Escurrirse

El solo hecho de imponerme el mismo camino de siempre, atarme el pañuelo en la cabeza; y caminar, descalza o en zapatillas (rojas, verdes, blancas, negras) suele causarme repugnancia. Esa simple y austera cantidad de cosas que hace que uno repita una y otra vez hasta cansarse y lograr fijar un concepto . Eso, lleva a que la gente lo vea mas alla de todo , mas aca, y en la nada.
Por ese motivo , entre otros tantos que deambulan y luchan antes de explotar en mi cerebro, me volvi a sentar a escribir. Ni para mi , ni para nadie. Ya mi objetivo mas preciso no es mas que un monton de basura enmarañada en algun rulo. Ya no le escribo al amor, porque lo conozco, lo veo , lo palpo, lo cojo. Ya no le escribo al olvido , porque me olvide como se escribia; ya no le escribo a las lagrimas porque borraron toda la tinta y cambiaron mis palabras. Ya no le escribo al perdon porque lo perdi y no lo encuentro -y tampoco me interesa encontrarlo-
Simpatica paradoja , habria que tener algun motivo explicito - llano - vago para poder escribir?; o simplemente el mero placer de resbalar los dedos sobre las teclas, y poder digerir de a poco lo que esta mente cansada al permanecer pocas horas bajo la calida muerte del sueño me deletrea?
Nunca fui tan precisa e indecisa ... pero mi placard sigue abierto , entre la oscuridad y a un costado de mi cama, para cuando el sudor frio toque mi cara y me lleven otra vez a donde vine.

Oh placido final de la coherencia!

tierra entre las paginas

Puede que no ande por los mismos rincones que hace ya varios dias.
Las pelusas suelen causarle a uno desvios interminables.

Bicicletas.

El simple movimiento de resbalar las piernas, haciendo la armonia de la felicidad en mis telas y lograr volar y volar.
Y vole. Asi fue como todo empezo. A menudo me preguntaba como comenzaba todo ... y nunca como terminaba. Se sentia de cerca el airecito que desplegaba el tren cuando tomaba su mayor punto de velocidad. Y volar y vole y volare.
Ese simple roze con la libertad que logra desplegarle a uno infinitas sonrisas. La muerte de la terrenalidad. Muerte.

Yo

Estoy casi tan llena de tan pocas cosas, que lo unico que me refiere a mi son un monton de ideas, de recuerdos que me hacen desparramar lagrimas por algun lado.
Si esta era mi simbolo de estar en perfectas condiciones de felicidad, estaba TAN equivocada al respecto. Esto me lleva a que, la formulacion de alegria seguida = felicidad ........
Estoy tanto mas convencida de que el humano no es mas que un ser esporadicamente el.
Yo , por mi parte, nisiquiera soy yo. Sere humana?

Como explicar esa mezcla de sensaciones que te despiertan en medio de la madrugada y te hacen acercar al placard?
Esa inexplicable cantidad de razones por las que te sentas a unir palabras sin un fin en comun, sin motivo algun, sin trama cierta pero motivos duros, densos, pesados.
Hilar una historia me seria casi imposible a estas horas, en realidad por todo ese conjunto de lagañas. Pero el solo hecho de dejar que ese aire respiratorio me roze las mejillas sin obtener ninguna imagen sana a cambio de abrir los ojos ... ya no me es una condicion sino un saber o un anhelo.
Ese pasaje de instantes que te llevan a morir en tu propio velo y te hacen lidiar con un conjunto de saberes previos que vos misma impusiste para generarte. Una persona llena de motivos insustanciales y pasajeros. Viendote reflejada en pantallas de humedad, sintiendote invisible a la humanidad, y tan querida hasta no poder respirar.
Siempre habra una idea no cancerigena que te hara despertar, en el medio de la noche y decir que no hace falta mas que un pretexto para dibujar unas letras en tu armario.
Y despues, claro, esconderte.

Raiz dormida.

Desconcertada y pulcra verdad que cree hacerme viajar por sus niveles de nitidez.
oh!

