad luminica, recorria mi cuerpo no queriendo hallar lo que casi habia rozado. Que ganas de enrredarseme tenia! se le notaba a la luz roja...
Llego.
Y llego la cancion.
La primera vez estaba al lado mio y nisiquiera lo noto, esta vez, no.
Accidentalmente, como esas cosas que queres y no que pasen, estaba a unos metros, pero me miraba. Y que fuerte me miraba!. Esos ojos azules clavados en el medio de mi nuca, creo que lo dije. Esos ojos, luchando por hacer tomas fuera de los pelos que se entremezclaban con su piel, con su cara, con la mia.
Habia estado otra vez bailando alrededor de sus muecas... nos separarian unos tres asientos, y sin notarlo ni quererlo , me levante y me fui adelante de todo, a su derecha.
Que ganas tenia de asesinarlo!
Sacar ese revolver que tengo en el bolso y escupir bala por bala, pero con la boca. Entre los dientes me quedarian los cachos de sesos, si es que alguna vez los hubo.
Podria ser tan grave lo que me hizo?
Es que el tambien sabia que esa cancion, su cancion , mi cancion , era nuestra?
Acaso se jugaba amar por que si?, caprichosamente, bastardeando todo sentido, toda luz , todo sonido ... nada nada nada.
Nada era nuestro , nada suyo y nada mio. Estabamos enredados hacia mucho tiempo, nada iba a salir de ahi, nadie iba a salir de ahi. Hasta nombre tenia.
Y compartiamos pasados, presentes, o quizas no ... Siempre pense que el pensaba que yo soy una estupida. Cuanto sentido tenia eso , no? Ahora mas que nunca.
Cosas que hoy, despues de enbeberme en tantos brazos, en esos besos, y en tantas lagrimas, sufri como nunca hubiese querido tanto...
cuanto placer !
cuanto sufrir!
que hermoso fue tirarme en ese colchon, mezclarme entre sus sabanas... maldecirlo como yo solo pude.

Y me miraba cuando yo no lo veia, pero el me miraba y yo lo veia. Como cuando despues sali corriendo de la sala, para que no me viera mas...
Entre telones y cuadros me costo un triunfo llegar a la salida. Y me meti en la boca de subte, volando las escaleras. De a diez escalones, un salto y una vertical vole.
Me acaricio enteramente desnuda de mente. Sufrio cada centimentro de piel, conto cada uno de mis lunares.
Siempre lo segui odiando.
Beso y recorrio cada arruga de mi cuello , jugo entre mis pies, nunca me hizo cosquillas... Pero jamas me pregunte si habia sido bueno o malo solo mirarlo...

Podria ser tan grave lo que me hizo?

Los niños bailaban dulcemente en la ronda de la vida. Las manos pegoteadas de caramelos y tierra rozaban el cadaver de la anciana.
97 años y morir atropellada. Era el ciclo ideal para un montaje del mejor corto.

Horóscopo Mongol (8/10)

8. El embrión disecado
(Nacidos por ERROR: OU812 en ABORT.DLL).

PERSONALIDAD DEL SIGNO: Erik Satie. Un loquito de la guerra, vea usted.

OCUPACIONES Y NEGOCIOS: Nada bueno a la vista. Pasemos a la salud.

SALUD: Un desastre, ciertamente. Mejor volvamos a Ocupaciones y negocios.

OCUPACIONES Y NEGOCIOS: Vende todas tus pertenencias y vete del país.

SUEÑO DEL 21 DE AGOSTO DE 2006: Un tipo entra a mi casa para matarnos a mí, a mi familia y a mis amigos. Quiere suplantar a una mascota que ha muerto hace un tiempo, un gato negro al que yo acompañé en su agonía de varios días. Actúa como si fuera un gato, un gato negro. El gato negro muerto. Hay una lucha y expulsamos a esta persona de mi casa. Más tarde todos conversamos y alguien señala esa impostura abortada. Se charla sobre psicología:

—Ese ser maligno es un psicópata.

—¿Un psicópata o un psicótico?

Alguien menciona a Lacan:

—La psique de este sujeto que quiso suplantar a nuestro gato carece del significante del padre.

—¿Del padre de quién?

—De su padre.

—¿Del significante de su padre o del significante del nombre de su padre?

—Forclusión, creo que se llama.

—¿Del padre del gato?

Y con ese apasionamiento ignorante sigue la charla, libérrima de formalidades pues ninguno de nosotros ha leído a Lacan ni ha estudiado psicología.

—Es curioso y hasta cómico —dice alguien— que ese loquito haya sido expulsado de esta casa de modo semejante al que una mente psicótica expulsa un objeto problemático, inaceptable, que justifica ante el enfermo la negación de algún aspecto de lo real, la desconexión de la realidad.

—Sería interesante que esto fuera un sueño —digo yo—: hay mucho material simbólico en todo esto, ¿no?

Todos reímos y el sueño termina.

SORPRESA: Tu madre es en realidad tu tataranieta.

OTRA SORPRESA: Tu vecino (ese viejo pelado, ese que anda con bastón) es en realidad Christina Aguilera.

Y OTRA MÁS: Tu mejor amigo es en realidad un gorro de lana.

LA ÚLTIMA, LA MÁS INCREÍBLE, LA MÁS EXTRAORDINARIA: Charly García (el que compuso “A los jóvenes de ayer”) es en realidad Charly García (el que compuso “Chipi Chipi”). En cambio, Erik Satie (el que compuso “Embryons desséchés”) en realidad no era Frank Zappa (que no compuso “Embryons desséchés”, sino The Yellow Shark). (1)

______
(1). Semejante falta de coincidencia (que Satie y Zappa no hayan sido la misma persona) dejó a Søren Odinnsen en un estado de anonadamiento cuasi-cataléptico del que salió cuando se enteró de que es muy usual que personas con diferentes nombres sean efectivamente personas diferentes. Acerca de S. Odinnsen ver en este blog: “Horóscopo Mongol (Introducción)”.

