PENDEJADAS.

Gabriel, hoy estamos conectados mentalmente ... increible. Y algo asi:
Acabo de tener una noche no muy mia. Hacia rato que no tenia esa sensacion de impotencia.
No se , no se como expresarme , que decision tomar , como actuar , que pedir , cuanto rogar. Odio tener que vivir de mi pasado, de reproches , de mis pendejadas , de mi enfermedad.
A veces me gustaria empezar de 0 y cambiar todo lo que me paso , pero seria realmente yo? y quien dijo que me gusta o me disgusta ser yo?
Dejaria de conocer a tanta gente , amaria tanto mas a otra , me hubiese mandado tantas cagadas menos.
Y cuando no miento , lo digo enserio, aunque cueste creer a alguien que vive en una mentira llena de problemas. Y Speed of sound me esta quemando el bocho tremendamente.
Me gustaria estar llorando pero ya soy inmune a las malas pasadas con el. Me gustaria encontrar la palabra justa, el perdon total, el beso magico, la lujuria total. Y mañana que me espera?, un dia igual al de hoy?, mas esperanzas a largo plazo? mas ganas de buscarlo y volver a su antonimo?
En realidad me espera hoy, no mañana.
No se , me quiero escapar , no tengo chance, no es un multiple choice , es una situacion de mierda que genere de inseguridades y ganas de amar. Quizas si ella dijera la verdad me ayudaria un poco , pero no le serviria de mucho , no , seria peor , prefiero todo asi. Enquilombado, lleno de mierda , pero hay cosas que no se tocan. Que bronca no haberlo aprendido antes , no?. Que mierda haber sido tan pendeja... jugar a hacerme la boluda , encontrarme en una persona que no soy ni era. Eso era un capricho , no amor, el amor se habia ido hacia rato.
Chehui se enoja porque le apreto la cola. Es tan chuchi!!, me da ganas de amasijarla.
Estoy resignada , no voy a poder dormir. No paro de pensar en que sera , o en que fue mejor dicho , aunque me aconsejaste no pensar en el pasado. Y yo te descubri! estas en la misma.
Y si no arriesgas? , no dudas? , preferis la "tranquilidad" a ser feliz?. Vos me hacias feliz , yo te hacia feliz?
No se. Quiero esas epocas , lo lindo del mundo, el extrañar, las peleas , los perdones por telefono , el tiempo que vuelva. NUNCA me queria ir , LO ENTENDISTE?. La ultima vez te llene de besos ... pense que estuve demasiado densa...
Todavia tenes la carta?
Tengo unas por ahi en placares y montones de fotos y juguetes. Bolsas con hojas del colegio. Cada hoja decia tu nombre. Me acuerdo cuando vieron la foto nuestra y todas querian que fueras a la fiesta de egresados. Tenia miedo que te violaran y todavia no habia tenido ni el primer celo. Ah! , tambien hay cartas que no te di en el placard.
El dia de la lluvia fue muy frio , ese dia si que enfermamos. La gente nos miraba muchisimo , ahi si , enserio.
La remera rosa y el dia de la foto ... mmm creo que fue el mas lindo ... era el colmo de querer , no te podia querer mas de lo que te queria y esas cosas te molestan , si , te queria demasiado para mi gusto , eras mi segunda sangre, casi me primer aire. La vieja nos miraba con mucha ternura ... seguro pensaba "estos no duran ni 2 meses". 2 , no , fueron 4 lindos...
Nunca festejamos un mes, esas cosas parecian no llamarte la atencion. El dia de los enamorados me dijiste que era una mierda. El mundo en el que llegabas a mi tambien lo era... lo dijiste en repetidas oportunidades.
Pero no te quise reprochar nada , me bastaba estar con vos, y esas cosas no tenian importancia aunque me dolieran.
Y ese desconocerme no me gusto , a vos menos. Cansada de la duda , la incertidumbre, la palabra poco clara , el te quiero costumbrista , el desgaste , la inmensa distancia, la gente en comun , el msn y la re calcada concha de la lora.
Asi quedamos.
No me fui porque quise ,sino porque "yo no se cuidarte de mi amor". Y pense que nunca te importo. Y ahora que estoy preparada lista , ya , con manual y todo , no estas mas. Que paradoja. Un año buscando entender lo que era claramente inentendible ... y asi y todo te sigo queriendo... no como el primer dia , quizas de otra manera, pero la misma sensacion y fuerza de tenerte conmigo y que fluya.
Ahora si , no voy a mentir, en el medio me pasaron muchisimas cosas , una tiene nombre y apellido y 18 años de pelotudo. Y cuando dije que no te buscaba , era enserio. Creo que arme todo para alejarme de vos , necesitaba esa excusa , me iba a enamorar de mi locura.
Esa es toda la verdad.
Aunque parezca mentira mi mentira es otra , es mi vida , lo unico verdadero es todo lo que te quise. "No le doy bola" ... ese papel queda pesimo. "No somos iguales" nunca lo fuimos. "No tiene codigos" , no , no los tenia , era una pendeja pelotuda , tenes razon.
Por que carajo la locura te invade tanto??
Te pones ciego enserio , eh
Ya nada tiene sentido mas que esa persona ...
Y si roba?
Y si se da con coca?
Y si come palitos de la selva???
Nada importa , solo el SER libre.
(Hablaba de el amor , no de vos, es CLARO).