Nihil: Primero

Eva Valdez murió un 6 de Septiembre de un año como cualquiera entre los arrebatos de un tango percudido y la pasividad del espíritu cansado. Más allá de cualquier dilema

estaba la tácita seguridad de la inercia con la que Eva había vivido todos sus días. El devenir del mundo circundante la había arrastrado sin que ella borrase siquiera la

insulsa sonrisa de su cara. Toda su vida había sido una anciana recostada en el sillón verde de una habitación a media luz.

Mariano Uriarte murió un 8 de Septiembre, agobiado por el pánico de una certeza insoportable. La parca lo encontró con la soga al cuello, imitando el movimiento pendular

del reloj, que seguirá martillando el tiempo que ya no tenemos.

Ese mismo vaivén que enloqueció a más de uno, hipnotiza de vida y nos hunde en un imperativo sin sentido, pero innegable. La cuerda, la espada, la piedra.. la cruz... son

solo respuestas tambaleantes ante la pregunta tácita del péndulo. No mucho más que un patético intento de rasguñar la pared y hacerle un marca, para que a la luz del día

se proyecte una sombra que aniquile la totalidad del blanco, que se parece demasiado a la ausencia.

Cada cual muere a su manera. Cada quien responde como puede, aunque muchas veces el azar se cuele entre nuestras endebles deciciones.
Para Eva Valdez, la muerte fue la analogía de su vida, y lo que había detrás de la imagen que percibimos (que pudimos percibir) nosotros murió con ella cual secreto de

guerra, sin diluirse, sin manchar siquiera la beatífica imagen de la anciana sin conciencia. Como un cordero, no hacía más que responder a los impulsos, escasos y humildes,

de un cuerpo desgastado y una razón amordazada de fe y de seguridad, con la tranquilidad de quien es sólo un engranaje en el plan omnipotente e incuestionable de un ser

divino. Se sentó a esperar su hora. Literalmente. Y la hora llegó, el 6 de Septiembre de un año como cualquiera.
No había marca alguna en la pared de Eva.

Ese monton de cucharas sacandome los ojos.

Era una simple leccion de como colocalarlas (claro que por debajo), y sin hacer presion , deslizandolas, ver como saltaba aquella congoja que te encerraba hacia un par de años.
Dias repletos de suicidios, cuando morir es lo mismo que darle un beso a la paciencia. Que facil la perdian!, que rapido sorprendian a su propia conciencia. Nadie pudo tirar la primer piedra ese dia ni el otro ni el otro. -Ajustar sus lineas-
Nadie te va a entender, porque vos no los vas a entender, y el cuento del bien y el mal y la vieja leccion de amar. Y vos seguis aprendiendo a sobrevivir, porque vivir es dormir. Esas dos telas que te separan del mundo con o sin almohada es lo mas cerca que te hacen estar de todos ellos, de los que ya no estan , de los que en verdad te ven, desnuda y transparente al sol.

Agonizan mis sueños

Porque en ellos la persona mas imaginaria es la que lava mis cabellos y los tiñe de realidad.
Me encantaria pensar que en verdad, mis sueños son mi vida y mi vida es un sueño. Como si de ella esperara ser lo que quiero.
Amanecer luego de una noche de no parar de acariciar su cuerpo y que me mire con esos ojos tristes que solo el sabe enseñarme. Despertar de un bostezo, estar flotando en aguas contaminadas de cadaveres y sentir que todos aquellos que emprendieron aquel viaje son los que mas cerca estan de mi propio fin, el de amar.
Se preguntarian por que el no estaria en "mi vida" que ahora seria un "sueño"... es que en vida me hace vivir durmiendo. -Despues de el atardecer y despegarme de las siestas, correr a buscar algun signo de su existencia me es casi enfermo , casi sadico.
Es que en verdad estoy viva o estoy dormitando?
Y si los sueños son aquella parte de mi que jamas pude admitir? ... porque despues de todo , nunca me durmieron tan muerta.

Aprendiendo a escribir.

