Ana no está, Ana se fue(?)

Luego de rememorar el glorioso tema de Nek (qioem seguramente ahora debe estar lustrando el piso en un mc donalds) me dispongo a escribir un par de boludeces, así que les voy a postear un delirio que me mandé hoy entre la hora de geopolítica y la de literatura:
dije sobre un libro que teníamos que rendir del romanticismo sentimental : era la eterna dicotomía entre tradición y progreso...dicotomía suena a locomía, que usaban abanicos, como la oligarquía de la generación del 80, que a su vez era la predecesora del fraude patriotico de agustín p justo, quien no era pariente de juan b justo, a su vez su esposa, alicia moreau de justo, tiene una calle, calle suena a lavalle, lavalle era la espada sin cabezas, no se olviden de cabezas, porque lo mató yabrán, que no tiene nada que ver con moria casán, quién invitó a menem a su programa, a la cama con moria, pero menem nos hizo la cama a nosotros, como el dormido de illia, que nació en cordoba, de donde es banda XXI , que no es lo mismo que banda oriental, donde se tuvo que ir la generación del 37 en la época de rosas, que al caer dejó lugar a urquiza y los romanticistas sentimentales, quienes tenían la eterna dicotomía entre tradición y progreso

Fin
PD: Floppy ya lo sabe
PD2: "Actitud María Marta" apesta

EsPeRaNdO..

no , no espero que alguien me llame para hablar de algo, sino que espero para que sea la hora y llamarla a lu... para? para hablar de cosas... de la vida...

aprovecho para presentarles a juan pablo , compañero de blog, arbolero y proximamente compañero de penas. si bien somos muy distintos , apenas nos conocemos... pero por algo se empieza...

esperamos deleitarnos por la palabra , y deleitarlos a uds pq no!
ups , es la hora. .. me fui

Mi primer post

Después del bonito, mas nostálgico post de mi compañera de Blog Ana, me dedico a escribir un par de líneas...para que las leamos nosotros dos, porque nadie más visita esto. Tengo ganas de escribir algo relacionado con el mensaje anterior, así que mejor paso a relatarles un pequeño cuento de un nene que se llamaba Juan Pablo. Digo se llamaba porque se murió hace un par de años...Resulta que este chico se pasaba las mañanas en el colegio, las tardes jugando con sus amigos en las casas o al fútbol en la calle, y a la noche comía lo que le hacía su abuela y se iba a dormir muy contento. Un día se levantó sin saber que esas iban a ser las últimas veinticuatro horas de su vida. Desayunó, como siempre, Nesquik con galletitas. Espero sentado en el living con la mochila a un costado que venga el transporte que lo llevaría al colegio. Después de un rato ya estaba allí, rodeado de sus compañeros, en un clima entre soñoliento y alegre, ansioso por la llegada del profesor de música, su materia preferida. Rió, se divirtió, jugó y comió. Y llegó la hora de marchar. Se despidió de todos sus compañeros, o al menos de los que alcanzó y se subió al mismo transporte que lo había traído horas antes. Al llegar a su casa, notó una gran cantidad de autos en la entrada, cosa inhabitual ya que vivía con sus abuelos y sus hermanas, y tan sólo uno de estos tenía autos. Pensó que podía ser el padre, con alguno de sus amigotes, reclamando la tenencia del niño que tan bien se sentía rodeado de afecto genuino. Pero no. No eran ni el padre, ni sus amigotes, ni el novio de la hermana ni una visita inesperada de su tío chaqueño. Eran extraños. O casi todos. Todos cabizbajos. Miraban al pequeño como si pasase un fantasma, con cara de asombro, pero con un dejo de lástima en sus ojos. Al entrar vió a su abuela sentada en el sillón, llorando desconsoladamente, pero con el incondicional apoyo de sus dos nietas mayores, que la acompañaban incluso en el llanto. Casi por intuición, el niño supo que había pasado. Su abuelo. La persona que tanto había querido, con quien había compartido tantos mates, tantas historias, tantas tardes modelando barquitos en madera, ya no estaba. Una lágrima se escurrió por la mejilla derecha, a la que luego sucedió una catarata. Las mismas cataratas que un día vieron nacer a ese hombre grande, de cuerpo y de alma, hoy lo veían irse. Siempre inmutables. Siempre lejanas. Ese día, Juan Pablo supo que con su abuelo había muerto ese niño.