duelo y melancolía

Sigo pensando acerca del amor. Ahora que prácticamente ha cesado su existencia, sería bueno preguntarnos si alguna vez nos volvió mejores personas.

pEsAdiLLa

... Me recuerdan???
Soy esa nena que un dia quizo morir y no pudo terminar ni con dos colitas. Soy esa nena que por momento es ella y por momentos otra ...
una boo , una kyra , una kyra , una boo
Quizas el era la unica manera de llegar a mi ... (releyendo y agregando: queria poner el , pero escribi "mi". Es eso un acto fallido¿?)
No se , eso no es lo que me importa ahora.
Me duele el brazo , mas precisamente donde esas personas vestidas de blanco se dispusieron a robarme mi sangre. Yo no queria , pero me dijeron que me iban a dar una pelotita de algodon con un poco de cinta ... y la oferta fue demasiado tentadora. Igual eso no fue lo que me desperto...
Rara vez dormida antes de las 3 de la mañana (sumenle una horita ... porque en esas cosas se hace vicio mentir) , entre en un sueño de esos que se hacen tan profundos y te llevan al delirio sin poder reprimirlo.
No debi permitirme correr ese peligro , no sin el vaso de agua en la mesa de luz , tal como me explico mi primito Gonzalo(6 años).
Soy una estupida! , una de esas que son tremendas...
Creo que la novela del medio dia me hizo mal o me esta haciendo mal a la cabeza... pero ahi estaban. La mujer trepadora, con miedo a quedar sola , el hombre dolorido, escapando de un pasado, importandole el sexo, la carne , el jolgorio y un poco sus hijos. Ella habia escapado de la muerte de su marido en un choque de auto, de sus planes , de la perdida de su bebe (embarazada). El de la traicion de su mujer con su ex , de su desinteres , pero esto no fue asi , claro que el no lo sabia.
Y en esas peleas en que ella se lo queria garchar y buscaba palabras dulces como para que el muy pelotudo pasara la noche con ella ... el la evitaba y evadia.
Empezaron a discutir mas fuerte y fue cuando el le dijo que tienen planes , que claro que los tienen , que EL ES SU MARIDO. Mi piel se puso "de gallina" aunque en realidad no podria saberlo porque estaba soñando. Queria salir de ahi , no me podia mover , estaba inmovil , tenia panico. El Hombre poseido se acercaba a mi y yo me queria despertar porque no me podia mover ni en el sueño, ni en la realidad , trataba de girar en la cama como para despertarme porque los ojos estaban como sellados. El me sacudia y me gritaba "puedo" , era lo unico que le entendia.
-Ahora escribiendo tengo la necesidad de mirar tras mi espalda constantemente, siento que hay un angel en el techo , que el celular apagado prende luces-
El seguia gritando puedo , yo seguia sintiendo sus sacudones , el viento cuando me hablaba , el panico , no me podia despertar , mierda de ojos! , porque no se abrian , y cuando por fin pude girarme ya se me habian hecho como 10 minutos luchando con un ser extraño y encima de pesadilla.
Mire el reloj y vi las 6. Me asuste porque pense que habia perdido otro dia ... simplemente durmiendo... pero eran las 6 de la mañana , no de la tarde.
-No eran ni las de 6 ni las 18, eran las 5 de la mañana segun la tele-
Ahora no puedo dormir, en realidad me da miedo, muchisimo.
Estoy esperando que mi hermana se levante asi me voy al cuarto de mi mama ... es en el unico lugar donde se puede estar segura. Y tengan la certeza que esta vez , voy a hacerle caso a Gonzi.
Kyra o Boo , o quien sea.-

