Frescor

Quizas el frio de esta noche me ayude a congelar el cerebro
Tal vez imaginarte en besos ayudaria a congelar mi corazon
O tambien pensar en caricias paralizaria mi cuerpo.
Sin mas pecado que estar viva corro en ensueños por el camino que hoy sola me propuse. Vos ya partiste hace rato, lejos, siempre lejos, unas veces cerca, hoy del todo. Corremos en direcciones contrarias, vos con tus letras, yo con mis dibujos. Puede que en algun tope del camino quiera retroceder y empezar uno nuevo, mas profundo, mas coherente, pero ahora no es lo que busco, quizas si sea lo que necesito, pero el solo hecho de tener todos los miedos juntos es lo que me ayuda a correr cada vez mas fuerte.
La noche ya no es mi lugar de vela, y ahora la luz del sol me quema las neuronas mientras un par de personas disputan si mi arte es o no lo que ellos harian. Se que no voy a salvar a la humanidad, ni hacer grandes logros imposibles, pero tambien se que uno o dos mensajes podrian cambiar la mente de otras personas, sacarmela a mi y volverla a dar vuelta como a vos te gustaba, si, pero vos solo pudiste lograrlo. Como con una pelota, para un lado y el otro.
Caminos lejanos y sin destino , porque el destino no existe, porque si grito a los vientos que te quiero se que el deseo va a correr mas lejos que todas las cuadras que nos separan, que el puente, que la 9 de julio. Pero sigo callada porque no tengo aliento ni aire como para gritar, porque asimile ideas, porque mi confianza ya no es ciega, porque mi capricho no va a ser ley por largo largo tiempo.
Es en ese punto del transito donde siempre chocamos, escupimos dos o tres palabras y seguimos saltando, como si nada, y se repite y otra vez. No es un cuento sin fin , ni una tortura,ni algo de apreciar o envidiar, creo que no tiene razon de existir, como nosotros, como lo que queremos, porque cerca queremos lo mismo, soñar y volar y vivir como se pueda(no) y se quiera... creo que todos lo querriamos.
Igual dejar de nombrarte seria casi un error porque si soy quien soy es por vos, y creo que la descontaminacion va a dar con un monton de cosas que todavia no entenderia. Y me angustia estar gritandome al estomago que te necesito algunas noches y que te odio la mayor parte del tiempo, porque como en un sueño, vos sos vos y dejas de serlo mientras cambie la almohada de lugar, porque me duermo sin cuentos, porque los sueños los cree yo misma. Alguna vez te preguntaste si me conoces?, yo me lo conteste un par de veces, y la verdad arrancaria un par de lagrimas algo hipocritas, porque no sos como yo, porque yo no te pude explicar y porque tus razones jamas serian validas.
Choque: Odio , ahora, me doy cuenta, que dos personas son casi una , que papa , te odio casi tanto como lo odio a el , porque son los unicos dos hombres que me hicieron llorar y hacen cada vez que hilo una palabra con otra. MIEDO, terror, no me da mi viaje , sino uds , porque cada vez que los tengo cerca sufro , y sino tambien. Pero que explico ? si no lo sabrian, se callarian, como los cobardes, porque esas personas son ... las que se alejan de lo que en verdad creian suyo, las que se adueñan de lo que no es, la que no usan la cabeza para mas que llevar el pelo ... para los que creen que los ideales son los mejores cuando estan conscientes que dejan derretirse en atrocidades. QUE RABIA me da que esas personas sean importantes en mi vida, y olvidarlas y que refloten , aunque como todo vuelve, un dia va a haber arena movediza en mi atajo y ya no se van a poder cruzar para llenarme de tristeza.
Menos mal que hace frio ...
... el frio te destempla las ideas y las deja quietas por largo tiempo ... sino preguntenle a los esquimales.

y Volar..