Quizas necesite un cambio de aire o de colores.
Mirar este monton de utensilios que ayer me divertian , me hace acordar a cuando escribia por puro gusto.
Ahora no es mas que un ritual , donde se, que un monton de personas que me odian van a estar buscando entre mis faltas de ortografia algun detalle promiscuo de lo estupida que soy. Y si lo buscan , que lo encuentren , por fin!, despues de todo, uno para que quiere a esa gente cerca¿?. Quizas si te creyeran perfecta los tendrias en la "listita" que ya he contado. No , gracias.
Hoy lo que me sigue preocupando es el simple gusto que le tenia, y el dejo amargo que me termino dejando. Empeze escribiendo un monton de pavadas que hablaban de esa gente que no se recupera de los pequeños amorios, (claro, a los 7 años siempre uno tiene pequeños amantes). El problema era cuando no los tenias, si no que los imaginabas. Eso hacia mas facil escribir, porque siempre me encanto mentir. La escritura lo hizo mas sencillo. Solo era cuestion de juntar un monton de palabras y no esperar la mas minima aprobacion. Mis neuronas darian el SI perfecto cuando yo aceptera que habia hecho una magnifica pieza enferma. Claro que para mis padres era un talento innato de contar mi diminuta vida.
Asi fue que quisieron publicar mi infame y sintetico libro de poemas, o no se si les podria llamar de esa manera, porque jamas estudie letras. Algunos que saben dicen que arruinaron sus pensamientos. Yo creo que si me empapara de tanta sabiduria, perdiria lo que mas me gusta... APRENDER A ESCRIBIR. Eso de escaparme del block de notas de Windows y disfrutar de un pequeño espacio entre flechas, blanco , que hace que mis letras formen palabras y que mis errores se hagan de ortografia, parrafos mal colocados, puntos mal insinuados.
Nunca me importo agradarles, ni agradarle. Nunca-siempre. Y SIEMPRE ese ruido extraño en el medio de la noche que me hace interrumpir mi escritura para salir corriendo y despertar a la persona mas cercana, esperando aquel combate ladron-casa flia-ladron perro durmiendo-ladron, o algo asi. No . Hoy paso.
Decia que no escribia por su orgulloso sino por simple satisfaccion. Ahora si me preguntaran que marco la distancia fisica entre los caracteres y yo , creo que fue el alejamiento rotundo que decidi ponerle a mi cerebro de mis ideas.
Uno trata de estar cerca de "voy a ser asi", vestirse de muchos colores o de uno solo, escuchar a tal o cual, leer a alguien "wow" (que logicamente no soy yo!). Cosas que discutis con tus amigas criticando a alguna de esas personas que ME ENFERMAN con sus cambios rotundos de personalidad. Cuestiones que ahora no me preguntare.
Aprendiendo a escribir dije. Aprendiendo a escribir quizas sea...
irme por las ramas, colgarme, saltar , buscar las lianas de tarzan.
Quien sabe porque me lo pregunte hoy, a esta hora, a las 4 de la mañana cuando apenas empiezo mi corta semana de libertad encadenada.
Supongo que hasta me siento ajena a todo lo que alguna vez hice, y eso me hizo ver que es horrible la busqueda personal... los proyectos. Todo ese monton de planificaciones... uff!. Vivo para hacer bocetos de lo que no voy a ser, porque mañana NO me va a gustar, como voy a creer en la personalidad y en los proyectos?
Aprendiendo a escribir ... aprendiendo a escribir...
He ahi cuando uno se siente solo, en frente de ese anotador. A veces la soledad entristece los momentos, a mi me los llena de letras, y me encanta.
Ah! , ya me acuerdo que era...
era el puro placer de plasmar un monton de ideas sin esperar a nadie que las lea.

NECESITABAS de mi aprobacion para morir.