1

Presentía el vapor saliendo de sus labios morados.
Adivinaba los arabescos grises cual vírgulas sonoras pintadas en el estuco enmohecido.
No quería darse vuelta.
Ya los susurros helados le horadaban el alma, y apretaba las muelas, apretaba los ojos y apretaba las sienes.
Percibía el repetitivo movimiento de su boca temblorosa y de todo su cuerpo tensado. Las fibras de cada músculo se contraían en ese gesto lastimoso, que no quería voltearse a ver.
Escuchaba el desplazamiento del aire entre los ademanes de sus manos crispadas,
que paradójicamente no parecía tener relación alguna con la agónica monotonía del tono de sus palabras.
La convulsión de los gestos histéricos contrastaba con el zumbido de un llanto contenido, uniforme y prolongadísimo, que procura no derramar ni una pizca de energía innecesaria, para poder así seguir llorando, seguir zumbando.
Está desesperada, pero es la particular desesperación del resignado, la sutil indignación de quien no duda de lo vano de su reclamo, del que ante una foto se estremece, cada vez, por una catástrofe que ya ha tenido lugar. (*)
No quería darse vuelta.
No quiero darme vuelta. No soporto verla llorar.


*Roland Barthes; "La Cámara Lúcida"

Camino-Destino

El camino que te perseguia desde hace ya varios sueños, te hace despegar de las sabanas para que, ahora, corras lo mas rapido que puedas.
Seguir el tramo es casi tantear los pastizales que se te enrredan en las pestañas.
Nunca fue facil prepararse para tus propios fastidios, pero ¿meterte entre ellos? ¿Para que?
Los monstruos gigantes de tus anhelos son casi piojos desnutridos al lado de ese camino que corre tan rapido que vos estas parado.
La respiracion se agota a si misma, y casi rendido, caes delirando: el sueño, su conquista, los payasos, "el" artista.
Como en una cinta mecanica , llueve de frente.
Pesadillas.
¿Es en realidad el camino el que se mueve?
¿Estas corriendo victima de tu propio destino?

Alguna vez tuvo tiempo de parar. Si el oxigeno hubiese hecho algo por el... quizas las ideas podrian haber saltado a chorros.

Declaración de Amor
¿Alguna vez fuiste una persona diferente de la que sos hoy como para adjudicarte un mínimo de derecho?
¿Es que no siempre fuiste un viejo esclerótico que no sabe lo que quiere?
¿Pensás que hacer planos es ser un artista?
Pudrite.

Horóscopo Mongol (7/10)

7. Hanc marginis exiguitas non caperet (Nacidos el 27 de diciembre de 2006).

(Pensé en una manera fácil de comprobar esta idea, pero no tengo tiempo de escribirla en detalle, así que la anoto acá, en este margen, para recordarla más adelante y desarrollarla):

Escucho músicas maravillosas, inexistentes en el mundo, que me hacen pensar en una teoría sobre los sueños que sería más o menos así:

La mente humana reproduce, en el sueño, modelos exactos, a nivel atómico, de los fenómenos físicos del mundo real...

(Etc).

Por mí

¿Fue en mí en quien pensaron cuando destrozaron la perfección personificada en caos?

¿Fue por mí por quien arrancaron la carne viva y dejaron el pellejo, y atravesaron las sobras con metal candente?

¿Por mí aullan de dolor la singularidad y la incertidumbre?

¿Es que no es ese mi pellejo?

¿No son mis gritos los que se quiebran de impotencia?


¿Por mí inmovilizaron cada pedazo de piel vacía en el madero del Espacio con los clavos del Tiempo?

Vivimos en cada herida, y es el Tiempo que nos atraviesa el que nos corroe de Muerte.

¿Cuándo dejaron que el equilibrio blanco de las unidades puras se convirtiera en esa justicia de balanzas oxidadas que nos corrompe con categorías?

¿Desde cuándo sangra el cadáver estaqueado con Verdad?

¿No es también mi tierra la que se ahoga en carmín?

Recorte de algun mediocre que debio describir el sistema reproductivo.

En la fabrica de juguetes, cada uno crea su propio mensaje. Este mismo consiste habitualmente en desengaños, marañas subyugantes, proyectos inutiles y convenciones, que se enredan en un aparatito. Suyo el ruido, no puede estructurarse tal como voz humana pero al menos causa algun paradigma.
1-Abra el pecho o la espalda (a gusto), y coleque el aparato de manera que al producirse movimiento, este, emita el sonido deseado)
2-Tome el muñeco, incline su cabeza hacia adelante, hasta lograr que sus ojos miren al piso. Perfil: angulo de 180 grados -verificacion maestra-

Alli, nada importa mas que construirse a si mismo. Imagen y semejanza de las peores basuras que creen fantasticas, y los mejores rencores que auntoconvencen al invalido de ser mas valido (valiente).

3-Repita el movimiento en la direccion contraria. (angulo de 180 grados, ojos mirando al cielo).
Nota: si su maravilla logra cerrar los ojos de manera que no este convencido de si la vida es un mar o un oceano, puede continuar con el proceso. (Siempre funcionara)


Todos somos fabricantes de nuestro propio humo , y todos seremos artifices del entierro. (Ahora si, entre tierra y humo , yo me quedo con la tierra). Los gusanos seran felices comiendo mi carne putrefacta, o lo que quedase de ella. Al fin y al cabo, ya habre cumplido mis verdaderos sentidos (objetivos) arruinando la vida a mis juguetes, lo suficiente como para que de extrañarme, entren y gozen de la fabrica mas siniestra.

4- Si asi lo desea (morira de entusiasmo), puede colocar unos pompones (algodon). Proceso: Del lado izquierdo, 300gr, del lado derecho, 100gr (eso facilitara las tareas de auntoconvencimiento)
5- Recuerde: siempre tendra nietos. Al caso de que el dueño interactue con la goma espuma, podria adoptar perros, gatos y martirizarlos a gusto.
Nota: Ellos no se quejarian (carita con un guiño)



-La mejor actriz, comienza su carrera de ingeniera, y el peor jugador recolecta accesorios femeninos de ballet a escondidas.-

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¿Será que les encanta no saber qué piensan (no saber que piensan), o pensar que saben y que se equivocan a la vez? ¿Que no entender les da la particular seguridad del irreponsable, que el sonido de las palabras es más cálido que el espejo de un mundo dividido en pedacitos?
¿Por qué aprecian más una estética distribución de Significantes que la crudeza de lo que no quiero llamar "idea"?
¿Y a mí qué me importa?



Yo no quería decir nada, ayer. Hoy sí y sin embargo hoy no me escucharán. Esta voz no es tan subyugante, no es tan áspera, ni tan fuerte. Sim embargo, silencio era el de ayer. ¿No se dieron cuenta que dar puros gritos es callarse, y que en realidad, estaban sordos?