Sustancias indiscretas en el filo de una noche de freezer. Tenia ganas de verte en colores, en uno y mil, de agarrarte y pasarte a negro, y despues rojo , verde , mariposa. La musica no ayudaba a que me detuviera, el brebaje no ayudaba que no te quisiera. Estabas ahi frente a mi , tan vos y tan yo, y tan grande el viaje que emprendiamos juntos ... volviamos, rebotabamos, cantabamos. Me abrazabas y me sonreis, yo solo me reia. Todos pasaban por sobre mi , como una alfombra, como feretro enterrado ... a mi no me dolia pero no me gustaba estar parada ... nunca me gustaron las cosas caras. Nada me tiraba, nada me hacia verte infeliz, ni como sos, ni nada... nada de nada... eso era. Un beso y un mundo de colores, mas que un arcoiris , toda una paleta, un circulo cromatico ... o muchos ... pero para que voy a creerle a ellas si es obvio que es todo mi imaginacion??. Masoquismo puro a la hora del whisky , un porro y a la camita!, a la cama del perdon.
... people are strange , gran jim ...
Reir reir reir , vos volabas y yo reia, en una pared, con flores, todo un jardin , de flores, en una pared de flor con todo un jardin de sauces, muchos sauces...
Y la coherencia es innata en el viajero que capta el sentimiento de fobia a la paranoia.

No es el vino

El dibujo de Malbec

Malbec, pura risa idiota y detestable, harta de lidear con su cabeza, estupefacta de verdades y esperanzas, decidio recontar cual era la ultima vez que habia dejado manchar uno de sus dibujos. No , no era uno , era EL dibujo. Doblado en papel fino y de seda, decorado con brillantina y estraces, planchado con tres diccionarios y guardado en el placard principal de su inmenso cuarto. Se preguntaba una y otra vez por que habria sido tan facil mancharlo, si el liquido consecuencia era salado y carecia de color alguno... quizas si hubiese sido dulce... nadanada. Nada queria saber al respecto!, estaba enojada, triste, exasperada. Por que con el uso se podria arruinar algo?, todo en realidad, pero no su dibujo!. Intentandolo doblar se quebro de nuevo, y metiendolo en el sobre descubrio que el papel era cada vez mas grande... como si el regar de lagrimas lo hiciera crecer una y otra vez. Lo saco de nuevo , lo volvio a doblar y en esta segunda oportunidad el papel choco contra el fondo arrugandose mas aun. Ahora lo tapaban 9 diccionarios pequeño lauresse ilustrado. Malbec rabiosa e intentandolo evitar miraba de reojo como los demas reian y ella no hacia mas que pensar. No podia entender porque la hoja y el sobre que se habian llevado tan bien por largo tiempo ahora no pudieran ser parte de una compocision , de un arte, de su arte. Una vez mas choco y decidio romper al dibujo. Se canso, su paciencia casi agotada casi intacta lo unico que lograba hacerla divisar era la oscura habitacion y el sobre malgastado de tanto luchar.
Pero nunca dejo de jugar, ni de soñar (que paso con reir?) ... aunque si de dibujar, porque cada dibujo no iba a ser igual al otro , porque no le importaba perfeccion alguna de EL DIBUJO, porque no queria que nadie se le pareciera, porque ya no era un capricho era un dibujo grande, grande y a pedazos seguia siendo cada vez mas grande, con cada gota. Ni tempera ni crayones lo podrian hacer tan lindo, ni cambiandolo de sobre cabria en algun lugar. Pero jamas pisaria esa parte del cuarto porque en esa parte estaba la seda rota en mil y un pedazos, creciendo, haciendose cada vez mas dueño del cuarto, de la cabeza de Malbec, de sus años.
Casi con los ojos cerrados habia que entrar para verla, porque espiar seria toda una osadia, jamas podria faltarte curiosidad, y bollos y bollos de hojas cada vez mas chiquitos ... cada vez mas cenizas, y el dibujo cada vez mas grande, cada vez menos suyo... cada vez mas apreciado, mas extrañado, mas perdido. (Aunque como todo lo perdido no esta ni un poco ni mucho.) Obsecion?,por desgracia no , esa palabra no existia en los 40 tomos que formaban parte de su casa, no existia la palabra defender, ni tropezar. Caida, silencio y levantarse eran a menudo resaltadas cuando ella no estaba cerca, cuando ella no miraba, cuando ellos si ... dibujaban tomando TE, QUIERO ganas para mirar, EXTRAÑO color para pintar. Jamas logro descubrirlos ...
Tal es asi que un dia se sento en el medio de su habitacion,dejando pasar el tiempo, los pequeños pedazos de dibujo eran cada vez mas grandes,sus lagrimas regaban los pedazos y como la maleza fue cubriendo todo el cuarto...en el ultimo suspiro, aire que solo puede sobrar por alguien que falta,tomo un bollo de papel lo abrio y escribio con la sangre de su herida...te extraño y te quiero...lo dejo caer al suelo...se levanto y salio de la habitacion. Al volver ya no estaban, los dibujos habian quedado en su mente,tapando todo, entremezclandose en neuronas, llevandose por un torrente seguro a la bomba donde todo se sucedia de ahi al emanador de suspiros , hasta toda la carne, a su purificacion o quizas imaginacion, al dibujo en ella, a la historia en el, al te quiero vivo, al te extraño recurrente.

