a Mi AgusTin

Desde el polvo y los ruidos violentos de la ciudad, se asoman unos ojitos cuyo brillo jamas superaria el sol. Unas manitos que romperian todo lo que tuvieran en su camino sin poder evitar sonrisas y alegrias. Una nariz que nunca deja de pelear porque siempre hay nuevos olores y respiros que encontrar... un corazon que nacio para luchar, para regalar lo que todavia no pudimos encontrar.
Se me perdio un Agustin, lo deje por algun lado, por mis sueños, porque mi realidad no me dejo rozarlo aunque el amor fue tocado a casi noticia, casi instante. Los mares ha creado y la confusion ha brotado, solo tenia ganas de volar lejos, muy lejos, tocar el cielo, enseñarle las nubes, pero el solo las aprendio; aprendio como esas personas que son grandes y llenas de amor, que no necesitan sufrimiento ni una vida terrenal y mortal, aprendio a vivir, y vive como nunca jamas nadie lo ha hecho. Enseño a hacerse angel, e iluminarnos cada momento lo mas posible, a no escuchar lagrimas y reproches ... e inundarnos de felicidad pura, pura como lo que nos espera ... como el paraiso que ya ha conocido. Alli no esta solo, Elsa y Cacho lo tienen bien cuidado, todos corren y juegan a la infelicidad, porque alla eso nunca existe, ni existira.
Esos ojitos que nacieron para ser vida, para ser eternos, esa boca que tanto imaginamos, ese pelo, esos piecitos, esos cachetes... todo ello es tan perfecto como la sonrisa que siento al verlo, porque no lo recuerdo, lo veo, porque es mi angel, pero solo nuestro, porque somos seres egoistas pero con el mayor tesoro que podriamos tener, aunque el egoismo nos haga pobres de memoria y grandes en ignorancia, lo tenemos, es EL tesoro y no es el polvo ni el ruido, es mucho mas puro y cristalino, esta mucho mas cerca de lo que no pensamos y siempre va a vencer ... porque es fuerte, porque sabe vivir y nosotros no. Por eso a vos, Agustin, te digo, que tu tia te va a querer, en color celeste, en blanco, en amarillo, en todo objeto, en cielo, nunca te va a dejar de mirar, porque sos eterno, porque sos grande, porque no menos de infinitas palabras podrian conocerte.

uLtiMo tiEMpO

No queria irme, pero dudo que te quiseses quedar. Llegamos ahi , a la salida o a la entrada, ahi tenia que bajar y tu agotamiento mental se iba a terminar. No parabas de hablar, no se si por nervios , por espontaneidad , o quizas sabias que ese aglomeramiento de palabras jamas se volveria a dar , no cara a cara.
Si me preguntaba lo que en verdad me pasaba?, todo el tiempo, si me fue dificil negarme a un beso?, increiblemente.
Los cortes se hacian cada diez minutos , casi contados.
-Bueno , me tengo que ir
Y todo seguia, como sigue siempre, como ahora , jamas termino. Esperabas algo que yo tambien esperaba, o al menos eso decian tus ojos, y me pellizcaste el hombro, casi como un abrazo, me moria de ganas de abrazarte. Todo el tiempo mi mirada no podia abandonar al piso y mi sonrisa tambien. Tenia panico, terror, solo agresiones salian de mi.
Paso una hora, y por fin nos decidimos, yo empece a bajar las escaleras, vos a caminar y mirabas como las bajaba. Te detuviste, me seguiste mirando, justo te vi. Tenia ganas de subir corriendo y llenarte de besos, de te quieros, de todo lo que no te pude decir en tanto tiempo lejos. Pero lejos es siempre, mire para adelante y pase el subte pass... bah , es una manera de decir, pq se cayo al piso y me estalle en llanto, como siempre que nada valio la pena.
Todavia me arrepiento de no haber subido a mi propia tumba...