¿Dormís?

Es horrible no poder dormir y sentir que tus manos te quieren hacer pedazos la piel.

No TeNgO GaNas dE EsCribiR...

... asi son mis 5 de la mañana ...

el lado oscuro del amor

"El enamoramiento consiste en un traspaso de la libido del yo hacia el objeto. Tiene el poder de levantar represiones e instituir perversiones. Exalta el objeto sexual a la categoría de ideal sexual sobre la base de la realización de condiciones eróticas infantiles. Por lo tanto, podemos decir que todo objeto que represente al padre protector en las mujeres o a la madre nutriz en los hombres será idealizado."

Sigmund Freud
Introducción al narcisismo

1914

Cinco semanas

Ahora, que ya no te sentás a mi lado, me doy cuenta de que en el fondo quiero ser feliz y de cuánto me acostumbré a extrañarte.

Yo

Me duelen tantos los huesos...
... mierda!
a veces ni yo creo lo timida que soy...

Vos decis que me lo sacas?
creo que cada dia es peor...

Ya me canse un poco de todo , o de nada... Gracias!
Grite mucho rato
Lo unico que se necesitaba era un poco de rock y mas juegos. Tenia ganas de expresarme , asi , como saliera , de donde viniera y a la hora que quisiera llegar.
Toco el timbre
Nadie contestaba
Llama por telefono , es atendido.
Atender???????
PARAAAA!
No te parece mucho??

Me dijo hola mi vida
Expresate!
Y yo le digo ...
DEJA DE QUERER QUE MUESTRE LAS TETAS
Y me dijo
No estaras exagerando???

Mentira
le dije:
Es obvio que no nos presentaron para que seamos amigos ... y yo amigos tengo muchos ... pero sabes que ninguno como vos :)

Tan simple como eso

te quiero

eL CarMa DeL BoLuDO

Como debes sufrir leyendo tanta palabra de amor!!
Como debes retorcerte mirando sus fotos!
Como debes llorar tiradito en tu cama y sin Boo diciendote que no es lo que mereces!
Como debes sentir que el mundo se te vino abajo con tres palabras
Como debes arrepentirte!
Como debiste notar que era tarde :)


... ME CAGO DE RISA ...

RaPiDO pAsA...

"...y continuamos lamentandonos del error"

Que lindo Carajo :)
Ese mensaje tan positivo(???)
Hace dias que los dias se me pasan volando. Sin hacer nada , ensayos , cantando , aprendiendo un poquito ... haciendo trabajos para la facu con pocas ganas.
Lo unico que le puso emocion a mi semana pasada ya no creo que se vuelva a repetir luego de un par de charlas un poquito subidas de caracter y rencores.
Y es una cagada , porque cuanto menos hago , menos salgo de casa , menos ganas tengo de ir a la facu ... mi vida se esta resumiendo en musica, fotos, y cricri facultad. Amigos los sabados ... pero mis amigOs como que se estan borrando ... ya ni linea punteada quedan, las unicas que estan ahi son mis amigas ... y si se van , no voy a tener mucho por que vivir.
A veces me llena estar con mis primitos , cuidar a mis sobrinos ... a veces ni eso...
...hace una semana que no voy a lo de mis abuelos... cumplieron 58 años de casados ... un flash!
Y bla
Tengo tantas ganas de darte ese beso que te debo... que me debes!