Basura paralela

Era grande, era delgada, con sus curvas envueltas en perfume de marca, y rostro enbebido en puros maquillajes. Caminaba como cualquiera en la vida, pero sonreia. (A veces no nos percatamos que pisar mas fuerte no nos hace quedar mejor parados, a ella con sonreir le bastaba).
El y su actitud. Podria enamorarse a simple bostezo, podria encontrar en un reflejo.
Sonreia llena de dientes, caminaba normal, pero sonreia. Y que le iba a importar los demas?
Parte de: justificaciones precisas a la hora de dar chances a enamorarte. No tenia nada en claro , o lo tenia tan claro que no lo queria tener. Tipico a la hora de la histeria femenina. Y...
Pronunciando palabras magicas, quebro en llanto al dragon que habia sometido a su alma. Se masturbaba a la hora de pronunciar el hechizo para verla princesa.
Como siempre, se enamora del que no la escucha. Y el que la escucha...
paralelismo ... trapo de piso + escoba.
Ella barre siempre para la derecha y no junta la basura con pala.
El barre, levanta la basura, la tira, cambia la bolsa, cambia el tacho, compra uno nuevo , lo limpia, lo perfume.
Ella sonreia.

La lista.

Dificil entender, todo ese monton de nombres sueltos, haciendo una mancha a la luz lejana.
Erroneo intentar comprender, que te aleja y que te acerca, porque son solo una lista de letras que se juntan en palabras. Quizas no entiendas de lo que te estoy hablando, pero muy seguramente tenes una propia. Esa donde borras y agregas a tu antojo a las personas que saben de tus debilidades, de tus mentiras... Aquellas que simplemente mirandote de reojo se palpitan la proxima locura que cometeras.
Que impunes nos sentimos cuando nos agregan; pero que grandes nos hace sumarle nombres a esa lista, de los que hoy, ya no quisiste llamar con los magicos caracteres.

Horóscopo Mongol (9/10)

9. El dimetrodón encaperucitado con medibachas de gimnastas suecas (Nacidos aquella vez que yo avanzaba corriendo al azar por los pasillos y las habitaciones. Les cuento. En cada lugar había gente haciendo algo, y personas que entraban y salían. No había ningún propósito establecido en semejante alboroto. Cada cual hacía lo que le venía en gana. Cualquier cosa. Yo buscaba a alguna mujer. No la encontraba. Entraba a una habitación, y como no podía ni quería integrarme a las actividades de estas personas, salía en busca de otra habitación, con otra gente. A veces me encontraba con algún conocido y charlábamos un poco. Había mucho ruido, mucho movimiento. Fiestas, juegos, reuniones, charlas, comidas, deportes, bandas de rock).

PRÔBURDE. Di famen scristatje Jart Lummi borne din funga –blade, uns kju pôsse dir– citade Triviälia (vod inde 1203 sunh 1232 denguadse bar Pralnäägwan Republicq), no Terra Andevia, ino 1248, adne famul da kunsters fi øtten ambite ðans qultrue und sagiesze ðas’is pôsse sichte ina sua jöula opra. Telia ij no 1298, priscenci reportante Jungen B. Pandra indravieaux: “Je debit kunst,imaginion, filosofÿstje und sferi –din pancontzienža– lucorand vina mina modhrå, ðach je sole listenar nichten ugo roncq”.

Onda ade wantiqincqe ans, posto rechar Littera Magistratjia na Naçoal Pluriwersidade Vª. Marils Instainãtta ðol Sacro Hertzöno, ij voyàuj tra Liškatta, due blodiissima Mariscal C. S. Nemen I^sto dominæ re-re-re-re-re-elektu obseden paf-paf orto-in-trono, und brevitempo ðol’an, riparts Ylëvian zu Fratkpe, isso primu buko. Repercutio none, saddessa Jart im-peto ufgnramitsa mørt. Mal ð’øror vertu ij nupp tri mnautzsels, ande ij scriti (medio-medio ofiza laburo lepre) Dubiðu, ein mastria opra, prima fru translatiolenai quatriveingt loungakjs (nif pornografischßtju jur legal obstaclœs, niffo XXX rot). Issa-la-dijd menta dilha steur ð’uns mano ðaj tromþiplaff intro wasserbagno und zas lo Hieli. Aungnarå’stie shrukdfjg, noves multiplex painos du pípla, paf accèsit gre redencràant firmamento.

