Cuantas veces te despertaste con el sabor amargo de saber que lo unico que decis es nada?

Mejor relatar lo que canta el cerebro a decir todo.

Cuántos

¿Cuántos fuimos los imbéciles que creímos que el azar lo equilibraría todo? (Hoy vos, mañana yo; hoy yo, mañana vos) ¿No era acaso esa también una especie de religión? ¿No vimos, solo por que así preferimos verlo, una extraña recompenza a acreditarse por el dolor de hoy? ¿No habíamos encontrado, al fin, una satisfacción en el sufrimiento? ¿Es que no era "esperanza" la palabra?

¿Cómo una simple acción puede cambiar el color del mundo?
¿Por qué teníamos que ser siempre tan dramáticos?

¿Cuantas veces más sería el otro el que se dejara querer? ¿Tantas veces más me quedaría yo simplemente esperando?

aunque

no respire
ni hable
ni mire
solo observe...
siempre atras de un nombre










yo se como se llama.

Internada sin recaer

Otra de esas veces que solo por miedo alarmas a todos. Un par de cigarrillos no te venian mal.
Estas ahi donde querias estar, en el centro de atencion de todos. Ya no sos la nena debil que te creias, ya no caminas de las manos de el. Ay el!, te hacia verte hermosa, te decia princesa, te creia belleza. Curiosa la manera que tenia de iluminarte cuando reia, una gran gran sonrisa, llena de dientes. Unos enormes ojos color mares, y cielos, y nubes, todo eso , todo junto, y un pelo mas que envidiable, pepitas eran , no pelos. Y que importaba la forma que tenia? si te refugiaba en su panza y pasabas horas dejando que esas manos enormes repletas de dedos laaaaargos te acariciaran. Y que te importaba estar encerrada en ese espacio blanco con dos sueros y seis personas metiendote cucharas por los ojos? si al rato ese telefono sonaria.
Todo valia mas la pena, todo.
El quinto intento que el telefono ese sonara, la gente ya menos preocupada , o mas cansada, a vos te importaba el , solo el. Sos un par de saco de huesos, flaca.
Vomitos y pelos, pelos lacios recorriendo vomitos.
Y los ojos que no sanan , porque no llegan, y ahi te das cuenta que era un caramelo mas de la bolsa de lastima que te habia traido de regalo la vida.
Dia 700 sin vos: un dia mas como ayer, como hoy, como ese Junio que me hablabas ,como ese Enero que me llamabas.
3 besos en cada mejilla , vos los inventaste, el nunca te los dio.
"te quiero mucho mucho mucho"



nota: ya no es casi familiar leer historias asi?, casi de todos los dias¿? , casi suyas ,casi mias.
Por que el olvido es un suplicio y no un alivio?
ARRIBA.
Voy a leer un par de letras sinceras, esas que me decian que el amor no era para mi.
RISAS.

INUTIL.

Escapandome a mi misma, a la cantidad de ojos que respiran en mi nuca, corriendo , cerrando puertas que ya tenian travas ... cerraduras sin instalar.
Que ganas me da de reir!
y los nervios
Es otra de esas veces que el cigarrillo se consumio en el cenicero, que lo olvidaste y ahora queres fumarlo , despacio , saboreando cada pitada ...
viene alguien a pedirte una seca y tan traumado de haberlo dejado consumir miras de reojo y contestas con desengaño.
Apagado.
Que bronca dan esos cortos sin coherencia!
Casi con mis palabras

