uLtRa RaPiDo

antes de que se me haga mas tarde:
tengo que dormirrrrrr , hace dos dias que no voy al cole , con esto de mi abu ... pobre bebuchis , la extraño!!
Bueno nada , me entere que muchos leen mi blog y no me dejan mensajitos ... ESCRIBAN MANGA DE FORROS. por otro lado , agregue a el sr. JUAN IGNACIO para que nos deleitara con sus poemas gothicos :p , pero brisha por su ausencia el muy turro ... y por otro lado tenemos al famosisimo niño hereje , que no escribe en la puta vida , y cuando escribe nos habla de ´scremento (ya lo voy a agarrar) ... ponganse las pilas loco , si no fuera por mi , esto decae juaaa
CHE...... dia raro en mi vida hoy ... muchas cosas nuevas .. deberia de contarlas pero mi tiempo es corto , mi sueño me va agarrando los ojos y empujandolos poco a poco para abajo cerrando los parpados , tengo miedo ke se me salten y salgan para afuera :P
buen nada , deseenme suerte y que no me tome la re muy conchuda de geografia (papi si me estas leyendo , es en honor a vos la puteada esa jajajaja)
me fui ...
esperaban mas?
jodanse.-!

MuChAs ANCLaS Y AnCLaS...

ojala eso describiera el dia que tuve. Fue demasiado tiempo para pensar. Una llamada y temblaba ... mi abuelo corta , y creo que se me paro el corazon , y estaba vez con todo el sentido de la palabra . Siempre me adelanto a las noticias , pero mi percepcion sabia que no habia sido eso , mi realismo pensaba que si . La verdad es que mi abuela esta bien , no se si gracias a Dios o a quien , pero esta bien. Y estas situaciones te sacuden por completo . Pase todo el dia junto a el , y como bien sabe toda persona que me conoce , mi abuelo es mi punto mas preciado, el punto mas debil ... es como un tesoro que me gustaria retener por siempre. Ella tambien es una de las mejores cosas que me dio la vida junto a mis viejos , hermanos y muchas personas mas las cuales amo . Pero hoy senti miedo y mucho y cuando me preguntaban a quien me referia con "quisiera asesinarlo y asi sacarmelo de encima" es a mi miedo... al puto temor que se apodera en los momentos menos necesarios . Y llore , llore mucho , de simple maricona porque las cosas estan saliendo bien , pero llore mucho y me deprimi , y asi estoy. Me gustaria tener a mis amigos conmigo , pero cada uno tiene su vida , y no me llamaron , solo Vicky , era a la unica que le avise. Despues Beli , siempre esta Beli ... creo que no me alcanzarian los dias que me quedan por vivir (y fuera de joda) para agradecerle por siempre estar en el momento justo, por ayudarme , escucharme. Y que angustia que me carcome! , son tantas broncas... mi hermano , mis tios , la impotencia de mi hermana y mi vieja que no podian hacer nada . Que bronca que me da pensar que cuando mis tios tenian que estar conteniendo a mi abuelo , estaba yo , que no sabia como manejar la situacion , que trataba de darle pilas y cada vez me recaia mas... fue feo pero lindo. Me conto muchas cosas , me hizo recordar aun mas que lo amo y lo admiro.
Lo malo de un dia asi: me hizo pensar mucho , tenia tiempo , tuve demasiado tiempo ... todavia no me lo puedo contestar , no quiero precipitar , los miro a ellos y digo : si , vale la pena llegar a esa edad ... me miro a mi en un futuro y .... siempre dije que moriria joven. pero como ya les dije , no me voy a precipitar... quiero seguir meditandolo aunque mi subconciente sepa la unica respuesta.
por ultimo: la hermana de el , osea , mi tia abuela , Tata , me dijo la frase mas coherente que escuche en todo el dia "los hijos no piden ser traidos a la vida , nosotros los traemos por deseo de egoismo , porque los precisamos , no porque querramos hacer nacer una nueva vida ... y como tales padres , debemos acompañarlos hasta la muerte" ... Y cuanta razon tiene! ... ojala les sirva...