dEsCaRRiLaNdO aMOr

Tirada en los rieles, frios, preocupantes, el aire pasa cada vez mas rapido. Esa sensacion de pasto recien cortado y lluvia intermitente me invaden mientras mil y una formas me acosan la mente. Me gustaria ser vos, y no estar tirada en las vias, no dejar que las piedras me machaquen la piel, no permitirme sentir el miedo tan de cerca ... esa adrenalina enfermiza que se busca todo el tiempo.
Siento un monton de manos sacudiendome la cabeza y solo eran dos ... casi me encontraba con quienes querian estar ahi , con la mujer de rojo que aparecia en los fogones de cerveza, con los suicidas, con los locos. Eras vos, mirandome con cara de terror, como si me hubieses visto casi muerta, casi demente. Y en ese monton de casis me cagaste a pedos y me llenaste de besos, y ni una lagrima me broto, debe ser porque la paz que me invadia era demasiado necesaria como para estresarme por miedos o amores. Cuidadosamente me levantaste pero no pude evitar gritar y pataliar. Las piedras estaban casi incrustadas, las astillas en mis manos, el frio del metal contra el calor de tu mano.
Siempre con ese peinado disparatado, la bicicleta, tu bolso, esos ojos que no dicen nada y esa boca que no para de llenarse. Se podria decir que tu presencia no me era suficiente, pero creo que es una mentira, me acorde de muchas cosas. Empece a pensar que deberia tener un lindo final , como un cuento, pero me baje rapido y mire las violetas que crecian al costado, me fuiste a traer una sin siquiera apartar la bici del medio del paso. Yo sali corriendo, el pasado no me va a arrastrar , no con vos, no ahi, no sin paz, no sin mi amor.
Cuando llegue a la otra esquina te diste por vencido como siempre que me escape y te fuiste para tu casa, supongo, yo segui caminando y la lluvia no paraba. Tenia tanta rabia, cada vez que llueve me acuerdo del dia que dije que lo queria conmigo, y me lleno de mimos que jamas llegaron a mi. Me explote con todo el amor que me sale de los poros cuando pienso en esa personita, la emocion que me da cuando establecemos coneccion , la ironia que todo sea una gran y terrible hipocresia.
Podria haberme dado vuelta e irte a buscar , pero tu piano y tu voz me harian ciega a lo que en verdad me agota, a lo que me quita el sueño , a lo que me llevo hoy a escribir nuestro encuentro cuando en realidad lo que siento es que no se si lo quiero , no a vos , a el.

rEnAcEre?

Hace ya dos dias que no entiendo a mi cuerpo, nunca lo entendi, menos ahora. Me levante con ese dejo, con la boca seca, con la mente reclamandote. Lo relato y me rio , como si nunca fuese asi, como si no pasara horas, dias enteros, pensando que como cuando ... que podria. Hacer, nada. Ahi es cuando empiezo a buscarte, cuando necesito que tu indiferencia nazca a flor de piel, para sentirme un poco viva, para no poder dejar que ese dolor de panza se extinga. Nunca es tan grande como cuando te tengo cerca. El verte llegar, ese recorrido que no termina nunca, vos miras para otro lado y yo me hago la lectora, me acomodo los anillos, hago un comentario gracioso, nunca lo debes escuchar ... ojala. Es ahi cuando empieza todo, o cuando termina. Los nervios se me van, quiero decirte todo junto... lo que te extrañe, lo que te quiero ... pero realmente seria una o dos mentiras mas del monton, porque ya no se si eso es lo que me habita. Empezamos el largo viaje, caminar y caminar, y no puedo evitar mirarte, en tus ojos siempre encontre todo, y ahora cada vez mas lejos ... como sintiendote tuerto. En cada esquina me muero por abrazarte, pero es instantaneo el reflejo que me aleja como rebote de toda tu esencia. Esa que alguna vez fue magia, que me tiro lagrimas, que me hizo sentir como me desarmaba muy de a poquito.
El recorrido es una simple pelea, nunca van a terminar las palabras... los silencios solo son un cuelgue mas de los tantos, donde yo pienso todo lo que no puedo, donde vos pensas ... pensas que?. Y es tan extraño entrar en tu mundo, porque tu mundo llego a ser mio, no por egoismo, sino por lo mas puro y triste.
El paisaje jamas cambia, son un monton de arboles, luces, muchos flash, una estatua o mas... canciones, mucho pasto. El ruido de la calle deja de ser ruido para competir con el volar de un mosquito, nada me importa , estiro un brazo y te tengo conmigo ... frio, distante, pero conmigo. Sos vos aunque ya no lo seas, soy yo aunque soy un cambio, somos nosotros, una locura que empezo hace demasiado tiempo y que jamas tuvo final aparente, no en mi mente.
Me encanta inventar finales, siempre son tristes, horribles, amargos. Con vos no, no no , no podria, estas ahi. Igual lo olfateo, odio tomar una bocanada y saber que te invaden mil y un cuestiones... cosas que jamas entenderia, mujeres que jamas aceptaria. Dandole una caricia, un beso?, no , me moriria... de dolor o ahogada?, un poco de las dos.
Es un nuevo tranze, no lo habia encontrado, es ahi cuando tomas siempre la misma pastilla ante el mas minimo sintoma, despues cuando el dolor es real, el remedio jamas va a hacer efecto, ni por placebo. Lejos de ser un placebo estas vos, todo lo contrario , siempre un polo, una distancia, algo lejano, lejos lejos lejos lejos... "lejos es no estar", pero si estas!, al menos aca adentro. Ni brujeria, ni religion, nada te podria sacar. Hace ya un año de mi posesion , mi cuerpo ya no me responde, responde a vos, y sin vos no vive, ni sufre, y si no sufre, no siente.
Hace ya un año que no entiendo a mi cuerpo, nunca lo entendi, menos ahora. Me levante con ese dejo, con la boca seca, con la mente reclamandote. Lo relato y me rio , como si nunca fuese asi, como si no pasara horas, dias enteros, pensando que como cuando ... que podria. Hacer, nada.