Horóscopo Mongol (6/10)

6. El unicornio de papel (Nacidos en meses que terminen con B).

Según los tratados horoscopales, el unicornio de papel ocupa da capo hasta el finale un forte papel preponderante en el mezzopiano devenir cósmico astral. Es decir, su trascendencia subyacente coincide con una ontología introyectada ad infinitum en la pleura del miasma humano, ahí en una perenne proximidad a los efluvios esenciales del orbe original, en el coitus interruptus del séptimo día. El hombre preadamita, poseedor de una tabula rasa en lugar de un neocórtex apegado a un ordenamiento racional cartesiano, moraba noctívago y flamívoro en una naturaleza carente por completo de mandatos éticos, etilicos, etéreos, etíopes, etimológicos y etcétera, y en cambio gozaba del sistema límbico de un mono peludo —si se me permite la terminología un poco guaranga, inadecuada para un Tractatus Totus Tuus (1) como el presente—, que le concedía virtualmente una comunión de edénico candor con la salamanca non da, la natura non presta, el ave Fénix, el ave roc, el ave César, las raras avis in Terris, y la Terra Incognita, armonía ecológica de la cual se vio despojado el psiquismo del Homo sapiens —que no es lo mismo que H. sapiens sapiens— cuando un pajarito denominado Archaeopteryx (2) le batió, de una, que era pariente lejano del Tyrannosaurus rex, lo que más o menos viene a significar que: si tienes un canario, tienes un lagarto terrible (3). Todo esto imponía un cunnilingus que, en una sincronicidad polirrítmica, polifónica, polícroma, políglota, poligámica, polisémica y polichinela, acontecía sin conexión causal junto a una fellatio inmanente entre Eva y la serpiente, práctica de retroalimentación kamasútrica simbolizada ad libitum por la imagen sempiterna y circular del Ouroboros —sobre la cual Nietzsche (4) y Pascal (5) han dejado sendas frases insignes, y si no fue así, que se jodan— y por el número 69. Todo esto, subsumido en la replicancia de una carrera al filo del borde, al borde del filo. En resumidas cuentas, el complejo R no estaba compartimentado con las divisiones del ello, yoicas, superyoicas, dicroicas y narciso-egotísticas que sí se observan en seres que pertenecen a la especie del que escribe esta sanata (o sea, yo) y de los que la leen (o sea vosotros) (6).

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(1). Totus Tuus es “todos tuyos”, una frase papal en latín. Fidel Nadal explicó hace unos años en el Suplemento “Sí” de Clarín que el nombre de su banda, Todos Tus Muertos, tenía que ver con ese conjuro católico. Existe otro grupo con un nombre muy similar: Totus Toss.
(2). Archaeopteryx significa “ala antigua”, y es el nombre de la especie que sería el eslabón entre las aves y los dinosaurios.
(3). Dinosaurio significa “lagarto terrible”.
(4). Esa sarta de bobadas del eterno retorno, propias de un papamoscas que no tiene nada útil que hacer excepto enfermarse de sífilis. (Cf. Friedrich Nietzsche, Así chamuyaba Zarazaraza).
(5). Esa estúpida definición de Dios como circunferencia con perímetro en todas partes y centro en ninguna. (Cf. Blaise Pascal, Pensamientos de un mongoloide).
(6). Lector, si no has podido descifrar ningún consejo inteligible en este párrafo, triunfarás en la vida y serás feliz por siempre. Si sí, es que ves atinados consejos donde no hay sino alusiones confusas y humor amorfo de dudosa eficacia para un cerebro sano.(7)
(7). (N. del T). Entiendo que tanta explicación se debe a que el humor en cuestión tiene una eficacia nula. Lo que no sé es: ¿por qué explica muchas de las alusiones pero no todas?; ¿a qué ese afán de incompletitud?

Horóscopo Mongol (5/10)

5. El estegosaurio de gomaespuma (Nacidos para ser salvajes).*

—Con ascendente en Norstrilia: Corres. Es de noche. Hace años corres. ¿Por qué? Porque escapas de la muerte. Pero, entonces, ¿por qué siempre sientes que la muerte, como bestia, te muerde los talones?

Para eliminar la muerte, para echarla, para hacerle saber que no quieres que te muerda, debes detenerte.

¡Oh, sorpresa, dejas de sentir las mordeduras de la muerte! Te detienes. Tarde, te das cuenta de que la detención es la muerte.

—Con ascendente en Yuggoth: Corres. Es de día. Hace años corres. ¿Por qué? Porque persigues al amor. Pero, entonces, ¿por qué siempre sientes que el amor, como agua, se te escapa de las manos?

Para llegar al amor, para atraparlo, para hacerle saber que no quieres que se te escape, debes detenerlo.

¡Oh, sorpresa, dejas de sentir que el amor huye! Se detiene. Tarde, te das cuenta de que su detención es su muerte.

—Con ascendente en Solaris: Harás el amor, y será como estar fuera de la vida.

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*. Si esto es muy parecido a lo publicado acá (y antes acá), es porque Pablo Contursi me plagió. Es más: lo desafío a que desmienta esto o calle para siempre.

Horóscopo Mongol (4/10)

4. La cacatúa que cree ser Phil Anselmo. (Nacidos en días lluviosos en los que no se emitan programas de televisión que traten la vida sexual de los ciempiés gigantes de la cuenca del Amazonas).

¿Cómo decirte que te quedan sólo tres segundos de vida?