HoY...

Crecer.
Angustiada y con ganas de que compartan un poquito de verdad , me dieron ganas de recomendarles que escuchen el mp3 "te acordas" , un gran monologo hecho por el sr mario pergolini , persona a la cual admiro en algunos aspectos. Si bien a mi generacion puede que no la marque tanto como asi marco a la generacion de mis hermanos ... logro ponernos por igual a los dos la piel de gallina y hacernos lagrimiar , aunque escondieramos la tristeza que nos provoca recordar que dejamos por algun lado perdida esa pelota... o esa muñeca , o ese simple niño que pasaba horas quemando hormigas, jugando a ser grande, jugando a la mancha, al ring-raje,a la escondida... simplemente...jugando.Y si , por algo me angustie tanto , el recuerdo de mi simple infancia no puede provocar tanto caer de lagrimas, pero el miedo a crecer que corre por mis venas no puede evitar florecer a traves de cada razgo facial.Quizas les sueno tonto , pero el simple hecho de pensar que ya no compartiras tanto tiempo con tus amigas... nos veras a esos chicos que ves desde hace 8 años,en mi caso, y que por mas que cambien y cambien las cosas siempre estan en algun lugar , esperando recordar viejas cosas . Y quizas no compartimos malos pensamientos, pasatiempos, tiempos divertidos o dramaticos... pero sin secretos ,son amigos que sabes que si en algun momento los dejas de ver... van a volver para recordarte que crecer juntos fue algo que nos marca de por vida.Ni bien esto suena cursie y dramatico , es como me encuentro ahora, y realmente no puedo cambiar mi estado de ser en este momento.pasado mañana me voy a bariloche , me da miedo... miedo de que pase tan rapido y no poder agarrarlo y disfrutarlo despues de tantas lagrimas,malas pasadas, puestas en comun, trabajar como un grupo... en fin, todas esas cosas por las que vengo y venimos atravezando hace un año. Tanto preparativos y por fin llega.Se que este post puede volverse realmente largo y quitaria a muchos las ganas de leer, pero si realmente lo piensan, es lo mismo que leer uno , dos y tres cortos. No me importa que no lo lean, me importa despejarme de estos sentimientos que gobernan hoy en mi cabeza. No me puedo quejar de mi infancia , fue muy linda , mi adolescencia aun no termina... no podria hablar en conclusion total... pero estuvo marcada por muchos hechos que se empeñaron en hacerme caer... pero siempre estuvieron todos , y no se los puedo reprochar.. es por ellos que uno saca esas ideas estupidas y egoistas de su cabeza , y sigue adelante como si todo fuera parte de la nada... como si nada doliera y solo ocurriese para sentirse vivo.Y me preguntan pq mi fobia a los psicologos... mi tia lo es , la aprecio muchisimo, puedo pasar horas hablando con ella , pero no puedo sacar la idea de mi cabeza, ella me esta analisando en algun punto , lo se... me asusta , no me gusta hablar de estas cosas... pero en algun momento hay que hacerlo, sino estallaria y lastimaria a gente que no lo merece.Aun asi, sigo pensando que estas personas son como periodistas sedientos de morbo, quizas ni les importe lo que les contas , y por lo contrario solo esperan su sueldo , pero no ... me siguen haciendo mal . Una sale con mas quilombos de los que llevaba encima ... y para que mas lio?. Esta bien , puede que tenga pocos y los dramatice, o al lado de otras personas tengo demasiados... pero para que agarrarlos, darlos vuelta, amazarlos, pellizcarlos,revoliarlos y volver a guardarlos... van a quedar resentidos de alguna manera, y no quiero que vuelvan a florecer, porque esta vez va a hacer dificil espantarlos.