------------DESCALZATE-------------

No quería volver a abrir lo ojos. Nunca. Sentía ganas de vomitar. ¿Qué es lo que había tan tremendo? Nada, nada en absoluto. No podía ver, no me dejaba mirar. Ni una sombra, ni una mancha, ni una grieta: Nada. Mareaba. Tenía todo el mediodía en la garganta y no quería volver a abrir los ojos. Me agaché, me arrodillé, siempre tapándome los ojos con las palmas. Sudor, saliva y dolor me empapaban la cara, pero no iba a volver a mirar. Me acosté y debo haberme dormido por que no tuve tiempo de pensar antes, antes de abrir por fin de nuevo los ojos. Volvía a tomar contacto con una realidad ya sabida, pero olvidada, quizá no más que minutos atrás. Nada.Empecé a bajar la mirada, pero tuve miedo de llegar al piso. Tuve que mantenerla clavada en mi mano estirada, adelante. Pero no pude evitarlo: de desplazó de ahí. Tuve que volver a saber, a constatar, que no había ningún horizonte. De nuevo el mareo. Volví toda la atención otra vez sólo a mi mano. La nausea se calmaba. No lo soportaba. ¿Cuánto pasé concentrada en no mover ni un milímetro las pupilas, en no tenzar ni distender apenas los músculos oculares? Era increíble pero me sentía tan.. tan apretada, tan inmovilizada cual en un cajón de cemento transparente y fraguado, en un cubo de vidrio masizo. Sólo podía recorrer mi propio cuerpo, y evitando en lo posible que no se colara a mi campo de visión ni una gota de "mundo". No sé si fue el asco o la tensión acumulada, pero junte todo el (escaso) valor que me quedaba y miré, despues de varios intentos (cerraba los ojos antes de llegar) al piso. El mareo me sacudio entera: confirmaba lo que tanto temí: Si quiera una sombra. No. No proyectaba sombra. Ya no había miedo, simplemente por que no había evaluación de posibilidades, ahora tenía una especie de certeza desesperada. Exceptuándome a mí (y eso también es relativo) no habia en todo ese maldito lugar un punto que no fuera blanco. Nada. Ya lo dije: ni la más mínima insinuación de relieve, ni de color. Ni un sonido. ¿Y el tiempo? ¿Existe también enun lugar así el tiempo?Los ojos no podían enfocar, posarse sobre... lo que fuera. Era insoportable y tenía que volver a mirarme para saber que aún estaba, no por que el ver que tenía "materialidad" me lo confirmara, sino por que ver lo que fuere me decía que estaba mirando, que tenía ojos, que estaban abiertos. ¿Y la luz? ¿De dónde venía? Si podía ubicar eso... por lo menos una fuente de luz era algo, mostraba un "lugar", indicaba una referencia. Sí. Eso sería como volver a vivir. Giré mirando hacia arriba. Nada. No había sol, si quiera un rincón más luminoso (ni menos). Había luz, puesto que "me" veía, pero no había fuente de luz: era tan difusa que no parecía provenir desde... sino simplemente deramarse de forma terriblemente pareja por todo ¿el lugar? (¿el no-lugar?). El asco en los huesos, el estómago en todo el cuerpo, los ojos agotados de no saber donde apoyarse, cansadísimos de no encontrar, ya ni buscar... Una superficie absolutamente blanca sin horizonte, sobre ella o por debajo, la diferencia no existía. Un espacio sin límites. Una inmensidad transparente. Una "totalidad vacía". Sin referencia, sin direcciones. Un laberinto sin paredes.

... y ... llamalo "amor"

Tanta ira me dan ellos que creen saber lo que es el amor , que fabrican frases, y luego las desmenuzan justificando que eso los hace especiales, invensibles, como si hablaran de algo tan tangible como la pura penetracion que sufrieron la noche anterior. Es casi tan insano como hablar de sexo nocturno y negar que los mejores polvos son los que pasan durante el dia.
Asco y vomitos, y seguir corriendo y saltando y escupiendo ... escupiendo todo lo que ellos POETAS, adornados de lindas palabras que pocos saben lo que significan, describiendo un momento, en cualquier lado , en un uno solo "penumbras, miradas" estupideces!.
No hay vivencias creibles, el amor tan tangible como el agua ... asi se escabulle y no deja rastros a la hora de la expresion. Los sentimientos feroces atacan a la cabeza, y no al corazon , metafora desgastada del centro del fiambre que soy , que sos...
A la hora del beso, del abrazo "arranca posibilidades de vivir", no hay forma de tranformar palabras que vuelquen lo suficiente que al verlo, al verla, sea la misma forma que tengo de contarte la rabia que me dan todas esas mentiras.
Poetas profanos, dejen de creerse paganos!
Ira me regalan, asco me patean, estupidez me crean al robarles mentiras, mentiras que uds flamean en sus rincones de "misticismos" verbales.
Basta de una vez...
basta!

"nadie respira humo", era solo ASMA!
patrañas.

El dormir

Intentaba dormir mientras el rosario golpeaba cada vez a mas velocidad la cruz. Se acercaba a mi oreja y se alejaba al ritmo de los golpes. Yo rezaba, o eso intentaba.
"Dios salve a maria, llena soy de gracias, el señor es con el..."
Las palabras cada vez eran mas confusas. Mi cerebro las ordenaba de manera organizada y en el proceso , ese tan complejo en el que varias opciones se juntaban como si fuesen un cuestionario, se brotaban de mi boca en el orden que ellos querian , que ellos rian.
(..)"entre todos los dioses y el hijo de mi vientre..." (...)
y nada se entendia, los golpes , las confusiones, los latidos mismos de mi corazon acelerando y bajando
aritmias
taquicardia... ?
quien sabe!
Todo se hacia de una forma ,de otra forma salia, de otra entraba, y yo grunia. Porque sabia que era el , el que venia a buscarme, el me llevaba
y corri al espejo y mi cruz flotaba , me elevaba hasta darse vuelta , y es aqui donde pude ya luego de horas y horas lograr unir las palabras de la manera que pienso y espero que salgan...
... que no cambien, que uds lean , lo que yo leo que escribo , que hablo
esos golpes!
esos golpes no cesan .