"Oda al suicidio masivo en Independencia al 3000" (o "El último estudiante de Psicología" o "Tiene sentido aunque no me lo crean")

Hoy, a la salida del teórico no va como de costumbre a la máquina de café. Hoy está deprimido, y mientras se estrella la cabeza contra los ladrillos exclama: "¡Tánatos, Tánatos, Tánatos; Oh pulsión infame no enlazada a instinto yoico que devienes libre y te cuelas desesperadamente en la conciencia!¡Ay de ustedes pulsiones parciales que tiran de cada extremo de mis miembros hacia afuera!¡Oh Empédocles cuánta razón tenías y que solos nos quedamos! ¡Qué imponente la Discordia centrífuga que brota desde centro y el fondo de mi Ello!¡Oh congéneres, oídme héroes:¿Quién de ustedes me empujará a la regresión redentora y separará cada átomo? ¿Quién me regalará el Nirvana del punto de tensión cero
en el aparato psíquico y borrará las fronteras entre neuronas-y y neuronas-x?!¡Dora, esperame a la vuelta de la histeria justificada! ¡Sentémonos sobre la más generealizada degradación de la vida amorosa, y durmamos el sueño sin oir al padre (el
Padre) que balbucea porque ha internalizado la voz del hijo muerto e incendiado que le reclama agónico: "Padre, ¿no ves que estoy ardiendo?"Pequeño Hans, ¿Fue tu futuro un poco mejor tras los pasos y las huellas del Gran Locólogo?!¡Señor de los Lobos, Oh Hombre de las Ratas, esperemos lo irreductible de la Muerte acurrucados más allá del Principio del Placer, vacilando con la mente en blanco por no
poder encontrar representación psíquica para el vacio y la nada, temblemos humildes y neuróticos más acá del bien y el mal!¡Oh Desmezcla pulsional que separas las hebras del hilo de la vida y retuerces el camino en forma regrediente, cayendo siempre!¡Atravesemos todos el Gran Velo, sintamos todos el Momento Cero!"En este punto del discurso el pobre ya no proclamaba, más bien rezongaba, ido en sangre, arrastrándose por el pasillo, resbalando en las baldozas empapadas en el néctar
de Huitzilopochtli. Como tantas veces en la historia, el loco se convirtió en mártir, y devolvió (por devolver) el entusismo a las mentes grises y articulaciones adormecidas de lo enroscados
tratando de garabatear en las sillas sin tablita. ¡Oíd futuros del ayer! ¿Cúanto hace que yacen sordos? La onda expansiva del último alarido destapó los obturados tímpanos y
los sujetos en estado hipnoide recobraron su parte perdida de cerebelo tras la parte frontal de la quinta circunvolución del cíngulo, y escucharon, y sintieron y se levantaron,
y cual regidos por un poder divino, tácito e implícito, caminaron hacia el Aula Mayor, mientras la sombra de Wundt medía los Tiempos de Reacción (TR) y los volcaba en una
tabla integradora.Se alzaban ya las banderas con el lema lacaniano: "No procrastines: Forcluí!". El ejército de estructuralistas ingénuos comienza su acto: El gran suicidio teórico llevaba por
fin a término el fin de la historia, la agonia de la conciencia y el silencio del discurso. Desintegrarse en Lo Real era el objetivo, y Lo Real es aquello para lo que no hay
palabras, ni imágenes. "¡El ser Humano no existe!" concluirán tras el escarabajo zoroastreano: "¡La moral ha muerto!"Oíd el rugido actualizado de la horda primordial que grita "Todos somos el Animal Totémico". El tabú se hace acto y el ritual se desliza bajo los pies, pero no en las mentes
narcotizadas de inconciencia liberadora. Y como diría James: Tenían miedo porque estaban corriendo. Aun que no lo supieran.Mientras Edipo se cose los ojos a las manos con la estéril ilusión de ver, y ser en, la gran orgía. Imágen rubbenesca de cuerpos entrelazados, confundidos, dinámicos en el
barroco de los tiempos, retrocediendo desde el futuro, y sumidos en el flujo incesante del Retorno de lo Reprimido, el Eterno Retorno de lo Mismo se queda seco con esta
ruptura del anillo, la soga se ha cortado en una de sus partes que ahora deviene extremo, y se estira, lineal ya no circular, con este fin del Retorno, de lo Reprimido, de lo
Simbolico, lo Imaginario y del fin de la Civilización que ahora queda hueca: Vacuidad paradójica: el momento mítico se concreta y la nada insondable desaparece (aparece)
tras el acto mismo y su relato. Nos vaciaron de ausencia.Los yoes se desintegran de plenitud, y ya ni siquiera queda ilusión de integridad. Cachorros humanos roen los huesos propios y ajenos, brazos, piernas y cabezas.La función paterna se corroe a sí misma y los Nombres del Padre se callan al ver que el Objeto sí existe, y que el sujeto ha escupido su tachadura. Y la felicidad por doquier. Los superyoes se revuelcan en su orgasmo de mierda y sangre y dolor, mientras los egos y los otros se diluyen en la realidad del Gran Otro,
después de desgarrar el Velo de la intriga. No hay barrera entre el estímulo y su respuesta, el organismo queda inerte. Y todos fueron uno en el Falo Materno.
Pero siempre queda un rezagado, y camina entre los alaridos sordos de los cuerpos desmembrados, entre esta comunidad de Coyolxauquis, el último estudiante de
Psicología, y se arrodilla y llora y gime: ¡Oh pero que indecible es el apremio de la vida! ¡¿Quién me arrancará ahora los brazos a mí?!

Horóscopo mongol (3/10)*

3. La rana dislocada (Nacidos en días que empiecen con G).

Salud: No.

Ocupaciones y negocios: ¡Dadme un verano más, oh, poderosas!** (Ver: Salud).

¿Estás triste porque te dejó tu novio/a? ¿Has intentado todo y sigues deprimida/o? ¡A no preocuparse/eh! Quizá sea momento de que inicies una evasión de la realidad. En el mundo actual hay una enorme variedad de medios para huir de la manera más cobarde de lo que te angustia... ¿Has pensado alguna vez en las drogas? ¿Has notado lo populares que son? No te creería si insinuaras que ignoras por completo la cantidad de inspirados artistas, encumbrados políticos, sagaces empresarios, y ¡hasta deportistas! que entregan su voluntad a aparentemente mínimas (pero no poco poderosas) dosis de sustancias químicas nocivas que alteran la conciencia. Tal vez sea momento de que te plantees la posibilidad de conseguir una adicción a alguna droga fuerte. De seguro en tu barrio hay varios dealers dispuestos a venderte toda clase de venenos que dejarán tu cerebro tan achicharrado que apenas notarás la diferencia entre un fracaso sentimental y una cáscara de naranja.

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*. Como habrán notado, nos hemos adherido a lo promulgado por el MMVII Congreso de Horoscopología celebrado en la ciudad de Brujas (Bélgica), en virtud del cual los signos ya no son 8, sino 10. Y no, no tiene ninguna relación con la reciente degradación del ex planeta Plutón (ahora "planeta enano").
Aviso al lector desatento: Yo tampoco soy Boo.
**. (Nota del 1 de mayo). Hablando de pavadas, esa frase es de un poema de Hölderlin.