Muchos

... que te van a encontrar por todo el camino. Algunos van a dejar huellas , otros nisiquiera van a dejarte dar un paso sola.
Hay muchos ... he aqui algunos. Mas rapidos o mas lentos ...
"Son nada mas que eso"

Diario

LLegue y casi todo estaba donde lo habia dejado. Mi imaginacion, mis pensamientos, mis amores*, mis pasiones.
Todavia no logro encontrar aquello que me olvide (siempre olvido todo en todos lados), creo que es un poco de percepcion , otro poco de sadismo quizas. Mejor!, asi me siento mas viva.
Entre mi ropa y mis libros, encontre fotos de un pasado al cual no queria ni temia regresar, las escondi en una bolsa, y segui como si nada.
El viaje lo pasamos despiertas... hablamos de libros, de muertos, cementerios, pueblos, sociedades y cosas por el estilo ... todas muy ubicadas. La unica desubicacion fue cuando sentimos que nos pasaba un demonio por arriba, de golpe mi casa, mi mama, mis abuelos, miedo ... terrible. Mi papa no estaba, el nunca esta. A veces si , pero solo porque esta triste. Me pone triste que no este? me habre acostumbrado?. Creo que todos lo odian, o le tienen rencor, por mi, yo digo que no , pero creo que si , sino no haria tantas cosas. A veces me da terror pensar que soy como ellos , que perdono pero no. Torturo inconcientemente, es horrible, soy un monstruo y no me importa, porque todos saben que lo soy.
Volvimos a hablar de mis sentimientos , de los suyos. Dos estrellitas se agregaron y nos ayudaron a discernir entre lo sentimental y lo racional.
-Todavia lo quiero , pero no , porque no se lo digo , asi que no lo quiero
-Le tenes miedo
-No funcionaria
-Es panico
-Jamas lo amaria
Todo era contar, ya no habia cagadas a pedos, ni mensajes entre lineas.
-Quiero darle un beso y no aparecer mas por sus dias
-Te moririas de amor
-Como me muero? ... pongamos las cosas en la balanza, me muero sino estoy con el, y si estoy tambien me voy a morir
-Seria peor estar
-Si voy a estar mal igual

(Se me fueron las ganas de contar)

*Odio que la gente piense que cuando se habla de amores , se habla de personas, parejas. El amor va en cada cosa que haces con empeño y pasion. A veces las frustraciones son mucho mas grandes.