"(...)eS DuLcE eL VeNeNo En TuS OjOs(...)"

y le puse ese titulo porque lo escuche en una cancion y me gusto. Es corto y claro, al menos para mi , amo el veneno en los ojos de la gente. Amo verlo, a veces amo sentirlo... ja , yo hablando de amor... que loco no?, el que no cree en el amor busca mas cosas a las cuales aferrarse. Pero no hace falta agarrarse fuerte , porque solo las personas se van. Tambien los sentimientos , porque no... sino todo seria siempre igual no?
Y no me pude contener , me gano el narcisismo y me arme un fotolog , igual no entiendo aun el sistema , muy complicado, lo usa mucha gente , tarda mucho en actualizarse... mmm estoy empezando a creer que es una manera de pasar el tiempo mas. Vos te metes en uno , y miras sus fotos ... las firmas... PQ SINO TE VUELVEN LOCO!... y despues ves muchas ventanitas al costado , de ahi , te gusta una foto y la apretas y asi muchas veces y vas viendo que hay mas gente al pedo y todo se convierte en una total perdida de tiempo divertida. Es como una excursion , pero con fotos...¿?¿?¿?
Lamento no haber podido escribir algo de mi agrado , supongo que cuando entraste te decepcione ... a mi tambien me decepcione, pero es mi estado natural a veces ni me choca jaja.
Hoy: dia pesimista , lo unico que rescato , que me volvieron las ganas de empezar a tocar el violin . Son esos proyectos que nunca concreto. Con arabe paso igual a los 10 años , a los 17 , soy odalisca... quizas en 7 años empieze el conservatorio , conmigo nunca se sabe...
El color es rojo porque hoy jugo river... empatamos , pero jugamos , ESO es mi amor , river :P

Ya llegó la primavera, una nueva sensación!!

Citando a mi amigo del Vívere, Benjamín (NO SE LLAMA CHUAVECHITO, ENTIÉNDANLO)me veo en la obligación de escribir unas hermosas líneas refiriendo a esta tardía, pero igualmente reconfortante(?) estación del año. Uno espera que la primavera se exprese el 21 de septiembre con el perfume de las flores, el canto de los pájaros, el efecto mariposa y los bañeros más locos del mundo(?). Pero no. Este año, el día de la primavera, conjunción de amores adolescentes y esplendor natural, fue...¿cómo decirlo?...Mierda en pote. Me desperté a las 2 de la tarde luego de 13 ininterrumpidas horas de sueño, deseoso de un sol encandilante y de escuchar al ruiseñor de la esquina saludándome como es habitual, un "Quehacé, pibe?" o el típico "Papi, entrá lo delfine pa adentro". Sin embargo, no estaba ni el señor Sol, ni la señora Luna, ni José, el ruiseñor de la esquina. En su lugar había, lisa y llanamente, mierda en pote. Insisto en la ubicación física de la mierda, el pote, puesto que este le da una sensación de untabilidad y maleabilidad a la materia fecal, que ningún otro recipiente puede hacerlo. Loviznaba, pero no gotas gruesas, de las uqe uno dice "puta, cómo llueve hoy, don Zoilo", era una lluvia finita, medio maricona, así que no moja pero molesta. El Sol se ve que no tuvo tiempo para salir, seguramente el muy hijo de puta se quedó haciendo estrellitas con la Luna. Ni hablar de José, que no es un ruiseñor, sino carnicero, pero con el pedo que se pone en las vísperas de cualquier festejo (cualqiuera, de verdad. Una vez se tomó una damajuana porque canonizaban al padre Mario)suele cantar hasta altas horas de la madrugada. Y bue...esa fue, mi primavera, una total y absoluta cagada.