VACIA

Avanzando por cada cm de piel que me regala , sueño a bailar entre los juncos del bosque de su conciencia.
Arbustos tupidos de humildad, emanan caricias sadicas escondiendo ojos suicidas.
El simple hecho de extrañar el valor de las palabras, hace que, la mente deje su estadio y se convierta en la perfecta victoria.
Maltrechas decisiones que jamas me ayudaran a contarles lo suspicaz de mis cesos. Juro que algo conllevan, lo juro.

Título Quemado I (o Oda al Nabo)

Que los desprevenidos hereden el sueño de una ciudad sin pasados, que los nombres del pasado cambien cada vez que el que deambula desnudo por la ciudad dobla en la esquina de su angustia, y se tropieza, y cae, y sueña la realidad de los que lo señalan desde la vereda, destrozados en su aparente completud, confundidos atrás de su manojo de verdades archivadas alfabéticamente, a punto de despertar, y cayendo, siempre. Que los mansos se pudran en el intersticio de los adoquines, y que el Tiempo de las tarántulas los cubra cual verdín ennegrecido hasta desaparecer el uno en el otro y ambos bajo las pisadas de los que vendrán a levantar cada calle, cada piedra, cada ladrillo hasta quedar el último.Que el último quede como testigo del cristo atormentado que murió para él, pero en nosotros. Las palabras desaparecerán el día que no haya por fin nada que decir, el mismo día que no haya ya nada que callar, ni que mostrar, el día que los hombres cierren la historia y la esfera se haga polvo. El día que la profecía mítica se autocumpla: "Interpretar? No hay anda que interpretar" justamente por que ya no hay donde apoyar los pies y empezar a caminar. Ya no hay suelo bajo nosotros, y ya no hay nosotros. ¿De quién son ahora nuestras estrellas?

La bella insanidad del silencio.

Aun asi, rememorando, casi esperando que la mente cambiara a blanco, presionando los ojos, apartando la metrica; el vacio gritaria tan fuerte, que haria mas ruidos que sus propios pensamientos.

Alicia

El show comenzo , todos sentados en cuidadosas ileras. El podio completo. El publico deseoso que la funcion se lleve a cabo lo antes posible.
(Esa ansiedad sincronizada con emocion, y poca cordura, que lleva a que las palmas choquen, esta vez, con mas fuerza, mas rapidez).
De un rincon , comienza a caminar. Ella, en su traje de tules y arañas. Sus manos mas grandes, sus labios mas estables, sus pechos mas amables.
Al tiempo que sus piernas empiezan a alargarse al compass de los pasos, el publico agita banderas victoriosas a la espera de finalizada la ceremonia, POR FIN!
El traje comienza a desgarrarsele. La mente a aplastarsele. El craneo cesa de poco poquito. Proceso arduo que esperan.
La voz comienza a titubiarse. Las caderas a ensancharse.
Finalizando, el techo comienza a correrse y da el ultimo estiron. Metros arriba, ya, mejorada, armonizada.
Colocan la horca a la espera del grito que dara el comunicado.
El piso comienza a corrersele, los ojos a abrirse y desde ese inmenso tamaño que cobraron, la expresion es casi que van a escaparsele.
La muerte la arropa.
Se desliza, desnuda, sobre la cama y tira su oso de peluche. A su lado, el, con actitud de placer utopico plasmado, fuma un cigarrillo.

Nunca me acuerdo la contraseña (plumas)

¿Cuánto hace que estamos cayendo?
¿O es que son las paredes las que trepan del aire mientras nosotros pendemos de un hilo?

Respiramos;
pero no es otro que el aire el que nos pudre las entrañas.

Pensamos;
y no es otro que el Tiempo el que mata al Sentido.

(La sutil Desesperación ante lo inevitable)

Caminábamos, aún sabiendo que era el contacto con el viento el que no corroía la piel
hasta desintegrara.

Y sentíamos (algún rezagado quizás aún sienta),
por que teníamos plena conciencia de que era eso lo que nos empujaba hacia el pozo.

¿Caemos?

Entre tantas letras me perdi y no sabia para donde correr.
Las vocales se agrupaban a un lado, y por el otro, consonantes, tan sonantes que no me dejaban escuchar mi propia voz.
Me respalde a un costado del renglon y soñe ser quien era. Ahora las mayusculas me corrian al ritmo de la tinta que resbalaba dulcemente por la hoja, jugando asi, al unisono.
La v me tapaba los orificios nasales y casi por asfixia, decidi pronunciar mis ultimas palabras. Se preguntaran cuales fueron ... pero no. Ya no las recuerdo. Las c me borraron por completo las neuronas. Ahora mi cerebro esta formado a partir de ellas. Una por encima de la otra. Una se apoya, una se une , una se altera.
Es por eso que estoy aqui, escribiendo desde el parrafo que ahora es mi cuerpo, buscando el titulo que perdi, recobrando la imagen que imagine. Y la hice vivir.

Horóscopo Mongol (2/10)

2. El pingüino rosado (Nacidos a la sombra de un aborto múltiple o a la luz de una catalepsia eterna).

Tú eres un pingüino rosado. Tienes diez mil garras y nueve patas. En cada pata, ocho millones de ojos. En cada ojo, treinta y cuatro orejas. En cada oreja, dos patas y media. En tus intestinos, un cerebro metálico. Cinco manos sin dedos hay en tu nariz (que no está en tu cuerpo). Tampoco está contigo tu lengua: se escapó a perseguir a una rata desnucada, luego una raya desflorada. ¡Tu estómago se digiere a sí mismo, te crecen pelos dentro del cráneo! Te ataron al dolor de un enfermo, porque apaleaste por deporte a una loca, te comiste su boca tierna y rosada, y escapaste a un desierto de hielo. Cada día te levantas de tu cama de fuego negro, te cepillas un poco las uñas con jugo de pomelo, te peinas los dientes con alambre de púa, y das un vistazo por la ventana de tu habitación. ¿Qué ves sino escombros, ortigas, espinas, huesos y sapos? ¿Qué ves sino insultos, tormentas, serpientes, jaulas y momias?

