patada a lo que ya no me hace feliz.

YA me acorde lo que me merezco y lo que no.

Parasito contaminador de ideas, moja sus neuronas con lagrimas y estallan en ironias.
Harto de lidiar con la despreocupacion , salta de hoja en hoja buscando letras que lo acompañen, tranquilizen, apañen.
Estadios cortos y largos ... tristeza in so por ta ble!
parasito parasito parasito
corran!
es un pa ra si to
parasito triste, parasito al fin, parasito.

ToinG-ToinG

Me pican los pies!

Calzada

Con zapatos me niego a seguir escribiendo!
Por que me olvide de que este lugar era tan suave a la hora de no dormir?
Quien me creo que sigo renegando a mi posicion de niña tierna razguñada por ojos pedantes?
Soy Boo! , nunca fui una pasajera, siempre conduje este placard.

[391] De.

La medida justa para no caer en la locura no esta en el mero hecho de atajarse, sino volar mas alla de lo que el me permita. En estirar esa cuerda que tuve en los tobillos por cien años y hundirme en el mejor aroma, trasladarme teletransportandome.
Esa soga sera tan fuerte que ni vientos huracanados podran quebrar o desprender alguna pequeña migaja.
Que la haria asi?
La incoherencia de la demencia.



.Mente [391]

Post Numero 340

En POST de una buena lectura, no continue aqui!

Bailamos?

y volveme loca un buen rato.

De nadie

Postrada en el mismo lugar de siempre y con el mismo malestar estomacal se encuentra ella, repartiendo lineas para que cada uno interprete el papel que quiere.
Las sabanas esta vez no la corretean , ni los deberes de mañana , ni las responsabilidades y su puto futuro.
Malestar y cerveza. Un porro y las preocupaciones son como nubes que corretean con Boo , alguien olvidado en un cuento poco contado.
Y repite los personajes:
. el loco que la perseguia
. el que devoraba cada frase que escribia en este placard
. el que la abandono por que sabe cual problema que no sabe si fue por uno
besame besame besame!, da la vuelta y besame - dividida-
sabado !
Domingo
. el que le dice que delira por verla en su colchon y cuando la ve juega a inesperadas miradas que la penetran
. el que la amaba pero despues no , pero tambien si, se acostaba con su mejor amiga y la cogia con la mirada
. el que...
y ella solo flota con uno solo
... flota, se enredada, se enmaraña, delira, vuela ...
caricias ...
Y todos se comparten con todos!
Enfermizo!
Sera que yo soy la unica loca? , sera que ella no entiende al resto de la humanidad?
Sera que alguna vez se vio tan fea como para poder estar viva?
o Sera que se vio tan bella que deseo estar muerta?
Como fuera, el sueño volvio a morir y la muerte volvio a ser sueño.
Buenas Noches

Musica para un musico

Inmerso en su escalon fatal ,esta el , separado de todos ellos. Su gran virtuosismo: llevar incrustado aquel instrumento en sus dedos ... su gran pesadilla: lidiar con todas ellas.
Malditas notas.

Transparente

Y como el gran final poco ocurrente de la pelicula, el autor quiso que el personaje resolviera las torpezas que habia dejado atras en los primeros minutos.
Definirse pensaba ella...
... eran todo ese monton de ojos mirandote la cola
y despues fueron las noches entre sus sabanas,
las lagrimas en flores negras
los miedos a besar el ataud que entremezcla la persona mas hermosa que conociste en la vida.
El perdon jamas disuelto,
las lagrimas continuas,
las vueltas innumerables que hacian que en las noches fueras amante y abandonica.
El tutu girando una y otra vez
y las vacaciones tan inoportunas que te aterran.
El conocer a esa gente llena de pelos en la cara, llena de caretas, invisibles.
Querer ser buena niña y caerles bien a todos.
Comer y no comer , todo de acuerdo para complacer a quien sea.
Mostrar lo que broto de tus manos y que te digan que podrias haberle cambiado tal o cual cosa... y te preocupa.
Quizas nisiquiera te podias dormir mirando un film que no tenia sentido alguno
y aun asi , te desprendiste de la frazada, y corriste al block para rememorar que tan olvidado tenes algun talento.
El mero hecho de saber que a alguien le vas a gustar,
un par de besos de mas y a veces de menos.
Que ya no te abraze como antes te desespera porque ESOS abrazos tenian un solo sentido.
Y aun asi te siguen retando porque te desvelaste y tu primo 9 años menor esta escribiendote fracasada via mensajes extraterrestres.
Encuentros y desencuentros.
Lo buscas y te escupe en la cara , o a veces, nisiquiera te nota.
Transparente.

nauseas a la hora de aspirar ideas.
Dias tristes, dias empapados de mares. Ideas ideas ideas. No se realmente que es lo que quiero , pero tampoco lo quiero ahora.
Impotencia.
Agresividad.
Lagrimas.
Sera que es la unica forma en la que uno puede expresarse?
Impotencia.
Serenidad abandonada.
Lagrimas.