Realidad II

Ella subìa la escalera, los escalones de a uno, despacio, sin ruido. Llegò a la puerta y apoyò la mano sobre el picaporte. Deseò que no hubiera nadie en el pasillo (la presencia la aniquilarìa). Abriò. No hubo nadie. Avanzò. Un ruido hizo que se detuviera, un ruido y once màs. Siguiò caminando. Fin del pasillo. Otra puerta, entornada. La puerta chillò. El cuchillo se convirtiò en fauce. Ella en tigre. La bestia saltò. La presa gritò. Los colmillos se deformaron, el cuerpo se afinò, la piel se enfriò, los pelos fueron escamas y

Me despertè de golpe, estaba mareada, el mundo acompañaba el movimiento de mis ojos en derredor y hasta los superaba. El cerebro iba màs lento que los movimientos. Volvì a cerrar los ojos.

El reloj me moviò de mis pensamientos. Silencio. Ruido. Silencio. Tras el sonido metàlico crujìa la madera. Intentè levantarme, pero el cuerpo no pudo acatar. Estaba atada, amordazada. Nada tenìa sentido ahora. Ya no se podìa siquiera hablar de realidad, mucho menos de sentido. Seguì los pasos con los oìdos. Inmòvil-ruido-mareo-gruñido-madera-grito. Mirè atràs para intentar soltar las ataduras... pero ya no habìa sogas ni cadenas. ¿Estuvieron ahì alguna vez en realidad? Realidad... Razòn... Corrì. Lleguè hasta donde escuchè el grito. Una vìvora serpenteò entre mis pies. Desapareciò. Ella se retorcìa, se encogìa, se deshacìa. Desapareciò.

De la soledad. (o Historia de un final)

Soltame realidad..

Creì leer "vuelve realidad" y casi no podìa creerlo... las paredes transpiran realidad... las gotas se filran en los ojos y las neuronas aspiran las gotas.. vuelve realidad? yo me cansè de pedir: "alèjenla de mì" "què no me agarre!", como piedras encadenadas a los tobilllos, como el peso latente que vuelve a ser al abrir los ojos... como las làgrimas negras que se cuelan y se colaràn siempre entre los "pensamientos"...
Hoy vuelvo a pensarlo y vuelvo a gritarlo: "alèjenla de mì!" "quìtenme ese peso que no me deja caminar por encima de las nubes!"
Sòlo las piedras fueron peores que la cruz.

Si el tipo capaz de comprender lo que lo rodea alguna vez dejara olvidado su sentido del humor, sucumbiría automáticamente ante el mundo y sus cosas.

Ya

Mi imaginacion sufre un despliegue increible de fotos que no pueden parar de repetirse. Solo me atormentan las ganas de abrazarte, el pensarte vivo, lejano y extraño.
No puedo dormirme porque esos granitos de cafeina me sostienen los ojos por horas, porque esta musica no me impide pensar, porque ese libro no para de correrme rogando que lea su final, cuando ya ni recuerdo el principio.
Tengo ganas de bailar, de mirar, de dibujar, dibujar tu cara, en cada rincon de mi cuarto asi no paso mas de 5 minutos sin verte. Dos meses ya son una eternidad. Tengo miedo a olvidarme tu timbre de voz, tus palabras, tus besos, tus abrazos, caricias...
Panico me da no poder imaginarte. Y sin embargo en sueños sos tan real como en mis flashes. Mi cabeza no para de navegar por los rios de la incoherencia y desemboca siempre en el mar de lo imposible. Te sueño conmigo, te siento asi. A veces te evaporas, te vas como humo de pasto, de ese bien seco.
Siento un vacio a manera de abismo al pensar que tengo que dejar de pensarte. Y como dejar de pensar? , no es insano?
Ese dolor de panza que me apreta cada vez mas fuerte. Ese dolor que solo me da cuando recuerdo la lista interminable de cosas que no debo, ahi , ahi en el primer o segundo renglon dice tu numbre y apellido. Y como parar con vos? si nunca tengo ni media señal y cuando es mala, mañana ya volveria a ser buena. Todo cambia, rapido, a la velocidad del sonido y de la luz ... me habias explicado que va mas rapido , pero no me acuerdo , creo que era nosotros dos.
Me voy a morir de a poquito, muy despacio , como en una enfermedad terminal... y mi final va a ser verte como me vi de adentro, con vos, con tus te quieros, con tus mimos y yo no voy a ser yo , y vos no vas a ser vos. Porque si no es conmigo vos nunca vas a ser vos, por mas que en palabras, que en sonido seas vos, nunca voy a soportar que todo se repita sin final , no en otro lugar, no con otra esperanza, no con ella ... no sin mi .
NO NO NO NO NO NO NO NO.
No quiero saberlo
Por favor , quiero soñar!
Me quiero ilusionar!
Quiero morir...
Morir de placer...
Del placer del dolor!