Horóscopo Mongol (1/10)

1. La langosta de carne de chancho. (Nacidos entre las 3.02 am y 3.05 am).

Cualquiera sabe que la situación económica de buena parte de la población en este país es calamitosa a tal punto que semeja ser una fantasía soñada por un demiurgo imbécil y maligno. Esa es tu circunstancia, y no hace falta que lo leas aquí para saberlo. Pero ¡mira el aspecto positivo del asunto: el medio vaso lleno, no el medio vaso vacío! ¿No tienes capital para afrontar un emprendimiento rentable? Antes de responder a esa pregunta, hecha un vistazo a tu alrededor. ¿Tienes familia? ¿Tienes amigos? ¿Tienes conocidos? Si tu respuesta es sí, probablemente tengas algún pariente, allegado o vecino que no te agrade demasiado. No me refiero a alguien que odies. No, no. Sólo piensa en esa persona que hace de su vida un calvario para los demás. ¿No crees que esa persona merece algo mejor? Digamos que pudieras librarla bruscamente del sufrimiento de vivir. Una vez que hayas elegido a la persona indicada, ten en cuenta que el contrabando de órganos es uno de los negocios más interesantes de la época. Además de ganarte unos pesos, realizarías una acción humanitaria de triple trascendencia, o (en otras palabras) asesinarías tres pajarracos de un solo disparo: terminarías con el dolor de una persona que sufre y que en el fondo no desea vivir, darías vida a gente que aprovechará mejor ese hígado (o ese páncreas, o ese corazón), y por último, aliviarías a quienes se ven afectados por las iniquidades de ese compañero de colegio (o por las burlas de tal profesor, o los alaridos de aquel jefe, etc).

Horóscopo Mongol (Introducción)

La idea de un Horóscopo Mongol fue tomada de la publicación El Aleph,
núm. 4, nov. 1997, Librería Wurbs, San Miguel.

El Horóscopo Viejo por todos conocido (de 12 signos zodiacales, cada uno con su relativa constelación de estrellas) es estimado por intelectuales de la talla de Sonia Lärsen, Horangel, Lilly Süllös y Blanca Curi. Por otro lado, el Horóscopo Chino tiene entre sus adeptos a Ludovica Squirru, quien nada tiene que envidiar a los susodichos si de sensatez y lucidez se trata. El Horóscopo Mongol ha tomado sus arquetipos de las especies de la colorida fauna del desierto de Gobi, e infunde un mensaje de esperanza, bondad y confraternidad. A pesar de lo que pueda pensarse, sus orígenes no se pierden en el pasado, ni en antiguos conocimientos ocultos de Oriente: este oráculo fue inventado en 1998 por Søren Odinnsen, un carpintero finlandés, en los intervalos en los que no se abocaba a una vehemente corroboración del teorema de Fermat –tarea en la que fracasó definitivamente al cabo de 46 años–. (1)

Aquí presentaremos, durante varias entregas, las predicciones de este nuevo sistema, obtenidas a partir de engorrosos cálculos matemáticos, para 10 de sus 916 signos. Acerca del margen de error de estos enunciados, hay que tener en cuenta que poco era lo que Søren conocía sobre la aburrida y escasa –por no decir inexistente– fauna del desierto de Gobi, y nada sobre el método hipotético-deductivo (tan apreciado por esos racionalistas de siempre). Puede decirse que una sólida ignorancia fue lo que le permitió tan original visión del universo.

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(1). Habrá de decirse –una pizca de seriedad científica no viene mal– que “el último teorema de Fermat” fue demostrado en 1995 por el matemático inglés Andrew Wiles. Hay discusión al respecto.

La silla vacia

Magnetismos que me llevan a vos en esa habitacion.
Carrera mistica por alcanzar las palabras justas.
Concurso de animos-
Que falta nos hace.

todas esas manos tapandome la boca y yo con ganas de cambiar de calles.

iNSAnA

Justificando el momento momentaneo, me encuentro redactando un par de lineas al hablar del pasaje de sueños con mi cerebro.
Es que acaso podran conectarse conmigo ?
Y si la teoria de las señoras que cambiaban sus voces al ritmo de envolver a los difuntos en las mantas de la victoria, era tan cierta como mis sentidos?
Activalos.
Miedos.
Activalos y tene miedo.


Te recuerdo, alma, que sigo teniendo miedo de mi misma. Por favor, no comentarle esto a la almohada.

No mover las cosas para confundir tranquila mis malos recuerdos. Eso quiero.

CLASICA

Desplazada por las absurdas ideas de una cabeza, flotaba ella , entre el colchon y las ropas que se iban sumergiendo a medida que el reloj tictitiaba.
Al compas de las venas, las agujas volaban jugandole una carrera a la luz, buscando al sonido.
Las extremidades se extendian cuidadosamente. Todo estaba pactado. La espera, los ruidos, el miedo, su vacio.

"Ciudad Realidad"

cuantas veces te autedifiniste como lo que querias que vieran y no como lo que eras?
ESA pregunta me rebotaba en el cerebro antes de darme cuenta, por fin , luego de horas mirando al reloj solar que no soy mas que neuronas enfermas, infectadas por un cuerpo que no funciona.
Ahi me inspire en las teorias del alma, en las cosas que descabelladamente planeas una y otra vez sin encontrar consecuencias que luego te someten a horas de cama y bacterias.
Pocas ganas tenias de seguir en tu cuerpo, querias uno nuevo, ese ya no era para vos. Nunca se te habia notado. Yo hubiera querido regalarte el mio, pero estaba casi tan enfermo o mas que el tuyo , pero en muchos pocos años menos. Muchos pocos.
Que enfermedad de mierda! , que enfermos de mierda!.
Que gente de mierda!
Levantarte con ganas de ser otra persona que siempre sigue siendo la misma. Vestirte MAS linda que ayer con la misma ropa. Todos esos ojos mirandote y haciendo juicio de si tal o cual cosa esta mejor que la otra. Quien se creian que eran? , quien se creen que son?
"ah mira, esta mas linda"
"ah ahora que tiene novio ya no se arregla"
"uh le esta creciendo el culo"
Y vos deliberadamente, pasas horas pensando como hacer para cambiar mas rapido , que no te noten, que no te miren , que no te toquen. Salis a la calle , y ahi estan , ese monton de ojos que te quieren coger con la vista.
Gente de mierda. Gente de mierda. Gente de mierda. Gente de mierda. Gente de mierda.
Y yo como una pelotuda practicando mis propios suicidios, experimentando el roze con la muerte, solo por gente de mierda, porque la gente que si valia la pena , se enfermo y se murio.