Escurrirse

El solo hecho de imponerme el mismo camino de siempre, atarme el pañuelo en la cabeza; y caminar, descalza o en zapatillas (rojas, verdes, blancas, negras) suele causarme repugnancia. Esa simple y austera cantidad de cosas que hace que uno repita una y otra vez hasta cansarse y lograr fijar un concepto . Eso, lleva a que la gente lo vea mas alla de todo , mas aca, y en la nada.
Por ese motivo , entre otros tantos que deambulan y luchan antes de explotar en mi cerebro, me volvi a sentar a escribir. Ni para mi , ni para nadie. Ya mi objetivo mas preciso no es mas que un monton de basura enmarañada en algun rulo. Ya no le escribo al amor, porque lo conozco, lo veo , lo palpo, lo cojo. Ya no le escribo al olvido , porque me olvide como se escribia; ya no le escribo a las lagrimas porque borraron toda la tinta y cambiaron mis palabras. Ya no le escribo al perdon porque lo perdi y no lo encuentro -y tampoco me interesa encontrarlo-
Simpatica paradoja , habria que tener algun motivo explicito - llano - vago para poder escribir?; o simplemente el mero placer de resbalar los dedos sobre las teclas, y poder digerir de a poco lo que esta mente cansada al permanecer pocas horas bajo la calida muerte del sueño me deletrea?
Nunca fui tan precisa e indecisa ... pero mi placard sigue abierto , entre la oscuridad y a un costado de mi cama, para cuando el sudor frio toque mi cara y me lleven otra vez a donde vine.

Oh placido final de la coherencia!

tierra entre las paginas

Puede que no ande por los mismos rincones que hace ya varios dias.
Las pelusas suelen causarle a uno desvios interminables.

Bicicletas.

El simple movimiento de resbalar las piernas, haciendo la armonia de la felicidad en mis telas y lograr volar y volar.
Y vole. Asi fue como todo empezo. A menudo me preguntaba como comenzaba todo ... y nunca como terminaba. Se sentia de cerca el airecito que desplegaba el tren cuando tomaba su mayor punto de velocidad. Y volar y vole y volare.
Ese simple roze con la libertad que logra desplegarle a uno infinitas sonrisas. La muerte de la terrenalidad. Muerte.

Yo

Estoy casi tan llena de tan pocas cosas, que lo unico que me refiere a mi son un monton de ideas, de recuerdos que me hacen desparramar lagrimas por algun lado.
Si esta era mi simbolo de estar en perfectas condiciones de felicidad, estaba TAN equivocada al respecto. Esto me lleva a que, la formulacion de alegria seguida = felicidad ........
Estoy tanto mas convencida de que el humano no es mas que un ser esporadicamente el.
Yo , por mi parte, nisiquiera soy yo. Sere humana?

Como explicar esa mezcla de sensaciones que te despiertan en medio de la madrugada y te hacen acercar al placard?
Esa inexplicable cantidad de razones por las que te sentas a unir palabras sin un fin en comun, sin motivo algun, sin trama cierta pero motivos duros, densos, pesados.
Hilar una historia me seria casi imposible a estas horas, en realidad por todo ese conjunto de lagañas. Pero el solo hecho de dejar que ese aire respiratorio me roze las mejillas sin obtener ninguna imagen sana a cambio de abrir los ojos ... ya no me es una condicion sino un saber o un anhelo.
Ese pasaje de instantes que te llevan a morir en tu propio velo y te hacen lidiar con un conjunto de saberes previos que vos misma impusiste para generarte. Una persona llena de motivos insustanciales y pasajeros. Viendote reflejada en pantallas de humedad, sintiendote invisible a la humanidad, y tan querida hasta no poder respirar.
Siempre habra una idea no cancerigena que te hara despertar, en el medio de la noche y decir que no hace falta mas que un pretexto para dibujar unas letras en tu armario.
Y despues, claro, esconderte.

Raiz dormida.

Desconcertada y pulcra verdad que cree hacerme viajar por sus niveles de nitidez.
oh!

Nihil: Primero

Eva Valdez murió un 6 de Septiembre de un año como cualquiera entre los arrebatos de un tango percudido y la pasividad del espíritu cansado. Más allá de cualquier dilema

estaba la tácita seguridad de la inercia con la que Eva había vivido todos sus días. El devenir del mundo circundante la había arrastrado sin que ella borrase siquiera la

insulsa sonrisa de su cara. Toda su vida había sido una anciana recostada en el sillón verde de una habitación a media luz.