EL "PoRqUe" De ALGuNoS SeNTiDoS

Ya no me lleva la misma briza a escribir. Ya no tengo titulos incoherentes , ni palabras elocuentes.
Me moria de ganas de expresar un poquito de todo el quilombo que me hiciste en la cabeza en un solo dia , unas 4hs y caminatas que me dejaron solo dolor de huesos. Juro y jure que no me pasa nada... que nada sale de mis sentidos, nada de amor , nada de coraje. No tenia ganas de dejarme llevar , y te trate mal , era mas facil , mas comodo. Y ahora tengo ganas de contarte la historia esa que apenas conoces. Esa historia que yo sola me invente y que el un poco aprendio. Tenia la seguridad que cuando la escucharas completa , ya no correria ese panico y paranoia que te llenan en cada Naniii ... tengo el miedo , de contartela , porque odio inventar finales, porque esta historia nisiquiera tuvo principio. Y es una mierda repetir palabras una y otra vez , y hablar de amor , de "historietas" que nunca existieron ... y menos que menos ... como explicar una obsesion que tiene nombre y apellido y que no tuvo ni media caricia ... solo un par de miradas y risas complices?. Si supieras todo lo que me dolio ese jueves , ni te imaginarias que puedo volver a ser la misma loca que te ponia a la defensiva.
El otro dia sin verme siquiera me dijiste que estoy enamorada ... y si ... me lo confirmaste , estas loco ... total y completamente. Yo era la demente cuando me encapriche con un pendejo sin sentimientos, ni pelo , ni ojos , ni dientes ... pero que linda boca que tiene!!, el otro dia la vi a unos metros y se estiraba tan lindo... y los ojos me miraban tanto que teñieron todo el lugar de su color azul, ese que los hace complejamente distintos a algo que se haya visto.
Y si, no me mandaste a la mierda con tus intrigas sobre el ... yo me tuve que bancar enterarme de tus 25hs pensando en esa mina que seguramente imagino tan perfecta y distinta a mi. Pero no es para darle lastima cuando lea estas palabras que seguro lee desesperado por encontrar medio yo o una entera ... ni para reprocharte que despues de el ante ultimo beso mi cambio ...
No no , sabes que no es asi...
...y como no habrias de saberlo? , si nunca creiste en el sentido de las cosas.

LaS CoSaS QuE Te DaN CuiQuI...

Algo que vengo meditando hace mucho tiempo desde que encontre tu tel de nuevo. La desgracia de quedarme sin celular ... solo porque no te iba a hablar mas ... era obvio , era obvio q era obvio , y ahora que es obvio ...
No te lo voy a mandar ... pero sabe que si algun dia te llega un mensaje asi , fui yo
Y que no quiero un "hola" ni un "como estas?" sino un "yo tambien" y contestado a la brevedad.

PiLaR

Mi pilarcito no aparece y ya van 3hs ... pero para mi son como dias y meses. Ya no puedo esperar , ya llame a todos , ya no se lo puedo contar a nadie. Ya no me rio ... porque se que no fue otra de sus colgadas ... todavia no lloro , porque se que esta bien , aunque a medida que voy escribiendo esto voy temblando cada vez mas.
Tengo ganas de escuchar su vocesita y decirle muchas y muchas veces todo lo que la quiero , y reirnos y abrazarnos y darle muchos besos! , y que ella me diga mi amor.
No entiendo , nadie entiende. Ojala estuviera en algun lugar que puedo imaginar que la hace feliz ... pero no , es imposible! , alla no puede estar porque me hubiera contado. Ojala este con alguien que la quiera al menos la mitad que yo la quiero ... y que no este triste , ni feliz porque nosotros sin saber donde esta , no lo estamos.
Y lo unico que pido es que mañana cuando se conecte y la putee por msn , le pueda mostrar esto que estoy escribiendo y me diga que ella tambien me quiere mucho.
De hecho si las horas no corrieran mas , creo que mi incertidumbre llegaria un punto de llanto y delirio completo.
Quizas en un rato venga Dani ... y dejemos de hablar por telefono buscando algun tipo de respuesta un poco mas coherente que "se debe haber olvidado de avisar". Que al menos este en la casa durmiendo , mientras todos la buscamos , y no me importa lo que estamos pasando ... solo que este bien ... y como me dijiste el miercoles mi vida ... "eso de que sos feliz si la otra persona es feliz , es mentira"
Y recibi un mensaje de texto!
CREO QUE ES EL MENSAJE DE TEXTO QUE ME HIZO MAS FELIZ EN MI VIDA
PENDEJA DE MIERDA, QUE CARAJO HACIAS EN ESE TEATRO DEL CARAJO?
Chau
Aparecio mi pilar, la voy a putiar :D