Despues de todas estas lineas como le explicas a alguien que no te importa su odio?
Que odias su manera de ser, pero que no te importa si le caes bien o no.


Yo nunca hice nada para que me odien, y sin embargo muchos me odian, empezando por mi .

"This is not how I am"

Sensaciones inversas.

El pecho apretandose, la fiebre en una zona.
Rojo era el color. El temblor.
Corridas inundaban mi paciencia, y su blasfemia no era mas que la coherencia de un medio dia ajeno a la luz del suicida.
Ganas de explotar tenia. Supuraba penas y lloraba ajeno a lo invisible que esconde la piel y los musculos.
No era parte de mi pero yo si de el. Los liquidos blancuzcos que nos unian eran un sistema impenetrable que solo los grandes experimentos lograban desfragmentar.
Locura a la hora del te!

f.e.

¿Cual era su necesidad de separar el cuerpo y el alma? (o ¿cuál su incentivo para escribir un alma?)
¿Crear lo incorruptible? ¿Inventar la trascendencia?
¿Justificaron las atrocidades que deliveradamente le fueron impuestas al cuerpo, a costas de un bien mayor, de una salvación "espiritual"?
Aún más: ¿No nos convencieron de empeñar esta vida "física", inmortalizando los sacrificios, pagando intereses por el sufrimiento de hoy, incentivando el masoquismo interesado, y todo para un mejor mañana tras las doce en punto de esta muerte orgánica?
Era tan ridículo como fiarle todo a alguien que alguna vez nos cruzamos en la calle.
Y sin embargo lo hicimos.
De alguna forma nos cubrió la mortaja de una extraña pero extendida epidemia: un tipo de locura cuyos síntomas más característicos fueron la credulidad, la irresponsabilidad, la confianza, la ceguera histérica y la parálisis voluntaria.
El miedo estaba en la base y en la cumbre: era causa y consecuencia.
El antídoto al antídoto era el dogma.
Con esta "enfermedad del alma" toda la estructura se había puesto en movimiento, justificándose a sí misma. Por primera vez el hombre inventaba la única máquina perfecta: se retroalimentaba.
Vomitaba miseria que volvía a tragar.
El pobre imbécil que hizo girar por primera vez las pesados engranajes con poleas de madera trcción a sangre había muerto. Era innecesario.
3 clavos y tiempo.

Un dia

la sonrisa fue lagrima
y el llanto , esperanza
y el anhelo , palabra
y las letras , viento.
y volo.

Careta de plastico

La desgracia la viste de lujuria semanalmente ... diariamente.
Al mes de lamentos, la careta se va colocando ,cuidadosamente.
Solo faltan dos dias para los 30y-algo de lamentos, quejas, algunas racionalidades, pero no va a evitar las lagrimas que fluyen entre las viceras...

Careta de plastico en la semana de la nada...
desgracia que se apodera y le coinsidera vieja amiga.



Gritos de horror
destruccion
habitaciones revueltas
gente muerta.
Y la television que me pudrio la cabeza.



Tu papa ya no es quien te leia cuentos en sueños.
Tu papa te enseño de angeles guardianes...
ahora se une al coro.


Celestialidad

Cuantas veces te despertaste con el sabor amargo de saber que lo unico que decis es nada?

Mejor relatar lo que canta el cerebro a decir todo.

Cuántos

¿Cuántos fuimos los imbéciles que creímos que el azar lo equilibraría todo? (Hoy vos, mañana yo; hoy yo, mañana vos) ¿No era acaso esa también una especie de religión? ¿No vimos, solo por que así preferimos verlo, una extraña recompenza a acreditarse por el dolor de hoy? ¿No habíamos encontrado, al fin, una satisfacción en el sufrimiento? ¿Es que no era "esperanza" la palabra?

¿Cómo una simple acción puede cambiar el color del mundo?
¿Por qué teníamos que ser siempre tan dramáticos?

¿Cuantas veces más sería el otro el que se dejara querer? ¿Tantas veces más me quedaría yo simplemente esperando?

aunque

no respire
ni hable
ni mire
solo observe...
siempre atras de un nombre










yo se como se llama.

Internada sin recaer

Otra de esas veces que solo por miedo alarmas a todos. Un par de cigarrillos no te venian mal.
Estas ahi donde querias estar, en el centro de atencion de todos. Ya no sos la nena debil que te creias, ya no caminas de las manos de el. Ay el!, te hacia verte hermosa, te decia princesa, te creia belleza. Curiosa la manera que tenia de iluminarte cuando reia, una gran gran sonrisa, llena de dientes. Unos enormes ojos color mares, y cielos, y nubes, todo eso , todo junto, y un pelo mas que envidiable, pepitas eran , no pelos. Y que importaba la forma que tenia? si te refugiaba en su panza y pasabas horas dejando que esas manos enormes repletas de dedos laaaaargos te acariciaran. Y que te importaba estar encerrada en ese espacio blanco con dos sueros y seis personas metiendote cucharas por los ojos? si al rato ese telefono sonaria.
Todo valia mas la pena, todo.
El quinto intento que el telefono ese sonara, la gente ya menos preocupada , o mas cansada, a vos te importaba el , solo el. Sos un par de saco de huesos, flaca.
Vomitos y pelos, pelos lacios recorriendo vomitos.
Y los ojos que no sanan , porque no llegan, y ahi te das cuenta que era un caramelo mas de la bolsa de lastima que te habia traido de regalo la vida.
Dia 700 sin vos: un dia mas como ayer, como hoy, como ese Junio que me hablabas ,como ese Enero que me llamabas.
3 besos en cada mejilla , vos los inventaste, el nunca te los dio.
"te quiero mucho mucho mucho"



nota: ya no es casi familiar leer historias asi?, casi de todos los dias¿? , casi suyas ,casi mias.
Por que el olvido es un suplicio y no un alivio?
ARRIBA.
Voy a leer un par de letras sinceras, esas que me decian que el amor no era para mi.
RISAS.

INUTIL.

