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Hace ya dos dias que no entiendo a mi cuerpo, nunca lo entendi, menos ahora. Me levante con ese dejo, con la boca seca, con la mente reclamandote. Lo relato y me rio , como si nunca fuese asi, como si no pasara horas, dias enteros, pensando que como cuando ... que podria. Hacer, nada. Ahi es cuando empiezo a buscarte, cuando necesito que tu indiferencia nazca a flor de piel, para sentirme un poco viva, para no poder dejar que ese dolor de panza se extinga. Nunca es tan grande como cuando te tengo cerca. El verte llegar, ese recorrido que no termina nunca, vos miras para otro lado y yo me hago la lectora, me acomodo los anillos, hago un comentario gracioso, nunca lo debes escuchar ... ojala. Es ahi cuando empieza todo, o cuando termina. Los nervios se me van, quiero decirte todo junto... lo que te extrañe, lo que te quiero ... pero realmente seria una o dos mentiras mas del monton, porque ya no se si eso es lo que me habita. Empezamos el largo viaje, caminar y caminar, y no puedo evitar mirarte, en tus ojos siempre encontre todo, y ahora cada vez mas lejos ... como sintiendote tuerto. En cada esquina me muero por abrazarte, pero es instantaneo el reflejo que me aleja como rebote de toda tu esencia. Esa que alguna vez fue magia, que me tiro lagrimas, que me hizo sentir como me desarmaba muy de a poquito.
El recorrido es una simple pelea, nunca van a terminar las palabras... los silencios solo son un cuelgue mas de los tantos, donde yo pienso todo lo que no puedo, donde vos pensas ... pensas que?. Y es tan extraño entrar en tu mundo, porque tu mundo llego a ser mio, no por egoismo, sino por lo mas puro y triste.
El paisaje jamas cambia, son un monton de arboles, luces, muchos flash, una estatua o mas... canciones, mucho pasto. El ruido de la calle deja de ser ruido para competir con el volar de un mosquito, nada me importa , estiro un brazo y te tengo conmigo ... frio, distante, pero conmigo. Sos vos aunque ya no lo seas, soy yo aunque soy un cambio, somos nosotros, una locura que empezo hace demasiado tiempo y que jamas tuvo final aparente, no en mi mente.
Me encanta inventar finales, siempre son tristes, horribles, amargos. Con vos no, no no , no podria, estas ahi. Igual lo olfateo, odio tomar una bocanada y saber que te invaden mil y un cuestiones... cosas que jamas entenderia, mujeres que jamas aceptaria. Dandole una caricia, un beso?, no , me moriria... de dolor o ahogada?, un poco de las dos.
Es un nuevo tranze, no lo habia encontrado, es ahi cuando tomas siempre la misma pastilla ante el mas minimo sintoma, despues cuando el dolor es real, el remedio jamas va a hacer efecto, ni por placebo. Lejos de ser un placebo estas vos, todo lo contrario , siempre un polo, una distancia, algo lejano, lejos lejos lejos lejos... "lejos es no estar", pero si estas!, al menos aca adentro. Ni brujeria, ni religion, nada te podria sacar. Hace ya un año de mi posesion , mi cuerpo ya no me responde, responde a vos, y sin vos no vive, ni sufre, y si no sufre, no siente.
Hace ya un año que no entiendo a mi cuerpo, nunca lo entendi, menos ahora. Me levante con ese dejo, con la boca seca, con la mente reclamandote. Lo relato y me rio , como si nunca fuese asi, como si no pasara horas, dias enteros, pensando que como cuando ... que podria. Hacer, nada.