PD: Gracias, vuelva prontos

MaFaLDa

Y si , otra vez sopa. Aca vuelvo a escribir , pero hoy no es por alegria... vieron que curioso? a veces escribo normalmente , eso para mi es alegria... y la disfruto, aunque no me vean saltando y bailando ... bueno quizas si jeje .
Igual no es el caso ... estoy triste, por momentos me rio ... con sadismo , es feo , pero soy asi , por mas que piensen que actuo ... de hecho , tambien actuo , me encanta jugar con las lagrimas. Cuando algo realmente me ahoga lo hago salir en forma de gota , mirandome en el espejo , pero esta vez no es narcisismo , no se como llamarlo... mezclar la realidad con fantasia y aprovechar hasta el momento mas feo. Hoy lo hice de nuevo , pero sigo estando triste , todas ellas , la que se le murio el perro , la que se quebro las piernas, la que perdio su muñeca y la que dejo a su novio , hasta la que se peleo con su madre. Se juntaron en una sola , en mi ... y la angustia sigue igual. Pero que cambian las cosas? , si ultimamente estamos invadidos los el egoismo aca ... ni a mi me importa los problemas de mis hermanos , ni de mi vieja , ni le agradeci los aros a mi viejo hasta que el me llamo. Y en el fondo si los pienso ... y los amo , pero ellos piensan en mi? , por que nunca me preguntan algo? o solo escucharme. Parezco una pobre desamparada , les aseguro que no es asi , nada que ver, pero soy muy egoista , soy como ellos. Necesito a todo el mundo diciendome ¿que te pasa nani?contame , por mas que no quiero soltar palabra . Es lo que me pasa ahora , los tengo hablandome y realmente no me importa contarselo , solo me importa que esten. pq no se los conte? pq se lo cuento a mi post? , porque el no me cuestionaria , ni me daria consejos sobre algo que no tiene sentido. Ya les dije , todo el tiempo actuo...

RoSe

Tenia ganas de compartirlo. Me parece imprecionante. Aun no se mucho de este artista. Se llama Mark Ryden y lo conoci por juani. Y si , Juani tiene razon , me esta contaminando con sus ideas ... pero bueno , el tiene la culpa por mostrarme cosas bellas como esta pintura.
En este cuadro no se describe la esencia del autor , pero por lo que estuve percibiendo es una gran mezcla del morbo y lo naif ... la magia y fabula de lo naif , con la sangre... la belleza y la imprecion del morbo. Muy lindo juego...

EsToMaGo e HiGaDo: Ausentes

Ayer tuve un dia bastante atipico. Por empezar estuve fuera de casa todo el dia. Fuimos a la exposicion de universidades (nota: no vayan , hice ir a mis amigas y pagar y no sirve de nada)-mi memoria es pesima y pense que era muy buena la muestra y te ayudaba en algo... no ayuda-
Lo bueno es que quedaba en frente de plaza francia. bueno no tiene mucho sentido seguir contando esto , pero fue divertido lo que nos paso: Dani y pi se bajaron en Once , y compraron las entradas para el Quilmes , mientras Ailu y yo seguiamos en el bondi hasta constitucion. Cuando nos bajamos del tren miramos a la izquierdo no se por cual razon y estaban pily y dani y posta fue muy flash je... no verlas , sino el mismo tren , no tiene sentido q hayamos tardado lo mismo ... no se...
A la noche , va cuando llegue , vinieron Maxi Trigo y Pablis a casita , la cuestion es que partimos a buscar a todo el resto , (nos fuimos a buscar a lu a gerly) a bel , a danu y a memiz. De ahi , a la casa de pablis . Eran 8 los speed con vodka , dos las vodkashas , uno el vodka ... no entiendo como me afecto tanto , lo juro. Ni en bariloche vivi esa situacion. Fue muy desagradable pq lucia me miraba asi con cara como de odio , y sabia q en el fondo estaba enojada por verme asi... dani estaba peor que yo , las risas no se podian contener y dani tiro un frasco de queso crema en un balde (que hacia el queso crema al lado del vodka?). Vieron esas cosas que cuando las contas son super bizarras. Bueh, despues nos pusimos a sacar fotitos con Claudin , el nuevo bb(cel) de memi. No se por que , pero no las quiero ver , debo haber salido tan horrible y pateticamente "ebria" (a muchos les agrada esa palabra , me causa usarla) . Pablis quedo de ultimas... me dio miedo , lo confieso , pero ya lo habia pasado con Yoshi , y sobrevivio. En ambos casos estaba el , para mi que es el el que le pone cosas raras a la bebida para que la gente se ponga a mirar lo que hay dentro de su panzita . No Buen nose¿? , pero beli hablaba mucho, osea siempre habla mucho , pero ahora hablaba y boludeces, y no es raro en ella , pero la tenia que nombrar , porque la quiero mucho y es una capa =) . Trigui no me dejo dormirme , me agarro y me sacudio de los brazos tipo haciendo el "fideo" (espero que eso no sea una pose del kamasutra¿?) y me dejo un par de moretones , pero me vengue! , casi lo tiro de la cama... (ahora que esta llendo al gym , esta re musculiento)
Ehhh esto debe ser tedioso de leer , tan tedioso como esta mi higado y mi estomago en este momento ... me siento mal , mi hermano me dijo ke me lo merezco . Lo peor: tiene razon , aun peor: descubri que en bariloche el alcohol esta diluido. Se los re juro.