cUAnDO KyRA VOLviO A hAbLAr

Dijo todas las mentiras que pudo. Se ato los cordones y despues se los desato para que la mama viniera y le pusiera sus agarradores del pato Donald...o quizas de Mickey o Garfield.
Grito! grito todo lo mas que pudo , asi los abuelos la podian escuchar lo suficiente como para comprenderla y pelearse entre ellos.
Lloro, con todas sus fuerzas , y las lagrimas de cocodrilo de Gabriel no tenian base coherente al lado de los pucheros y expresiones de lastima de la pequeña.
Soño que lo volvia a ver. Esta vez en su casa que era un hotel.Sus abuelas eran amigas inseparables. Ella lo cruzo y esta vez decidio frenarlo.
-Ahora si te saludo
(El sonrio con esa sonrisa gigante que tiene que deja a los ojos poco lugar para seguir permaneciendo abiertos).

Hablo por telefono
-Hola , mi amor , despues hablamos
Y el la miro atras de las sabanas con cara picara ... esa que juraba que el lado derecho de la cama era solo para ella... esa misma que jugaba a querer verla desnuda ... esa misma , que le confeso que la queria mucho mucho mucho mucho mucho y mas muchos ... uno atras de otro.

En La ViDa...

Habria que poder eliminar de la mente y de la historia a ciertas personas. Esas que te dan verguenza ajena, que te van a perseguir por años cuando tus amigas te gasten, que te van a seguir chamuyando por un puto beso equivoco que le diste alguna vez , que te van a seguir nombrando porque sos un punto de referencia "ahhh esa minita", que te van a ATORMENTAR y dejando de lado las ganas de vomitar , te van a hacer total y completamente FRIGIDA.
Me das dolor de estomago.
HORRIBLE
SOS HORRIBLE
NO TE PUEDO NI VER !
TE ODIO
Y A LA VEZ TE BANCO
ENFERMO MENTAL DEL ORTO
COMPRATE UNA PERSONALIDAD
Y YO VOY A CRECER CUANDO VOS DES TU PRIMER PASITO AL RESPECTO.

kyra vuelve

Kyra murió. Qué desazón. La pobre niña no tuvo mejor suerte que ser aplastada por una heladera. Blanca como una nube, triste cual virgen atormentada por la represión de su sexo, con su pelo castaño enrojecido por la presión del bulto mortal. Así, encontramos a Kyra.

Stella e Iliana -una con un par de copas de más, la otra con un llanto más de mal atendida que de activista feminista- nada dijeron de esta pobre niña, asesinada por la frialdad de un mundo mecánico, consumido por su histeria.

La miraba. “Pobrecita”. Las lágrimas que algunas vez guardé, afloraban y se precipitaban sobre su cuerpecito sin vida. En eso, la tomé entre mis brazos y la llevé hasta un sillón. Apoyé mi cabeza sobre su pecho. Silencio. Quise que mi llanto le diera vida nuevamente, pero sólo logré mojarla más, lo que hizo enojar a todos porque habría que ponerla a secar. No se ven bien los velorios con pequeños húmedos.

“¡Podés dejar de abrazar a un cadáver, Gabriel!”, me gritaban iracundos. Yo sólo quería darle vida. Entre dos la levantaron de los pelos. El velatorio ya estaba preparado. La policía revisaba el lugar. Una conversación sobre el refrigerador se escuchó en la cocina. El sargento Gómez le compró una igual a su esposa la semana pasada y ésta sin embargo lo engañó con el comisario Fernández.