Alron-no 1286, ij undfínatev Klietsnde Bääre, vica “käoti narratu, fulfuliåta da babblebabble und hÿbrel, libidài tej” –zu dirmm scrab Sromnmnm Ðier Nonrev–; ina ðaj buko, aunceôrhitje, Lummi refra –ferment tonn castellano, grøtn nua– lo sextrimaü-mulhieri lief, dissipatio fucqëâe ij insum sunh issa undraterra voyàuj. Fortunapléx, Nonrev fi nin píplas grossen-miú luzn, und Klietsnde... ventomoltiissimo, Q3 wagdaff actuali plunotßcemiatkþ. (1)

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(1). (N. del 30 de junio de 2007, a diez años exactos de haber escrito lo de arriba). En caso de que alguien por ahí crea que me estoy drogando demasiado, o que el 30 de junio de 1997 fue un día en que me drogué demasiado, sepan que muchísimo antes, Hidelgard de Bingen practicaba la invención de lenguas, allá por el siglo XII: llamaba a su idioma secreto lingua ignota, y parece ser que nadie, aparte de ella y Dios, conocía su propósito. Hildegard fue, además (y principalmente), una de las primeras compositoras de música de las que se tengan datos biográficos, pero se distinguió principalmente (también) por ser santa y por sufrir migrañas (con escotomas y todo, como Lewis Carroll) y alucinaciones, correspondientemente (principalmente —también (además)—). Ver: Scotoma.
Al margen: Mujeres compositoras hay y hubo muchas, aunque poco se conozcan: 1, 2.
Al margen del margen: >En el texto aparece el nombre “Nemen”, que es como Charly García le decía despectivamente a Menem en 1989. Aunque después fue a tocar a la Casa Rosada y se hicieron amigos y se chuparon las medias el-uno-al-otro, Charly era en esos años tan antimenemista que llegó a decir: “Si Menem gana, me voy del país”. Lo recuerdo porque en 1989 yo leía el “Sí” de Clarín, que es donde Charly dijo eso.
Al margen del margen del margen: Ahora se ven más posts en la página d’entrada de Descalzate: 20, uno por cada pluma de Archaeopteryx usada para crear el decorado d’este blog. Lo hizo Boo porque yo se lo pedí. Gracias, Boo. (Lo que hizo Boo fue cambiar la cantidad de posts que se ven; eso de sacarle plumas a nuestra mascota Archaeopteryx se lo encargamos a otra persona que por ahora no voy a decir quién es).
Al margen del margen del margen del margen: En esta nota todos los enlaces conducen a la Wikipedia.

Fe de erratas

Que cada día me hundo más en la decadencia del páramo, ya lo sé. Corro detrás de la soledad y le beso los talones para que me deje seguir seguiéndole.
La arena y yo, la díada eterna, hastíadas de silencio, bebemos sus huellas, como quien en el colmo del dolor se resigna y pierde de vista a su verdugo.
Y ahora le aclama.

Y yo me pudro de vida, de amor y de infelicidad como si fuera todo lo que esperaba del mundo. Me arrodillo ante quien puede respirar mientras no olvida la última verdad que dijo, y de la que es consecuencia. Causa y efecto no existen.

Con los dientes corto la soga de quien intenta sacarme del pantano y me hago ausencia y me hundo, cada vez más, entre los granos de tiempo del pantano.
Grito mi silencio para que nadie escuche, y así sepan que no soy. Pero tanto mis gritos como los ajenos traspasan como alaridos la membrana que llora por estallar, y dejar de ser, también ella.

A los ojos nada existe. Entre el páramo y yo todo es real.

Corro detrás de la soledad y le beso los talones para que me deje seguir seguiéndole.Pero corremos en círculos, y ya no sé quien va tras quien.

2

Que el tiempo es la carga que empuja desde ambos lados
ya lo sé.
Y que, líquido, se hace metáfora en cada acción para impregnarlo todo,
soberbio e indiscutible, de muerte cada segundo de espacio,
por lo menos tácitamente, todos lo pensamos.
¿Para qué decirlo entonces?

Me arrodillo ante quien puede respirar mientras no olvida la última verdad,
la única, de la que nunca dudó.
Y la alza cual pañuelo blanco ante el mundo,
que desesperado de temor acaria las manos frágiles,
húmedas y temblorosas de quien todos somos parte,
ante el hacecho de la medusa.