CuRioSo

Hoy volvi a faltar , cada dia se hacen mas complicadas las cosas en casa. Se enojan porque no hago nada y encima falto ... saben que es lo peor?, que tienen razon. Pero no me entristeze , de hecho me veo desde afuera y pretendo llamar la atencion. Cuando uno no pasa de un 7 no le prestan mucha atencion , un 8, un 10 , todo da igual. Un 5 ya preocupa , ni te cuento un 3 o un 2 "Che que te pasa?, mucha compu eh , ponete las pilas!".
No creo llegar a quedarme libre , pero pretendo un poco mas de cagadas a pedos. Que paradogico. Por eso mismo me pelie con una "amiga" ella me decia "yo no corro tu misma suerte" . A veces no es bueno ser ni un extremo ni el otro ... pero no estoy en derecho de juzgar cuando se me dan todos los gustos y casi no duermen por pasarse dia entero laburando para que yo sea lo que soy ! ... al menos como persona :p jeje.
Que cambiaria? , un poco mas de habla . En parte yo tengo la culpa por no salir de mi cuarto , en parte ellos tienen la culpa por no escucharme a veces , o no venirme a buscar. Se que tomo actitudes egoistas , siempre las tome , lo soy , y lo se. Ojo , no estoy orgullosa de serlo eh! , intento cambiarlo... pero es curioso ir al reves del mundo, a veces cuesta mas pedaliar...

AMisTaD

y bueno , ya que hable de amistad , me dio miedo a que mal interpreten , eso es malo. Se supone que yo aca puedo escribir todo lo que se me cante sin que nadie me juzgue . Igual tengo ganas.

Una vez , alguien me pregunto que era la palabra amistad para mi ... que era un amigo , fue dificil contestarlo... en un principio le dije para mi un amigo es "sol". No me supo entender , despues me senti afligida , porque pobres de mis amigas , ellas tambien lo son y por que no las nombre ... si ella tambien lo merecen.
El caso es que Sol es mi mejor amiga en todo el mundo ... la conoci alla por el 98 cuando entre en el colegio paula a. de Sarmiento (Westminster) . No voy a decir que siempre nos llevamos bien , porque seria una total mentirosa (se que muchos se deben estar riendo , yo tambien lo estoy haciendo) . La cuestion es que la relacion con sol nunca fue buena ... hasta mitad de año , maso menos cuando nos empezamos a sentar juntas. Yo no podia entender como alguien estaba tanto tiempo con mala cara , no lo toleraba , la trataba mal , le gritaba , la ignoraba , hasta puteaba. Eramos tan distintas, como el blanco con el negro , o la sal y el azucar (¿?)
Nos costo tiempo adaptarnos , hasta que comprendimos que ESA justamente, era nuestra manera de funcionar juntas , a los gritos y sin parar de pelear. Pronto nos fuimos conociendo mas , y ya llegando a 7mo grado , eramos amigas inseparables , podiamos hablar de cualquier cosa , y ELLA no le iba a contar a nadie.
Asi transcurrieron 8vo y 9no , hasta que un mal dia , la noticia que ambas veniamos saboreando desde hacia 3 años se hizo realidad. Ella se tenia que ir a vivir a España. Si bien , por respeto a ella y a su familia , no voy a dar detalles, un dia de diciembre partio , y nuestra despedida fue tan inocente como inconciente. En el fondo ambas sabiamos que iba a ser mucho el tiempo que pasaria entre nosotras, pero nos depedimos con un beso en la mejilla como siempre, ella estaba subiendose al bondi , cuando le dije "CHE nenaaaaa , sabes que no nos vamos a ver en algo de tiempo , saludame bien!" y me dio un abrazo desganado de parte de las dos y se fue para su casa. Yo habia estado esperando ese dia por dos semanas , habian terminado las clases y ella nunca podia salir , estaba muy ocupada , vivia lejos , no la veia seguido fuera del colegio. Ese dia estaba anciosa por verla , llego me saludo le di creo que una carta , no recuerdo bien y la acompañe a la parada , el gran dia que nos esperaba juntas , se remitio a 10 min de charla sin sentido. Hacia mucho calor , quizas eso no permitio que viera bien las cosas cuando ibamos caminando para la estacion. Vieron esa frase: lo recuerdo como si fuera ayer? ... no es mentira , pareciera ayer. Pero no lo es .
Hoy me parece una eternidad sin verla ... van a hacerse 3 años de que se fue . El primer año lejos , sonaba como si nada , 9 meses , no es nada , a mi me parecio una vida . No por cursi , sino simplemente porque no estaba , de todos los dias a nunca , era un abismo.
Recien se desconecto del MSN ... saben? sabia que iba a estar enojada porque no la llame por su cumpleaños. Le mande un mail , no el dia de su cumple. Ese dia (22 de agosto) , estaba recien llegada en bariloche . No tuvimos un segundo , todo el tiempo mi cabeza me repetia que se iba a enojar... yo lo sabia , pero no podia hacer nada. A los dos dias , pily le mando un mail , yo le mande un saludo por ahi y mas tarde le mande una tarjeta explicandole. Hoy hablando con renato , su novio , no me queria hablar bien ella ... era obvio , estaba enojada , la conozco demasiado. Tanto , que sabia que mas de 5 minutos no le iba a durar.
Les debe sonar tedioso y triste a esta altura este post , para mi no lo es . Porque a pesar de 6 largos años de amistad, y casi la mitad separadas, estamos unidas , mas alla de un medio corazon de plata que compartimos , estamos unidas por la AMISTAD. Porque a pesar de los miles de kilometros que nos separan, estamos unidas y si hoy me pasara algo , ella lo sabria , al igual que no le guardo ningun secreto , ella lo sabe todo , me juzgue o no , no me importa, ello lo sabra.
Y si bien , esto explica porque Sol es Amistad para mi ... Sol es mi hermana elegida (mis dos hermanas Sol , porque mi hermana de sangre y alma tambien se llama Sol) , Las quiero