Kyra no podía irse al otro mundo sin un gesto de amor, el único que tendría en toda su vida. Deslicé mi mano entre sus cabellos. Los hice una colita y le coloqué un chuflín amarillo, rosa y celeste para que contuviera la maraña entremezclada de hilos castaño-rojos.

Ella despertó. Miró en derredor y lloró. La incontable eternidad le había dado otra chance. El chuflín resplandeció. El perfume de una sábana filtrada por los fluidos de una noche de pasión la envolvió y la hizo sonreír.

Lo QuE No EsPeRaBaMoS

Entre todo el quilombo de Stella y Iliana , no tuve tiempo de contarles esta terrible noticia.
De fondo alguien gritaba "la nena se murio y renacio algo mucho peor" con derechos de autor y todo.
Kyra fallecio.
Se murio en lo mas profundo de la angustia , en lo mas cotidiano , en lo extraño del despojo ... en lo dulce del abandono ... en la sed de la soledad.
Tenia ganas de tomarse una coca y fue aplastada tras el señor ponerse ese buzo en la cabeza y jugar al no te veo ... o al veo-veo quizas.
Cuando abrio la puerta de la heladera , esta se le desplomo encima... y cuando digo desplomo , no hablo de montañas de plomo saliendo de un tunel.
Y como dirian Carlos y Carlos -Se murio-
Ruido de piano decayendo en agudos.
Kyra ha muerto , gritaron voces que no venian a nada, ni vivan , ni morian ...
Y yo te digo ...
Kyra murio porque nunca fue de verdad , porque siempre fue una mentira , una ilusion , un poquito de cielo que me regalaste.
Lo agarraste y se nublo. Granizo. Se murio a hielasos. La enfriaste, la apedriaste, la castigaste...
Murio.

JuEvEs de FiAca

Me arden los ojos del humo ... y la garganta. La nariz esta como tapada. Tenia miedo que olieran pero por lo visto el olor a sahumerio de vainilla tapo todo. Sentia que la nariz me iba a explotar de tan rasposa que estaba. Me miraban con la misma , pero yo miraba para todos lados casi paranoica ... casi enamorada.
Tenia ganas de quedarme todo el dia en la cama , cagandonos de risa , olvidandonos un poco de ingles, del corel y de la concha de su madre. Me queria quedar "libre" y largar todo al carajo , y que gusto a quemado que tenia esa mierda. Creo que la ultima vez que habia tenido esa sensacion era cuando le robaba las pipas de cherry y chocolate a mi hermano y me fumaba el tabaco quemado. Pendeja loca , y me sacaba cagando ... de algo habia que morirse? y eso no me hacia toser. Esto si , era como una fogata de hojas secas del viejo gruñon de aca la vuelta.
Y ya cuando decidimos terminar de quemar mi sabana tratando de apagarlo , se me ocurrio prender los sahumerios. Ahi queme los almohadones.
Ojala mi vieja no los revise , sino va a pensar que me voy a morir pronto.

Y no podia parar de pensar en el y en aquel. La debo haber vuelto loca.
-Y donde estara Jo?
-Ah , fui a lo de Boo , nene
(risas)
Y yo queria ese delivery! , maldita sea , hay que hacerse la puta para conseguir lo que se quiere ... no queda otra.
Y hace un rato se fue.
En el medio leimos y mirabamos fotos de personas que merecen nuestro odio. Eso es relativo , porque en realidad nunca odiariamos a nadie ... quizas iria otra palabra , pero no! , no es envidia , señores.
Con ganas de ser ella , me reia y jugaba a leer esas palabras tan sinceras y a la vez totalmente mediocres.
"Pense que seria re loca"
Otra vez la luz se apago ... la lampara esta en corto ... pero estoy segura que siempre que recuerdo a ese cadaver es que se apaga. Seguramente una nena me debe estar mirando ... mirandome fijo, con ganas de jugar. Ahora miro para los otros lados , pero no la veo , o creo creer que no. -miraba hacia ambos lados sin despegar las manos del teclado y con esa gracia de pasar horas memorizando las letras ... ya no es necesario mirar ni uno ni la pantalla-
Y quizas tenia que empezar a jugar con colores ... pero no ...
primero le hable
No esta
O estara enojado?
No quiero mas de eso!
No quiero ser una completa estupida ... o no quiero ser ella.
Sera por eso que tanto me mimaba?. Pensaba que era como ella , que siento como ella , que pienso como ella ... por lo menos se dio cuenta que no cojo como ella ... o eso debe imaginar ... no se ...
"Ay son del mismo signo"
Andate a la concha de tu madre ... si si , asi como lo lees.