hEyy... CaBeZaaaaaaaaaaaaaaaaa

Sera hora que caigas en la realidad?
Que es esa palabra que me da tanto miedo?
Quien va a dejar de leer cada pregunta que hago sin que de la punta de su lengua se asome una respuesta?

Adornar, te puedo adornar , dias, horas...
Pero nunca vas a saber lo que pasa en realidad.
Volvimos a la base , a lo desconocido, a lo que mata.
La ignorancia mata?
El que ama es ignorante...
Entonces el amor mata?
Y quien no lo es?
Y si , todos nos vamos a morir.

Realidaddddd ... todavia no llegas. Contale a mis neuronas que tienen que seguir haciendo fiestas donde las sustancias de la ignorancia no las maten. A mi cerebro, que pare de funcionar de manera sistematica, pensando , sin dejarme mover cada parte del cuerpo ... solo PENSAR. Un dia pensar me va a matar, y la ignorancia tambien. A que iran dirigidos mis pensamientos? ... ni te gastes... no tiene explicacion coherente. La coherencia... eso que es? va acompañado de la logica?
REALIDAD
LOGICA
COHERENCIA
Si las cambio de orden seguirian siendo todo un enigma...
Realidad = logica + coherencia?
Coherencia = logica + realidad?
Logica = coherencia + realidad???
No no no no
Empecemos de nuevo ... a ver...

MALDITO FANTASMA!

Siempre va a haber un tema el cual sea producto de tan buena coneccion...
... maldito fantasma!...
siempre ahi , en el circulo vicioso,
en la rueda que no para,
en la puta vida no muerta.
Eso me da ganas de...
TE QUIERO TE QUIERO TE QUIERO TE QUIERO TE QUIERO TE QUIERO TE QUIERO TE QUIERO TE QUIERO TE QUIERO TE QUIERO TE QUIERO TE QUIERO TE QUIERO TE QUIERO TE QUIERO TE QUIERO TE QUIERO TE QUIERO TE QUIERO TE QUIERO TE QUIERO TE QUIERO TE QUIERO TE QUIERO TE QUIERO TE QUIERO TE QUIERO TE QUIERO TE QUIERO TE QUIERO TE QUIERO TE QUIERO TE QUIERO TE QUIERO TE QUIERO TE QUIERO TE QUIERO TE QUIERO TE QUIERO TE QUIERO
Recordas?
:)

OdiAnDO tiEmPO

Que se pasa tan rapido y ayer es hace dos meses casi.
En 8 dias un año ... y en unos dos van a ser 2 meses.
TE
EX
TRA
ÑO
Ya no quiero seguir contando desde la ultima vez que te vi sonreir. Miro ayer como si fuesen tus palabras y todos piensan que estoy loca loca.
-Dos meses es poco , señor.
Es una eternidad no decirte:

Te quiero
Para eso consta mas que meses... digamos años.