TrisTe

triste pq se me borro mi post anterior , nadie sabe por que , quizas no queria que lo leyeran y por eso dicidio marcharse. En fin , no iba a cambiar nada , ni este , ni los que vengan pueden cambiar algo , solo es simple distencion. En aquellas letras hablaba un poco de lo que es bariloche ... y describia a ese monstruo infernal con tales palabras que se asemejaran lo mas posible a la hermosa sensacion de estar vivo que se experimenta. Si bien , teniendo en cuenta la base que lo forma ... es un grupo de chicos que ni sabe lo que festejan porque en realidad tienen miedo a dejar el colegio , y buscan sacar partes rebeldes que nunca existieron en sus cabezas. Si sos rebelde , lo sos alla , aca , con o sin alcohol . Pero no, alla todos eramos malos , todos tomabamos , todos saltabamos , nos golpiabamos, gritabamos , no haciamos caso , nos caiamos de tanto alcohol en las venas . Eramos realmente rebeldes ; al otro dia... mama no estaba para ponerme pañitos en la cabeza y darme dramamine para que parara de vomitar ... queria volver a casa . Mis amigos, y mi mejor amigo (el migral con el parasetamol) eran mi refugio. Vuelta la noche , lo mismo , asi sucesivamente...
Se diran ... la paso como el orto , no , realmente la pase demasiado bien ... pero algo de triste tenia que tener . Quizas ni yo misma se hasta que punto es real lo que cuento ...
Lo que si le encontre de real es la perdida y el encuentro de personas . Hoy te queria , mañana no. Algunas personas se enojan cuando digo que no creo en el amor... a veces la amistad se le parece ... (eso no quiere decir que no crea en la amistad , por lo contrario , sabemos bien que a mis amigas no las cambiaria por nada ...) pero... son momentos que vas pasando donde te das cuenta quienes estan realmente y quienes quieren estar solo por agradar , sentirse bien y no solos , y quedarse por hipocrecia... que mas da! , si hasta no te das cuenta.
Es triste ver a personas asi a veces , mas cuando las queres... pero bueno , como siempre digo la vida es asi , es pura casualidad, hoy estas , mañana quien sabe ... quizas la amistad sea asi y no me di cuenta