Estanque

Mas mojada que agua quieta, mas quieta que agua mojada. Sin reflejo, sin verdin, sin fin.

El ciclo

Y me lleva... me arrastra y me dejo.
Me besa , me escupe, ya nada siento ... los colores no me dejan verlo. Quiero vivir y morir porque nunca se cual me deja mejor parada. Quiero ser yo y ella o ella y yo como diria alguien que entendiera.
Giro , como trompo , giro , y grito y salto. Ahora soy un indio. Me desvelo y tomo, tomo lo que no me da mas o menos conciencia, tomo lo quedo puedo , lo que me gusta ... hay mas colores ahora. Seran malos?, a mi me gustan. Olores casi imperceptibles, quizas me gustaria un sahumerio o muchos, todos juntos ,y mas humo.
Ahora todos giramos y saltamos adelante, atras (sistematicamente), todo volcamos ... pero no importa ,nada nos va a hacer caer. La musica no para y nuestros cuerpos tampoco. Se podria decir que somos un monton de musculos haciendose uno, una locura, o dos ... nunca se miden tan precisas. Blanco rojo verde azul amarillo , violeta!, jamas vas a entender el orden. Quizas veo mas rojo. Todo sigue, el piano no descanza, los saltos cada vez son mas livianos, mas altos, mas precisos , la guitarra le daba mas suavidad al sahumerio , el ritmo a la voz ... la voz a todos.
El minuto dejo de pasar, la musica se estaciono, el humano maduro.

Carecer

Viene cuando quiere, vuelve cuando va. No es amor, no es hombre, no rozo , no discuto. Ahi solo soy espectadora de mi propia miseria. Personas que quiero y otras que no tanto, todas agrupadas sin color ni fecha de vencimiento en un mismo pote. Ahi nada tiene que ser coherente. Estas en Marte y en mi casa al mismo tiempo, sos Dios y Gardel, o Luisa y Alejandra. Todos son todos, todos los lugares son todos. Es como un gran Aleph. No se , me atormenta, me agita, transpiro y grito. Despues me despierto.

eL SeÑoR De LoS aNiLLoS En eL MuNdO De LoS EsPeJoS...

El no me queria ver, yo le decia te quiero, pero no me creia. (quizas no le importaba ... o le importo?)