ESCUPIENDO CELOS

No aguanto mas todo lo que tengo guardado desde hace ya meses. No soporto seguir riendome cuando me muero de ganas de llorar , de putear, gritar. Y todos se preguntan por que no te puedo odiar?, como si odiar fuese una palabra cierta, una solucion al problema, una salida a la vida.
Estas tres paredes y la puerta es lo que mas a salvo me mantiene de vos y sin embargo entre la ropa sigo encontrando pedazos , papeles que seguramente no entenderias, memorias que tu memoria nunca guardo. Y si no me importa nada te enojas, y si me importa mucho te escapas. La locura me aguarda a la salida del ropero y no quiero que hoy me lleve de paseo. No se que hacer , nene , te juro que no se. En algun momento lloraria, pero nisiquiera ese efecto paulatino causas en mi.
Ni odio
Ni rencor
Ni olvido
Solo dolor. Ese dolor de panza que te apreta tan fuerte el estomago como para no dejar pasar ni una gota mas de saliva por la garganta. Cuando el pecho duele y no para de avisarte que el corazon no es mas que un musculo que no para de funcionar ni se rompe con tanta facilidad. Escupo, vomito, total que mas da?. A veces tengo miedo de vomitar un ojo, o tu lengua, o un pie, no se, estaras adentro mio de verdad?
No estoy loca, no me voy a volver loca, no quiero eso, no quiero que me creas, ni que no me creas tampoco , ni que me leas, ni que opines ni que nada ... ENTENDELO. Diria
ME IMPORTA UNA MIERDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA , Y asi con muchas a y seguiria escribiendo y rompiendo todo lo que tengo a mi alcanze , pero no puedo. Ya te dije , tengo miedo de salir del placard, porque atras seguramente. Me esperan tus ojos, una imagen inmovil que me congele de por vida, el brillo que me derrita, la boca que no de palabras, la mente enferma que no entiende y el desinteres que me vuelve a encerrar. Es una foto, solo una foto, ese es mi martir, ME VA A MATAR.
Y escupo celos de vos, de ella , quien es? , se llama asi? cuantos nombres tiene que la veo por todos lados? por que la odio?. Me muero de bronca, de llanto interno. El llanto interno seria como hacer pis?. NO TE SOPORTO MAS! , y no me dejas irme y yo me quiero ir pero volver e irme de nuevo. Me muero de ganas de jugar a las escondidas y que me encuentres de una vez. No quiero que me llores, quiero que me creas... dijo que no , pero si... y de que me serviria?. TIEMPO , eso es lo que no hace nada... mirame... HACE ALGO? de verdad lo crees?
Si. Los errores son los que hacen poesia.
Aca no hay poesia...
Habra la suficiente cantidad de errores?
Creo que no te amo

faK faK FAk

Llamado alienigena:
Estan todos fakin locosssssssssssssssss
Nadie entiende nada
ME CANSE
AAHHHHHHHHHHH!
Dejame vegetar.
Ahora si, hola, que tal?
Por que siempre tenia que ser todo como prolijito?
La gente asi no entiende nada,
obsesivos, depresivos,
todo esta en tu cabeza,
de ahi tu orden de expresion, como por ej:
%$·$&$%/%&(&/(&//$$%$%%%%
Saca las 3 similitudes, bueno, ahora salta en una pata y grita lo mas fuerte que puedas.

Veri gud, sos un buen aprendiz
Ahora pegate un tiro y anda a buscar a la persona mas estupida que conozcas, si , lo confirmaste. Sos peor que ella.


Ahora si no creias en el orden , para que carajo seguis mis reglas?
Tirate tirate tirate.
Nunca repitas mas de tres veces una palabra a menos que quieras que pierda su sentido

vUeLve ReaLiDaD, VueLvE!

No importa cuantas veces revolee los crayones contra la pared, ni cuantas plastilinas mezcle. No interesa cuantos garabatos haga en la pared, ni cuantos dibujitos mire en Cartoon. Ni cuantas gomas pierda, ni cuantas bolitas gane, ni cuantos muñequitos coleccione, ni mi cumpleaños con pelotero, ni jugar horas en la play, ni perder los botones, ni romper las rodillas, ni renegar para bañarme, ni acostarme temprano ... tarde ... con o sin siesta y menos los pegotes con tempera.
Nada va importar mientras no pueda volver a mi realidad, mientras no pueda descolgar esta cabeza llena de problemas.
Ni corazones , ni nombres , nada dibuje en la arena. Tampoco pense en ahogarte, ni en robarte los ojos y rasparlos contra los caracoles.
Vuelve, vuelve, realidad, vuelve!
Todo para aca , todo para alla...
todo patas para arriba!
Siempre como VOS QUERES y nunca como YO QUIERO.