Mariano Uriarte murió un 8 de Septiembre, agobiado por el pánico de una certeza insoportable. La parca lo encontró con la soga al cuello, imitando el movimiento pendular

del reloj, que seguirá martillando el tiempo que ya no tenemos.

Ese mismo vaivén que enloqueció a más de uno, hipnotiza de vida y nos hunde en un imperativo sin sentido, pero innegable. La cuerda, la espada, la piedra.. la cruz... son

solo respuestas tambaleantes ante la pregunta tácita del péndulo. No mucho más que un patético intento de rasguñar la pared y hacerle un marca, para que a la luz del día

se proyecte una sombra que aniquile la totalidad del blanco, que se parece demasiado a la ausencia.

Cada cual muere a su manera. Cada quien responde como puede, aunque muchas veces el azar se cuele entre nuestras endebles deciciones.
Para Eva Valdez, la muerte fue la analogía de su vida, y lo que había detrás de la imagen que percibimos (que pudimos percibir) nosotros murió con ella cual secreto de

guerra, sin diluirse, sin manchar siquiera la beatífica imagen de la anciana sin conciencia. Como un cordero, no hacía más que responder a los impulsos, escasos y humildes,

de un cuerpo desgastado y una razón amordazada de fe y de seguridad, con la tranquilidad de quien es sólo un engranaje en el plan omnipotente e incuestionable de un ser

divino. Se sentó a esperar su hora. Literalmente. Y la hora llegó, el 6 de Septiembre de un año como cualquiera.
No había marca alguna en la pared de Eva.

Ese monton de cucharas sacandome los ojos.

Era una simple leccion de como colocalarlas (claro que por debajo), y sin hacer presion , deslizandolas, ver como saltaba aquella congoja que te encerraba hacia un par de años.
Dias repletos de suicidios, cuando morir es lo mismo que darle un beso a la paciencia. Que facil la perdian!, que rapido sorprendian a su propia conciencia. Nadie pudo tirar la primer piedra ese dia ni el otro ni el otro. -Ajustar sus lineas-
Nadie te va a entender, porque vos no los vas a entender, y el cuento del bien y el mal y la vieja leccion de amar. Y vos seguis aprendiendo a sobrevivir, porque vivir es dormir. Esas dos telas que te separan del mundo con o sin almohada es lo mas cerca que te hacen estar de todos ellos, de los que ya no estan , de los que en verdad te ven, desnuda y transparente al sol.

Agonizan mis sueños

Porque en ellos la persona mas imaginaria es la que lava mis cabellos y los tiñe de realidad.
Me encantaria pensar que en verdad, mis sueños son mi vida y mi vida es un sueño. Como si de ella esperara ser lo que quiero.
Amanecer luego de una noche de no parar de acariciar su cuerpo y que me mire con esos ojos tristes que solo el sabe enseñarme. Despertar de un bostezo, estar flotando en aguas contaminadas de cadaveres y sentir que todos aquellos que emprendieron aquel viaje son los que mas cerca estan de mi propio fin, el de amar.
Se preguntarian por que el no estaria en "mi vida" que ahora seria un "sueño"... es que en vida me hace vivir durmiendo. -Despues de el atardecer y despegarme de las siestas, correr a buscar algun signo de su existencia me es casi enfermo , casi sadico.
Es que en verdad estoy viva o estoy dormitando?
Y si los sueños son aquella parte de mi que jamas pude admitir? ... porque despues de todo , nunca me durmieron tan muerta.

Aprendiendo a escribir.