URGENTE!

no tengo mucho tiempo , voy a llegar tarde pero no podia dejar de avisarles ... se viene una nueva persona que va a hacer historia con sus maneras de pensar "zurdas".
Si señores , asustense... y compren la revista gente donde se puede apreciar a MATIAS ALE ... ese muchachito que acompaña a la señora mayor (Gracielita Alfano), con un "trajecito" al puro estilo Che Guevara...
esta filmando una pelicula y no me entere?
o esta firmando su propio traje de madera?
---Por ultimo , me remito a decirles : "puede morir cualquier tipo de sentimiento y accion en el cuerpo y la mente de un ser humano , pero cuando se mueren las ideas , ya no tiene sentido que siga".---

(parezco una cholula buscando personajes tan famosamente pateticos para opinar, pero lo bueno de esto es que uno se da cuenta que no esta tan perdido en la vida), como diria Ramon ... "pobre infeliz"

VuELtA AL ViCiO

si si ... esto es un vicio , ahora quiero escribir mas y mas cada vez . El problema es que no tengo sobre que escribir , o sobre demasiado... no voy a contar vivencias , seria tedioso ... a veces la vida de algunos es bastante divertida , la mia es simple , practicamente rutinaria-como todas, o en su mayoria- , me gustaria poder inventar pero mi capacidad creativa se remonta a simple dibujos (dije que hace mucho que no escribo)
la ultima vez que lo hice fue un juego... al principio me daba miedo, el escribe bien -a mi criterio tiene linda letra-, no me costo tanto , destrui la idea de que cuando uno no tiene necesidad de escribir lo hace mal... y que cuando quiere largar todo de golpe como hoy lo hace bien ... se ve enseguida , no me sale una ; pero lo que me gusta de esto es que puedo escribir sin parar y que no me importa que sea divertido y coherente , sino tirar un poco para todos lados y divertirme un rato. Diria que no es para que algunos lo lean , pero estaria mintiendo ... necesito escribir para que lo lean, soy una escritora frustrada... o al menos eso dice mi profesora de letras.
Aun asi , no me da rabia no haber escrito aquel esperado libro. Hoy lo leeria y me gustaria recortarlo , mezclar las palabras, y meterlas en un gorro... a que les hace acordar? ... supongo que a lo mismo que a mi . Pero seria una actitud pacifista para no romperlo en trizas y decir que no cambie en nada.
raro no? , la persona que antes volaba y soñaba todo el tiempo se nota con anciedad y frustracion. Debe ser mi escencia ... dicen que soy ciclotimica ... yo me creo influenciable

uN iNtEnTo

Tenia ganas de escribir , hace mucho que no lo hago... para quienes acostumbraban leerme... es facil recordar que siempre escribria sobre las mismas cosas tristes y aburridas. Pero hoy realmente no estoy por y para que me lean , sino porque tengo unas inmensas ganas de dormir que me superan, y no lo puedo hacer . Vuelvo a lo mismo. Acostada boca arriba , boca abajo, de costado , al otro ... y nada ... MENTE EN BLANCO ... pero mi cerebro no escucha a la razon. Me enojo conmigo misma "DEJA DE PENSAR" "mañana te espera el mismo dia martes de siempre , aburrido y perdido , pero con mas cosas que hacer... falta poco para que viajes..." .
No me hace caso , se porta mal como si estuviera ofendido porque lo tengo tan abandonado. Y si , hacia mucho que no contaba lo que me pasaba haciendo las letras brillar desde algun lado del hemisferio izquierdo de mi cerebro (a veces se aprende algo en Cultura).
Lo que mas bronca me da es que cuando estoy asi , las palabras me fluyen , se me escapan , corren , se mezclan , se pelean y se amigan a la vez ... pero solo en mi cabeza ... cuando quiero escribir algo se niegan a salir y logran esta cosa de ME ABURROO