Pie DesCaLZo

Casi como cancion de Shakira pero con un poco de mugre. De dias de no barrer eh!
Lujuria , si si , lujuria ... amo esa palabra.

DesPeLLeJos

Carne
uñas
sexo
gritos
conciencia
engaños
verdades
calentura
pez
paz




Y volvemos a la mentira...

sE FuE De nuEvO

Se fue de nuevo y lo unico que me dejo es gusto a perfume en la boca y una docena de alfajores santafecinos.
A veces tengo panico de no volverla a ver...
... el proximo dia sera un jueves y mientras tanto usare esa tecnologia detestable que me hace sentirla viva.
Extraño mucho a mi mama.

ArGeNtiNa un 4 de NoV de 2005

No acostumbro a hablar de politica , ni mis ideales. Siempre choco con mucha gente porque pienso muy distinto a partir de que no estoy de acuerdo con la violencia. No creo que la solucion se encuentre en matar a personas como bien paso y pasa y va a seguir pasando por la poca tolerancia que hay entre todos nosotros.
En si , hoy , creo que soy una mas de los que tiene una bronca increible guardada y lejos de hacer demagogia tengo muchas ganas de encontrar a alguien para echarle la culpa ya que no puedo asumir que un poco de culpa es mia ,y tuya.
Las selecciones fueron hace poco y me hace sentir un poco mas liviana no haber votado a la zurda hija de re mil puta MONTONERA que gano. Si a alguien le molesta alguna de mis palabras o mi manera de pensar , lo siento mucho. Creo no estar equivocada en nada de lo que digo y lo puedo sostener. Me da lastima las personas que pensaban que "el presidente necesitaba apoyo y por eso votaron a su mujer". Sinceramente , si , hay mucha gente que piensa asi , y no es solamente un grave error , sino es algo que me da TRISTEZA. A partir del momento que una persona argumenta su voto con eso , demuestra ser un total y completo pelotudo y no un simple ignorante como somos todos. El presidente no necesitaba apoyo, la hija de re mil puta quiere ser candidata a presidente en proximas elecciones , pero la gente aca es muy boluda, y de ahi debe venir que todos usemos tanto esa palabra. El presidente necesitaba una persona que realmente piense distinto , y lejos de enfrentarse , poder llegar a intercambiar ideas. Si su mujer le escribe los discursos ... de que apoyo estamos hablando?? ... si no es mas que un titere!, un pobre boludo que no hizo nada ... digame alguien que hizo???????
Meterse a revolver la historia de la dictadura y tocarle el culo a la armada?
bravo!!!
Que buen presidente , che!
La armada no existe!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! , hace AÑOS que no tiene poder. Ya no es lo que era antes , ya no se FORMAN , hasta hay estudiantes que admiran a Marx , si! , y quieren ser parte de la armada Argentina. Ya no tiene ni ideologia , ni fuerza , ni armamentos , ni poder.
En fin.
Lo que paso hoy es una verguenza. No escribo para que alguien diga "si , tenes razon" o "sos una pelotuda" ... escribo porque tengo bronca , porque no puedo hacer nada , porque me muero de ganas de ir a protestar PACIFICAMENTE y expresar mi odio contra ese ASESINO. Porque no puedo tolerar que nuestro querido presidente despues de hacerse el rebelde way vuelva tipo chavo del 8 a dejar tocarse el orto por Bush y sacarse fotitos.
Me da ganas de vomitar el y su mujer, que lo unico que trata de hacer es querer ser una EVA PERON.
Lindo la deben pasar en Mar del Plata , personas como vos o como yo que no podian salir y entrar de su casa sin mostrar una tarjetita que diga que sos de ahi ... NO TIENEN LIBERTAD, lindo que te rompan lo poco que tenes , que te lo saqueen y encima que la policia mire de lejos por no poder reprimir.
A esa gente no hay que meterla presa , eso no sirve.
Pero seamos pacifistas y dejemos que sigan protestando y rompiendo todo Mar del plata , que vuelvan y sigan con la rutina de romper Buenos Aires. Que no nos dejen viajar , que corten todo , que no te dejen ir a LABURAR , si , porque aca la gente LABURA sino no puede vivir.
Dejemos que todo sea lo que es
Un pais lleno de gente muy egoista dirigidos por pobres pelotudos.
Aca hay gente inteligente...
me quieren decir donde esta?
chau
Me canse