Todos en la calle me miraban extraño, dos nenes me perseguian, sentia que algo era un cambio. Fue ahi, cuando me tope con esa ventana que reflejaba lluvia y puro engaño. Era un monstruo, era yo , era mi monstruo, no el suyo. Grite y los nenes salieron espantados. Grite como nunca antes alguien podria haber gritado, (las amigdalas chocaron con la lengua y volvieron a su lugar sin cautela). Ahi empezo mi camino ... corriendo, galopando, los gatos hacian su acto galante de parar su pelaje y despues el chiflido acido que le sigue a lucir sus uñas. No me importo, segui corriendo, nada podria darme mas miedo que mi cara.
Llegue a mi casa y todo era igual, los espejos me contaban lo mismo, tenia panico, horror. Mi mama me miro con ternura, como siempre... ahi lo entendi , lo entendi todo ... siempre habia sido yo, con o sin monstruos, entera o rayada, era yo, y el no me queria y seguia siendo yo. Rompi cada espejo que pude encontrar, rompi nuestra foto.
Los pedacitos quedaron entremezclados con su anillo y pronto supe que sacarlo de ahi seria toda una odisea que ni el mismo Homero o quizas Frodo podrian rescatar. Mi mano cayo levemente en el medio del lugar exacto donde se colecta el dedo naturalmente. El liquido rojo comenzo a brotar, mi cara inundada de lagrimas y los restos de nuestra foto que seguian mostrando sus ojos, y todo el cielo en ellos.
Te quiero te quiero te quiero...
Como arden estas heridas!, como brotan de mis pupilas.

pAsEaNDO

Otra vez me encontre caminando por el costado, rozando la alegria, perturvando mi realidad. Dicen que armo un mundo cada dia, un mundo en el cual me escondo y no tiene peso nada mas que la picardia. A veces me escapo, y camino, camino por el costado, o me acuesto. Voy caminando mirando para abajo 10 minutos, despues paso otros mirando para adelante, pero no se sabe con exactitud cuando empieza y termina este procedimiento. Todo porque no me gusta hablar de mi... lo notaron?. En si, es un intento de aprender lo que fue bautizado como a m o r... no me gusta decirlo todo junto. Trato de quererme, porque en eso dicen que consiste esa especie de tecnica, por eso es que anoto cada cosa que no me llama la atencion y evado todas las que si. No hay solo en una persona , o a veces en tres o cinco. Hay en todo, es mortificante, pero dicen que si no empieza por uno no se logra con nada mas. A veces me enojo porque la gente piensa que lo logra con la mayoria, pero no es asi , lo malinterpretan, lo abusan, y cada dia se va extinguiendo cada vez mas este ritual extraño en el que nadie podria ser explicito y cuerdo. Otros imbeciles creen que la respuesta esta en flores o dias con significado aparente: ir a una plaza y pasar horas mirando lo que otros hacen (notaran que se miran todo el tiempo?). Creen la clave estar en mirarse con cara de estupidos y decirse la palabra pero sin r y con un "te" adelante. Me asustan, no lo puedo releer, tengo miedo de ser igual, tengo panico de hacer implicitamente.
Sigo caminando y mirando a mi alrededor, animales muertos, olores extraños ... demasiado. Agua estancada, apenas un reflejo, el viento que viene del tren, los ruidos son sordos. En el juego de sentir solo cuentan los olores, la vista a veces se hace bolo, el oido pierde funcion alguna si no se tiene puesto un aro. A veces trago, a veces tengo bocanadas de realidad. El camino va a ser largo, hasta que me invente otro mundo, en el proximo nadie va a tener la culpa, o esta vez todos, ya no voy a mirar desde afuera porque no soy privilegiada, porque no miro mas alla de nadie, porque no estoy loca, porque soy cuerda y no se amar, porque pude decir la palabra sin obtener la otra mitad de tu cara, porque siempre estan tus ojos grabados. Esta naciendo de nuevo, ahora voy en la direccion contraria... mmm no , no tengo direccion , creo que camino en circulo, ahora escucho, y hablo, hablo sola, o con tus ojos ... es la perdicion , siempre estan ahi. Ahora otro, estoy volando, tus ojos me guian. No, mejor uno nuevo, tus ojos me persiguen, o mejor...
Te conte que no me gusta hablar de mi?