El hastío del retorno no se deja amedrentar,
y quienes quedamos debajo de la garganta que gotea incesante
nos pudrimos de vida, de amor y de infelicidad
como si fuera todo lo que esperábamos del mundo,
acurrucados ante lo inevitable,
o lo que es igual, ante lo imposible, y lo real.

¿Quién dejará de buscar alguna vez la grieta entre lo eterno?
¿Quién nombrará la detención de la búsqueda con otra palabra que suicidio?
Que a medusa es la nada,
y que sólo la muerte es esa grieta,
todos lo supusimos
¿Por qué decirlo entonces?

Alergia

Ese dia me sumergi en la butaca como si fuese una completa extraña a su mirada. Tapandome la cara con un pullover, agarrandome la panza con los brazos, girando el pelo en sentido ... sin sentido.
Esos ojos azules clavados en el medio de mi nuca eran insoportables. Sentia que era lo que no ... creia lo que queria, queria a quien no amaba. Bajaba la mirada y la subia, y cada segundo de velocidad luminica, recorria mi cuerpo no queriendo hallar lo que casi habia rozado. Que ganas de enrredarseme tenia! se le notaba a la luz roja...
Llego.
Y llego la cancion.
La primera vez estaba al lado mio y nisiquiera lo noto, esta vez, no.
Accidentalmente, como esas cosas que queres y no que pasen, estaba a unos metros, pero me miraba. Y que fuerte me miraba!. Esos ojos azules clavados en el medio de mi nuca, creo que lo dije. Esos ojos, luchando por hacer tomas fuera de los pelos que se entremezclaban con su piel, con su cara, con la mia.
Habia estado otra vez bailando alrededor de sus muecas... nos separarian unos tres asientos, y sin notarlo ni quererlo , me levante y me fui adelante de todo, a su derecha.
Que ganas tenia de asesinarlo!
Sacar ese revolver que tengo en el bolso y escupir bala por bala, pero con la boca. Entre los dientes me quedarian los cachos de sesos, si es que alguna vez los hubo.
Podria ser tan grave lo que me hizo?
Es que el tambien sabia que esa cancion, su cancion , mi cancion , era nuestra?
Acaso se jugaba amar por que si?, caprichosamente, bastardeando todo sentido, toda luz , todo sonido ... nada nada nada.
Nada era nuestro , nada suyo y nada mio. Estabamos enredados hacia mucho tiempo, nada iba a salir de ahi, nadie iba a salir de ahi. Hasta nombre tenia.
Y compartiamos pasados, presentes, o quizas no ... Siempre pense que el pensaba que yo soy una estupida. Cuanto sentido tenia eso , no? Ahora mas que nunca.
Cosas que hoy, despues de enbeberme en tantos brazos, en esos besos, y en tantas lagrimas, sufri como nunca hubiese querido tanto...
cuanto placer !
cuanto sufrir!
que hermoso fue tirarme en ese colchon, mezclarme entre sus sabanas... maldecirlo como yo solo pude.

Y me miraba cuando yo no lo veia, pero el me miraba y yo lo veia. Como cuando despues sali corriendo de la sala, para que no me viera mas...
Entre telones y cuadros me costo un triunfo llegar a la salida. Y me meti en la boca de subte, volando las escaleras. De a diez escalones, un salto y una vertical vole.
Me acaricio enteramente desnuda de mente. Sufrio cada centimentro de piel, conto cada uno de mis lunares.
Siempre lo segui odiando.
Beso y recorrio cada arruga de mi cuello , jugo entre mis pies, nunca me hizo cosquillas... Pero jamas me pregunte si habia sido bueno o malo solo mirarlo...

Podria ser tan grave lo que me hizo?

Los niños bailaban dulcemente en la ronda de la vida. Las manos pegoteadas de caramelos y tierra rozaban el cadaver de la anciana.
97 años y morir atropellada. Era el ciclo ideal para un montaje del mejor corto.

Horóscopo Mongol (8/10)

8. El embrión disecado
(Nacidos por ERROR: OU812 en ABORT.DLL).

PERSONALIDAD DEL SIGNO: Erik Satie. Un loquito de la guerra, vea usted.