MeNtE SaNa

Siempre va a haber alguien que te haga sentir sano ... o alguien que te haga notar que hay enfermos peores que una enfermedad , un tumor o una ecografia.

DeSnUDa

Seria un titulo que le pondria a un parrafo que hablara de mi misma , entera , precisa , sintetica...
Asi me queria ver el , desnuda.
Una o dos carcajadas brotan de vez en cuando ... pero los gritos de placer al quebrar la piel y penetrar la carne son lo que realmente lo hacian sentir vivo.
Asi me queria ver...
con fanatismo , admiracion , total y completamente pajero.
Como si cojer fuera hacer el amor , o si penetrar fuera amor...
pilas y pilas de estupideces
El engaño esta al servicio de la comunidad.
Una vez que cagas , no paras nunca mas ... o te moris , porque quien no defeca , no seria muy sano ... no?

VeLaToriO De Mi TiO

El olor ya me penetraba por los poros desde que entre a esa casa obscura, llena de llantos , gritos, penas , deseos y algunas sonrisas macabras.
Yo miraba la calecita, las amacas , el sube y baja...
Alla estaba mas negro todavia.
Tenia ganas de correr , de tirarme en el pasto , de reirme , de llorar , de gritar , de romper la plaza , o de fumarme un porro. Era una mezcla de todo hasta que por fin vi la cara que tanto esperaba. Los mofletes blancos me asustaron en un principio ... pero una risa sadica , casi incognita paso por mi cabeza antes que por mis ojos. Si , estaba viendo bien.
El agua azul no brotaba.
Estabamos en tierra firme , lejos de aquel sueño que habia tenido en el sur , donde los cadaveres flotaban y la gente no se extrañaba de lo azul del agua , o de los sepulcros flotantes.
Ahora queria correr , gritar y fumar con ella.
Ya no lloraba , ya no reia , creo que ni entendia la muñeca.
De a poco y juntando coraje intente que mi olfato se anulara y asi fue como cada paso que daba me parecia tener esas botas gigantes de excursion barilochense. Como apestaba ese lugar! ... era una mezcla completa de cadaver y flores baratas. Siempre me pregunte por que las coronas no tienen rico olor ... o si la carne la tapa. Me pregunte si al cremarse saldria olor a asado , y unos nenes jugando a la escondida gozarian de inventarse asados a ellos mismos.
Adentro habia gente conocida , gente que uno no quisiera conocer. Ahi estaba , gritando , pataleando ... no tenia 3 años , sino unos 6 mas multiplicando. No era la mama , ni la abuela , ni la tia , ni la prima , ni la hermana. Al lado , la mujer , correcta , sincera , y con ganas de pegarse un tiro en el medio del pecho. No le crecian flores ni la lluvia la mojaba. No era una pelicula , ni una cancion de Arbol.
Al costado , mi abuela , haciendo sociales como en cualquier velorio.
Hoy lo vi a mi tio , crei que estaba vivo por unas dos horas que me quede petrificada observadando cada gesto y movimiento.
Despues se fue.