Gabriel, hoy estamos conectados mentalmente ... increible. Y algo asi:
Acabo de tener una noche no muy mia. Hacia rato que no tenia esa sensacion de impotencia.
No se , no se como expresarme , que decision tomar , como actuar , que pedir , cuanto rogar. Odio tener que vivir de mi pasado, de reproches , de mis pendejadas , de mi enfermedad.
A veces me gustaria empezar de 0 y cambiar todo lo que me paso , pero seria realmente yo? y quien dijo que me gusta o me disgusta ser yo?
Dejaria de conocer a tanta gente , amaria tanto mas a otra , me hubiese mandado tantas cagadas menos.
Y cuando no miento , lo digo enserio, aunque cueste creer a alguien que vive en una mentira llena de problemas. Y Speed of sound me esta quemando el bocho tremendamente.
Me gustaria estar llorando pero ya soy inmune a las malas pasadas con el. Me gustaria encontrar la palabra justa, el perdon total, el beso magico, la lujuria total. Y mañana que me espera?, un dia igual al de hoy?, mas esperanzas a largo plazo? mas ganas de buscarlo y volver a su antonimo?
En realidad me espera hoy, no mañana.
No se , me quiero escapar , no tengo chance, no es un multiple choice , es una situacion de mierda que genere de inseguridades y ganas de amar. Quizas si ella dijera la verdad me ayudaria un poco , pero no le serviria de mucho , no , seria peor , prefiero todo asi. Enquilombado, lleno de mierda , pero hay cosas que no se tocan. Que bronca no haberlo aprendido antes , no?. Que mierda haber sido tan pendeja... jugar a hacerme la boluda , encontrarme en una persona que no soy ni era. Eso era un capricho , no amor, el amor se habia ido hacia rato.
Chehui se enoja porque le apreto la cola. Es tan chuchi!!, me da ganas de amasijarla.
Estoy resignada , no voy a poder dormir. No paro de pensar en que sera , o en que fue mejor dicho , aunque me aconsejaste no pensar en el pasado. Y yo te descubri! estas en la misma.
Y si no arriesgas? , no dudas? , preferis la "tranquilidad" a ser feliz?. Vos me hacias feliz , yo te hacia feliz?
No se. Quiero esas epocas , lo lindo del mundo, el extrañar, las peleas , los perdones por telefono , el tiempo que vuelva. NUNCA me queria ir , LO ENTENDISTE?. La ultima vez te llene de besos ... pense que estuve demasiado densa...
Todavia tenes la carta?
Tengo unas por ahi en placares y montones de fotos y juguetes. Bolsas con hojas del colegio. Cada hoja decia tu nombre. Me acuerdo cuando vieron la foto nuestra y todas querian que fueras a la fiesta de egresados. Tenia miedo que te violaran y todavia no habia tenido ni el primer celo. Ah! , tambien hay cartas que no te di en el placard.
El dia de la lluvia fue muy frio , ese dia si que enfermamos. La gente nos miraba muchisimo , ahi si , enserio.
La remera rosa y el dia de la foto ... mmm creo que fue el mas lindo ... era el colmo de querer , no te podia querer mas de lo que te queria y esas cosas te molestan , si , te queria demasiado para mi gusto , eras mi segunda sangre, casi me primer aire. La vieja nos miraba con mucha ternura ... seguro pensaba "estos no duran ni 2 meses". 2 , no , fueron 4 lindos...
Nunca festejamos un mes, esas cosas parecian no llamarte la atencion. El dia de los enamorados me dijiste que era una mierda. El mundo en el que llegabas a mi tambien lo era... lo dijiste en repetidas oportunidades.
Pero no te quise reprochar nada , me bastaba estar con vos, y esas cosas no tenian importancia aunque me dolieran.
Y ese desconocerme no me gusto , a vos menos. Cansada de la duda , la incertidumbre, la palabra poco clara , el te quiero costumbrista , el desgaste , la inmensa distancia, la gente en comun , el msn y la re calcada concha de la lora.
Asi quedamos.
No me fui porque quise ,sino porque "yo no se cuidarte de mi amor". Y pense que nunca te importo. Y ahora que estoy preparada lista , ya , con manual y todo , no estas mas. Que paradoja. Un año buscando entender lo que era claramente inentendible ... y asi y todo te sigo queriendo... no como el primer dia , quizas de otra manera, pero la misma sensacion y fuerza de tenerte conmigo y que fluya.
Ahora si , no voy a mentir, en el medio me pasaron muchisimas cosas , una tiene nombre y apellido y 18 años de pelotudo. Y cuando dije que no te buscaba , era enserio. Creo que arme todo para alejarme de vos , necesitaba esa excusa , me iba a enamorar de mi locura.
Esa es toda la verdad.
Aunque parezca mentira mi mentira es otra , es mi vida , lo unico verdadero es todo lo que te quise. "No le doy bola" ... ese papel queda pesimo. "No somos iguales" nunca lo fuimos. "No tiene codigos" , no , no los tenia , era una pendeja pelotuda , tenes razon.
Por que carajo la locura te invade tanto??
Te pones ciego enserio , eh
Ya nada tiene sentido mas que esa persona ...
Y si roba?
Y si se da con coca?
Y si come palitos de la selva???
Nada importa , solo el SER libre.
(Hablaba de el amor , no de vos, es CLARO).