Quizas necesite un cambio de aire o de colores.
Mirar este monton de utensilios que ayer me divertian , me hace acordar a cuando escribia por puro gusto.
Ahora no es mas que un ritual , donde se, que un monton de personas que me odian van a estar buscando entre mis faltas de ortografia algun detalle promiscuo de lo estupida que soy. Y si lo buscan , que lo encuentren , por fin!, despues de todo, uno para que quiere a esa gente cerca¿?. Quizas si te creyeran perfecta los tendrias en la "listita" que ya he contado. No , gracias.
Hoy lo que me sigue preocupando es el simple gusto que le tenia, y el dejo amargo que me termino dejando. Empeze escribiendo un monton de pavadas que hablaban de esa gente que no se recupera de los pequeños amorios, (claro, a los 7 años siempre uno tiene pequeños amantes). El problema era cuando no los tenias, si no que los imaginabas. Eso hacia mas facil escribir, porque siempre me encanto mentir. La escritura lo hizo mas sencillo. Solo era cuestion de juntar un monton de palabras y no esperar la mas minima aprobacion. Mis neuronas darian el SI perfecto cuando yo aceptera que habia hecho una magnifica pieza enferma. Claro que para mis padres era un talento innato de contar mi diminuta vida.
Asi fue que quisieron publicar mi infame y sintetico libro de poemas, o no se si les podria llamar de esa manera, porque jamas estudie letras. Algunos que saben dicen que arruinaron sus pensamientos. Yo creo que si me empapara de tanta sabiduria, perdiria lo que mas me gusta... APRENDER A ESCRIBIR. Eso de escaparme del block de notas de Windows y disfrutar de un pequeño espacio entre flechas, blanco , que hace que mis letras formen palabras y que mis errores se hagan de ortografia, parrafos mal colocados, puntos mal insinuados.
Nunca me importo agradarles, ni agradarle. Nunca-siempre. Y SIEMPRE ese ruido extraño en el medio de la noche que me hace interrumpir mi escritura para salir corriendo y despertar a la persona mas cercana, esperando aquel combate ladron-casa flia-ladron perro durmiendo-ladron, o algo asi. No . Hoy paso.
Decia que no escribia por su orgulloso sino por simple satisfaccion. Ahora si me preguntaran que marco la distancia fisica entre los caracteres y yo , creo que fue el alejamiento rotundo que decidi ponerle a mi cerebro de mis ideas.
Uno trata de estar cerca de "voy a ser asi", vestirse de muchos colores o de uno solo, escuchar a tal o cual, leer a alguien "wow" (que logicamente no soy yo!). Cosas que discutis con tus amigas criticando a alguna de esas personas que ME ENFERMAN con sus cambios rotundos de personalidad. Cuestiones que ahora no me preguntare.
Aprendiendo a escribir dije. Aprendiendo a escribir quizas sea...
irme por las ramas, colgarme, saltar , buscar las lianas de tarzan.
Quien sabe porque me lo pregunte hoy, a esta hora, a las 4 de la mañana cuando apenas empiezo mi corta semana de libertad encadenada.
Supongo que hasta me siento ajena a todo lo que alguna vez hice, y eso me hizo ver que es horrible la busqueda personal... los proyectos. Todo ese monton de planificaciones... uff!. Vivo para hacer bocetos de lo que no voy a ser, porque mañana NO me va a gustar, como voy a creer en la personalidad y en los proyectos?
Aprendiendo a escribir ... aprendiendo a escribir...
He ahi cuando uno se siente solo, en frente de ese anotador. A veces la soledad entristece los momentos, a mi me los llena de letras, y me encanta.
Ah! , ya me acuerdo que era...
era el puro placer de plasmar un monton de ideas sin esperar a nadie que las lea.

NECESITABAS de mi aprobacion para morir.

Basura paralela

Era grande, era delgada, con sus curvas envueltas en perfume de marca, y rostro enbebido en puros maquillajes. Caminaba como cualquiera en la vida, pero sonreia. (A veces no nos percatamos que pisar mas fuerte no nos hace quedar mejor parados, a ella con sonreir le bastaba).
El y su actitud. Podria enamorarse a simple bostezo, podria encontrar en un reflejo.
Sonreia llena de dientes, caminaba normal, pero sonreia. Y que le iba a importar los demas?
Parte de: justificaciones precisas a la hora de dar chances a enamorarte. No tenia nada en claro , o lo tenia tan claro que no lo queria tener. Tipico a la hora de la histeria femenina. Y...
Pronunciando palabras magicas, quebro en llanto al dragon que habia sometido a su alma. Se masturbaba a la hora de pronunciar el hechizo para verla princesa.
Como siempre, se enamora del que no la escucha. Y el que la escucha...
paralelismo ... trapo de piso + escoba.
Ella barre siempre para la derecha y no junta la basura con pala.
El barre, levanta la basura, la tira, cambia la bolsa, cambia el tacho, compra uno nuevo , lo limpia, lo perfume.
Ella sonreia.

La lista.

Dificil entender, todo ese monton de nombres sueltos, haciendo una mancha a la luz lejana.
Erroneo intentar comprender, que te aleja y que te acerca, porque son solo una lista de letras que se juntan en palabras. Quizas no entiendas de lo que te estoy hablando, pero muy seguramente tenes una propia. Esa donde borras y agregas a tu antojo a las personas que saben de tus debilidades, de tus mentiras... Aquellas que simplemente mirandote de reojo se palpitan la proxima locura que cometeras.
Que impunes nos sentimos cuando nos agregan; pero que grandes nos hace sumarle nombres a esa lista, de los que hoy, ya no quisiste llamar con los magicos caracteres.