OCUPACIONES Y NEGOCIOS: Nada bueno a la vista. Pasemos a la salud.

SALUD: Un desastre, ciertamente. Mejor volvamos a Ocupaciones y negocios.

OCUPACIONES Y NEGOCIOS: Vende todas tus pertenencias y vete del país.

SUEÑO DEL 21 DE AGOSTO DE 2006: Un tipo entra a mi casa para matarnos a mí, a mi familia y a mis amigos. Quiere suplantar a una mascota que ha muerto hace un tiempo, un gato negro al que yo acompañé en su agonía de varios días. Actúa como si fuera un gato, un gato negro. El gato negro muerto. Hay una lucha y expulsamos a esta persona de mi casa. Más tarde todos conversamos y alguien señala esa impostura abortada. Se charla sobre psicología:

—Ese ser maligno es un psicópata.

—¿Un psicópata o un psicótico?

Alguien menciona a Lacan:

—La psique de este sujeto que quiso suplantar a nuestro gato carece del significante del padre.

—¿Del padre de quién?

—De su padre.

—¿Del significante de su padre o del significante del nombre de su padre?

—Forclusión, creo que se llama.

—¿Del padre del gato?

Y con ese apasionamiento ignorante sigue la charla, libérrima de formalidades pues ninguno de nosotros ha leído a Lacan ni ha estudiado psicología.

—Es curioso y hasta cómico —dice alguien— que ese loquito haya sido expulsado de esta casa de modo semejante al que una mente psicótica expulsa un objeto problemático, inaceptable, que justifica ante el enfermo la negación de algún aspecto de lo real, la desconexión de la realidad.

—Sería interesante que esto fuera un sueño —digo yo—: hay mucho material simbólico en todo esto, ¿no?

Todos reímos y el sueño termina.

SORPRESA: Tu madre es en realidad tu tataranieta.

OTRA SORPRESA: Tu vecino (ese viejo pelado, ese que anda con bastón) es en realidad Christina Aguilera.

Y OTRA MÁS: Tu mejor amigo es en realidad un gorro de lana.

LA ÚLTIMA, LA MÁS INCREÍBLE, LA MÁS EXTRAORDINARIA: Charly García (el que compuso “A los jóvenes de ayer”) es en realidad Charly García (el que compuso “Chipi Chipi”). En cambio, Erik Satie (el que compuso “Embryons desséchés”) en realidad no era Frank Zappa (que no compuso “Embryons desséchés”, sino The Yellow Shark). (1)

______
(1). Semejante falta de coincidencia (que Satie y Zappa no hayan sido la misma persona) dejó a Søren Odinnsen en un estado de anonadamiento cuasi-cataléptico del que salió cuando se enteró de que es muy usual que personas con diferentes nombres sean efectivamente personas diferentes. Acerca de S. Odinnsen ver en este blog: “Horóscopo Mongol (Introducción)”.

1

Presentía el vapor saliendo de sus labios morados.
Adivinaba los arabescos grises cual vírgulas sonoras pintadas en el estuco enmohecido.
No quería darse vuelta.
Ya los susurros helados le horadaban el alma, y apretaba las muelas, apretaba los ojos y apretaba las sienes.
Percibía el repetitivo movimiento de su boca temblorosa y de todo su cuerpo tensado. Las fibras de cada músculo se contraían en ese gesto lastimoso, que no quería voltearse a ver.
Escuchaba el desplazamiento del aire entre los ademanes de sus manos crispadas,
que paradójicamente no parecía tener relación alguna con la agónica monotonía del tono de sus palabras.
La convulsión de los gestos histéricos contrastaba con el zumbido de un llanto contenido, uniforme y prolongadísimo, que procura no derramar ni una pizca de energía innecesaria, para poder así seguir llorando, seguir zumbando.
Está desesperada, pero es la particular desesperación del resignado, la sutil indignación de quien no duda de lo vano de su reclamo, del que ante una foto se estremece, cada vez, por una catástrofe que ya ha tenido lugar. (*)
No quería darse vuelta.
No quiero darme vuelta. No soporto verla llorar.


*Roland Barthes; "La Cámara Lúcida"