Escapandome a mi misma, a la cantidad de ojos que respiran en mi nuca, corriendo , cerrando puertas que ya tenian travas ... cerraduras sin instalar.
Que ganas me da de reir!
y los nervios
Es otra de esas veces que el cigarrillo se consumio en el cenicero, que lo olvidaste y ahora queres fumarlo , despacio , saboreando cada pitada ...
viene alguien a pedirte una seca y tan traumado de haberlo dejado consumir miras de reojo y contestas con desengaño.
Apagado.
Que bronca dan esos cortos sin coherencia!
Casi con mis palabras

------------DESCALZATE-------------

No quería volver a abrir lo ojos. Nunca. Sentía ganas de vomitar. ¿Qué es lo que había tan tremendo? Nada, nada en absoluto. No podía ver, no me dejaba mirar. Ni una sombra, ni una mancha, ni una grieta: Nada. Mareaba. Tenía todo el mediodía en la garganta y no quería volver a abrir los ojos. Me agaché, me arrodillé, siempre tapándome los ojos con las palmas. Sudor, saliva y dolor me empapaban la cara, pero no iba a volver a mirar. Me acosté y debo haberme dormido por que no tuve tiempo de pensar antes, antes de abrir por fin de nuevo los ojos. Volvía a tomar contacto con una realidad ya sabida, pero olvidada, quizá no más que minutos atrás. Nada.Empecé a bajar la mirada, pero tuve miedo de llegar al piso. Tuve que mantenerla clavada en mi mano estirada, adelante. Pero no pude evitarlo: de desplazó de ahí. Tuve que volver a saber, a constatar, que no había ningún horizonte. De nuevo el mareo. Volví toda la atención otra vez sólo a mi mano. La nausea se calmaba. No lo soportaba. ¿Cuánto pasé concentrada en no mover ni un milímetro las pupilas, en no tenzar ni distender apenas los músculos oculares? Era increíble pero me sentía tan.. tan apretada, tan inmovilizada cual en un cajón de cemento transparente y fraguado, en un cubo de vidrio masizo. Sólo podía recorrer mi propio cuerpo, y evitando en lo posible que no se colara a mi campo de visión ni una gota de "mundo". No sé si fue el asco o la tensión acumulada, pero junte todo el (escaso) valor que me quedaba y miré, despues de varios intentos (cerraba los ojos antes de llegar) al piso. El mareo me sacudio entera: confirmaba lo que tanto temí: Si quiera una sombra. No. No proyectaba sombra. Ya no había miedo, simplemente por que no había evaluación de posibilidades, ahora tenía una especie de certeza desesperada. Exceptuándome a mí (y eso también es relativo) no habia en todo ese maldito lugar un punto que no fuera blanco. Nada. Ya lo dije: ni la más mínima insinuación de relieve, ni de color. Ni un sonido. ¿Y el tiempo? ¿Existe también enun lugar así el tiempo?Los ojos no podían enfocar, posarse sobre... lo que fuera. Era insoportable y tenía que volver a mirarme para saber que aún estaba, no por que el ver que tenía "materialidad" me lo confirmara, sino por que ver lo que fuere me decía que estaba mirando, que tenía ojos, que estaban abiertos. ¿Y la luz? ¿De dónde venía? Si podía ubicar eso... por lo menos una fuente de luz era algo, mostraba un "lugar", indicaba una referencia. Sí. Eso sería como volver a vivir. Giré mirando hacia arriba. Nada. No había sol, si quiera un rincón más luminoso (ni menos). Había luz, puesto que "me" veía, pero no había fuente de luz: era tan difusa que no parecía provenir desde... sino simplemente deramarse de forma terriblemente pareja por todo ¿el lugar? (¿el no-lugar?). El asco en los huesos, el estómago en todo el cuerpo, los ojos agotados de no saber donde apoyarse, cansadísimos de no encontrar, ya ni buscar... Una superficie absolutamente blanca sin horizonte, sobre ella o por debajo, la diferencia no existía. Un espacio sin límites. Una inmensidad transparente. Una "totalidad vacía". Sin referencia, sin direcciones. Un laberinto sin paredes.

... y ... llamalo "amor"

Tanta ira me dan ellos que creen saber lo que es el amor , que fabrican frases, y luego las desmenuzan justificando que eso los hace especiales, invensibles, como si hablaran de algo tan tangible como la pura penetracion que sufrieron la noche anterior. Es casi tan insano como hablar de sexo nocturno y negar que los mejores polvos son los que pasan durante el dia.
Asco y vomitos, y seguir corriendo y saltando y escupiendo ... escupiendo todo lo que ellos POETAS, adornados de lindas palabras que pocos saben lo que significan, describiendo un momento, en cualquier lado , en un uno solo "penumbras, miradas" estupideces!.
No hay vivencias creibles, el amor tan tangible como el agua ... asi se escabulle y no deja rastros a la hora de la expresion. Los sentimientos feroces atacan a la cabeza, y no al corazon , metafora desgastada del centro del fiambre que soy , que sos...
A la hora del beso, del abrazo "arranca posibilidades de vivir", no hay forma de tranformar palabras que vuelquen lo suficiente que al verlo, al verla, sea la misma forma que tengo de contarte la rabia que me dan todas esas mentiras.
Poetas profanos, dejen de creerse paganos!
Ira me regalan, asco me patean, estupidez me crean al robarles mentiras, mentiras que uds flamean en sus rincones de "misticismos" verbales.
Basta de una vez...
basta!

"nadie respira humo", era solo ASMA!
patrañas.

El dormir

Intentaba dormir mientras el rosario golpeaba cada vez a mas velocidad la cruz. Se acercaba a mi oreja y se alejaba al ritmo de los golpes. Yo rezaba, o eso intentaba.
"Dios salve a maria, llena soy de gracias, el señor es con el..."
Las palabras cada vez eran mas confusas. Mi cerebro las ordenaba de manera organizada y en el proceso , ese tan complejo en el que varias opciones se juntaban como si fuesen un cuestionario, se brotaban de mi boca en el orden que ellos querian , que ellos rian.
(..)"entre todos los dioses y el hijo de mi vientre..." (...)
y nada se entendia, los golpes , las confusiones, los latidos mismos de mi corazon acelerando y bajando
aritmias
taquicardia... ?
quien sabe!
Todo se hacia de una forma ,de otra forma salia, de otra entraba, y yo grunia. Porque sabia que era el , el que venia a buscarme, el me llevaba
y corri al espejo y mi cruz flotaba , me elevaba hasta darse vuelta , y es aqui donde pude ya luego de horas y horas lograr unir las palabras de la manera que pienso y espero que salgan...
... que no cambien, que uds lean , lo que yo leo que escribo , que hablo
esos golpes!
esos golpes no cesan .